Приколы нашего городка

Здоровенная собака входит в мясную лавку с кошельком в зубах. Кладет кошелек на пол и усаживается напротив прилавка. — Ну че тебе, собачка? Хочешь купить мяса? - улыбаясь,спрашивает мясник. — Гав! - прогавкивает пес. — Гмм, - промычал мясник. - А какого? Печеночки, фаршу или же на отбивные? — Гав-гав! - снова подает голос пес. — И сколько же на отбивные взвесить? Полкило, кило... — Гав-гав! ...

— Пап, можно посмотреть телевизор? — Можно, только не включай.

Пациентка приходит к пластическому хирургу после блефаропластики и говорит: — Я просила сделать мне глаза немного удивлёнными, а не офигевшими!

А вы что подумаете про название "гастроном "Малыш""?

Торт, да не тот...

Лебедь белая, метрополитеновая. При встрече не стрелять, но соблюдать дистанцию.

"Мастер и Маргарита". По мотивам.

Финская полиция выпустила агитационный ролик. Хм... Внезапно вспомнили, что были частью России и посылают тайный сигнал, что снова готовы ей стать? _*😂*_ А если серьёзно — очень классно получилось, молодцы.

Объявление в туалете: "Советуем не оставлять за собой органических следов. Уборщица владеет техникой вуду".

Собака покусала на улице прохожего. Тот, видя порваную одежду, кричит хозяину собаки: — Я требую компенсации! — Да без базара, мужик. Я ее подержу, а ты - кусай!

— Сёма, как это получается, что Шлемензон взял тебя в компаньоны? У тебя же денег ни гроша! — Ну да, всё правильно: у него есть деньги, зато у меня есть опыт. — Сёма, я тебя умоляю! Скоро у тебя будут деньги, а у него - опыт...

*Отличия француженок от американок* Объяснять кто где не требуется же?

*Переноска для кота или кошки* Ваш любимец причиняет много хлопот в дороге? С нашим устройством у Вас не будет такой проблемы! Устройте Вашего любимца поудобнеее!

8 больших и зеленых...

Интересные у людей сутки...

В роддоме к ожидавшему молодому отцу медсестра подносит двух младенцев. - Вас не пугает, что их больше одного? - спрашивает она. - Нет, что вы! - растерянно отвечает тот. - Ну и прекрасно! Вы подержите, пока, этих, а я сбегаю за остальными.

- Почему в Голландии свободно продаются марихуана и грибы? - А ты их женщин видел?

Приходит домой,после премьеры, очень пьяный режиссёр театра. Жена открывает дверь, он ей с порога: - Тазик, блевать-с буду! Жена метнулась за тазиком, приносит, режиссёр, подняв указательный палец: - СТОП! Концепция изменилась! Я ОБОСРАЛСЯ!

- Я прошу руки вашей дочери. - А у вас своей нет? - Есть, но она устала...

Женщина (неспешно выговаривая мужчине лет тридцати): - Ладно, Пашу ты признал, а Илюшу нет. Допустим. Ты будешь приходить к ним, одному дарить игрушки, играть с ним, а со вторым - нет? Мужчина (понурившись): - Да... Женщина: - Ладно, я оставлю в стороне моральный аспект. И даже логику. Но скажи мне, как ты их будешь различать? Они же близнецы!

Вот такое вот доброе утро...

Мозг блондинки

Мозг женщины

Мозг мужчины

Если вы внезапно увидели свет в конце тоннеля, на всякий случай прижмитесь к стенке -- возможно это фары встречного поезда.

В Риме девушка нарушила карантин, выгуливая черепаху, и была оштрафована. Идиотка

Опечатка по Фрейду.

Очень хочется гидроусилитель мозга! Чтобы без труда думать сложные мысли...

Ничто так не увеличивает квалификацию водителя, как едущая за ним полицейская машина.

По-настоящему крут не тот, кто покупает машину чтобы ездить до работы, а покупает квартиру недалеко от работы чтобы туда пешком ходить.

Если в детстве у тебя не было велосипеда, а теперь у тебя Бентли — то всё равно в детстве у тебя велосипеда НЕ БЫЛО!!!

Если чувствуешь, что судьба приготовилась отвесить тебе пинок под зад, то не вздумай оборачиваться — по яйцам будет намного больней.

Мда....

Здесь прекрасно всё....

Доходчивое объявление...

Коллеги, друзья! Я решил покончить с этим серым и однообразным образом жизни. Это решение далось мне нелегко, но я решил. ВСЕ, хватит!!! Оставляю все: семью, друзей, работу.... ВСЕ, решено, уезжаю в Боливию по примеру Эрнеста Че Гевары и буду сражаться за свободу боливийского народа. Ухожу в горы с партизанским отрядом, который удалось собрать из сочувствующих чешских, польских и французских то ...

Студенты спрашивают преподавателя: - Можно мы на вашу следующую пару не придем? - Да. - А вы отмечать не будете? - Нет, я вообще на работе не пью!

Если вас на танец приглашают сразу два кавалера — вы можете поводить с ними хоровод.

Отучить жену покупать всё подряд нетрудно — попробуйте обмывать с ней каждую её покупку.

*Понедельничная молитва* Господи! Сегодня понедельник! Сделай так, чтобы эта неделя прошла очень быстро! И я бы, снова, оторвался на выходных!

Анекдот из жизни. - Папа, у нас есть мусор вынести? - Есть. И посуду помой. - Ну пап! - И пропылесось. Вынос мусора надо заслужить. _*😉*_

С днём космонавтики!

Увы, всё так...

Ты был хорошим другом, Коля...

Основная составляющая успешной защиты диплома — боевой настрой.

Как правильно обмывать тачку.