Приколы нашего городка

Так вот кто всю сметану слопал!

Ладно, не плакай. Вырастешь - всем им покажешь где раки зимуют!

И кто тут Тузика обижает?

И ведь не поспоришь...

Этот опасный спорт... Вообще не смешно ни разу (

А вообще, актуальный вопросец...

И запомните это навсегда!

В кинотеатре закончился фильм. В зале зажегся свет, и жена увидела сидящего впереди нее мужа: — Ах, вот как ты, значит, сидишь дома с детьми, пока я ухаживаю за больной мамой?!

— У моей бабули до сих пор лежит Евангелие 1804 года издания. — Ух ты! Hебось, еще на 5-ти дюймовых дискетах?!!!

— Слушай, Вась, ты завтра сможешь от нашей команды побежать на соревнованиях офисных работников? — Пожалуй, смогу. — А как, спринтером, или стайером? — Давай с принтером! А тайер - это что?

— Классная ты, когда выпьешь! — И ты классный, когда я выпью!

— Дорогой, что это за рыжая сучка с тобой на аве? — Сестра. — Ой, такая милая :-[

Акселерация, панимаишь!

Свеженькое мороженное...

Занимательная математика. Давайте проверим на каком курорте вы будете отдыхать _*🌴*_ Так выберите цифру от 1 до 9 Умножаем на 3 Прибавить 3 Ещё раз умножаем на 3 Полученную двухзначную цифру складываем между собой : 1. Крым 2. Таиланд 3. Карибские острова 4. Сингапур 5. Доминикано 6. Греция 7. Турция 8. Остров Ибица 9. Самоизоляция в РФ 10. Италия 11. Испания 12. Мальдивы 13. Кипр 14. Бра ...

Позитивненько...

Такой с молочным кремом и клубникой? Не, не видели...

Купила чай для похудения. Ничего так с тортом идёт :-)

— Тыща где? — Я ща у Сереги! — Да мне по фигу, где ты! Где ТЫЩА?!

Дайте мне, пожалуйста, 5 шаурм... не-э-э-э 5 шаурмей... блин... шаурменей?.. Короче — дайте мне 3 шаурмы и 2 шаурмы!

Я сейчас съела 2 пачки Желтого Полосатика, запивая молоком... Вопрос - клубнику мыть или уже пофиг?

— Вы какого родились? — Какого числа или какого хрена?

Вот так тебе, за все мои мучения!

Положил детскую соску возле газовой плиты, она расплавилась и прилипла, не знаю что и делать. Ввел в Google "как отодрать соску". Забыл, что хотел...

Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего руками мужика: — Мужчина - вы что, на поезд опоздали? — Нет, б%%%ь — я его с вокзала выгоняю!!!

Из обсуждения на кулинарном форуме: Алёнушка: Ты вот как печень готовишь? Леночка: Я её глажу и говорю ей, что предстоящие выходные будут сложнее, чем прошлые.

Я обожаю Гугл. Только он мог на запрос "Ьн щтдн дщму ызкгтп акщь ьн щтдн рфеу" выдать: "Возможно, вы имели в виду: Ьн щт дщму ызкгтп акщь ьн щт ьу".

Гений маркетинга

Вот только не надо тут "ля-ля", ага?

Коварная жена забила морозилку до отказа мясом, курицей, котлетами какими-то и уехала на 2 недели... Пельмени хранить негде!!! Жрать хочу, помираю!

Муж говорит жене: "Милая, я заболел... " Жена: "Выпей отравы, тварь... . " Муж: "!!! ! ! ??? ??? " Жена: "Ой, милый, оговорилась... . . Выпей отвары трав!"

— Ну и почему же ты так не любишь ириски?! — Однажды в школе, после выпускного, она так склеила мне зубы, что я не смогла сказать "нет"...

Вчера наш начальник выгнал офисного кота. Говорят, он метил на его место...

Возьму на работу юриста. В течение испытательного срока нужно выполнить сложное задание - по закону уволить предыдущего.

Вот так маги и палятся. Ну да что ж - возраст....

И как тут — https://tt.me/nvncovid/AXGd6apwHfM — не вспомнить Леонида Соловьёва: "Одного только превращения никогда не испытал упомянутый Аль-Фарух: из плута в честного человека — но это разговор особый и здесь неуместный; вернемся в хибарку" — «Повесть о Ходже Насреддине», часть 2 «Очарованный принц»

Кто хороший мальчик?

- У тебя бессвязная речь? Ты еле стоишь на ногах? Не можешь уснуть без бутылки? Не волнуйся, тебе всего шесть месяцев...

Удав Каа распластался на солнышке. Жара, лень... Нега и восхитительное безделье... Вдруг возле удава появляется Маугли. Маугли (громко и визгливо): — Каа!!! Рыжие собаки бросили нам вызов!!! Каа (вальяжно): — Ну? Маугли (громко и визгливо, подпрыгивая на месте): — Акела принял бой! Каа (лениво): — Ну? Маугли (визгливо, подпрыгивая): — Стая приняла бой!!! Каа (лениво): — Ну? Маугли (виз ...

Все просто? А если приглядеться?

Сверхуниверсальная весчь...

В ресторане: — У вас картофель есть? — Только фри. — А полной версии нет?

Молодожены обсуждают, сколько у них будет детей. Муж: — Я хочу двух! Жена: — А я трех! Муж: — Ну уж нет, после второго я сделаю себе вазэктомию! Жена: — Я всё же надеюсь, что третьего ребёнка ты будешь любить, как своего!

Здоровенная собака входит в мясную лавку с кошельком в зубах. Кладет кошелек на пол и усаживается напротив прилавка. — Ну че тебе, собачка? Хочешь купить мяса? - улыбаясь,спрашивает мясник. — Гав! - прогавкивает пес. — Гмм, - промычал мясник. - А какого? Печеночки, фаршу или же на отбивные? — Гав-гав! - снова подает голос пес. — И сколько же на отбивные взвесить? Полкило, кило... — Гав-гав! ...