Приколы нашего городка

Расхитители холодильников.

Загнали, таки!

Правильно зафиксированный малыш, в присмотре не нуждается.

Будьте внимательны! Если машина со знаком "У" включила дворники, то скорее всего она будет поворачивать!

Всё будет хорошо. Я узнавал!

В принципе, женщина иногда могла бы и промолчать. Но дело в том, что у женщин нет такого принципа...

Любоффф...

Гарантия 100%

Мужчины — как пирожки. Одним женщинам нравятся с капустой, другим — с яйцами...

Планы на жизнь.

А у Вас молоко убежало...

Общеукрепляющая, Утром отрезвляющая (Если жив пока ещё) гимнастика!

Признавайтесь, ироды!

Надо жить так, чтобы жизнь пиная вас, сломала ногу!

Поймала я тут давеча золотую рыбку. Посмотрела она на меня внимательно, и говорит: "Жарь!"

Ну что же, дитя моё, слушаю тебя — кайся!

Две монахини едут на машине по сельской местности. У них заканчивается бензин. К счастью, недалеко оказалась заправка, куда они добрались пешком. Подходят в кассу и говорят: — Мы тут заглохли неподалеку, бензин кончился. Налейте нам в канистру. — Канистры у нас закончились. Могу предложить только утку больничную. После операции досталась, как сувенир на память. — Ну давайте хоть в утку! А то ж ...

От преступления до наказания.

Взаимность, такая взаимность...

Л — Логика!

Рыбачок.

Аналогично, ага.

Новая звезда стрипиндустрии.

Пожалейте котика, не нарушайте самоизоляцию:

Два мира - два Шапиро!

Чтобы вызвать дождь не надо исполнять ритуальные танцы у костра и бить в бубен. Достаточно просто одеть белые штаны и белые кроссовки, блин!

Муж и жена откупорили очередную бутылку вина. Разливая, муж говорит: — Готов поспорить, что ты не сможешь сказать нечто, что заставило бы меня радоваться и огорчаться одновременно... — Хммм... Ты знаешь, а ты трахаешься гораздо лучше своего брата!

— Я не сорокалетняя женщина! Я восемнадцатилетняя девушка с 22-летним стажем!

Всё ещё считаете себя хозяевами кошек, наивные людишки?