1
Шо я имею таки вам сказать, только первая бутылка водки стоит дорого, а потом цена не имеет значения!
Роза Моисеевна слишком поздно поняла,что в ЗАГСе она получила не
свидетельство о браке, а, таки, ещё одну трудовую книжку...
Моня, возьми ребёнка на футбол!
- Зачем, он ещё маленький.
- Ну, а шо он орёт просто так!
- Моня, ви знаете, говорят шо от поноса помогает морковь...
- Сеня, я даже представить боюсь каким образом....
- Доктор шо таки лучше, болезнь Паркинсона или Альцгеймера?
- Ну как вам я скажу... Шо лучше стакан с водкой расплескать или не помнить, где спрятана бутылка?
- Бэлла Моисеевна, таки разрешите Вас пригласить на танец?
- Ой, как приятно!Монечка, а Ви таки ночью не храпите?
Соседка сверху, Сара Исааковна, с утра так кричала на своего ребёнка, шо Моня тоже убрал квартиру и оделся потеплее...
- Здравствуйте, мне нужны антидепрессанты.
- А у вас есть рецепт?
- А что, паспорта гражданина РФ уже недостаточно?
Моня теще:
- Дорогая Софья Абрамовна! От всей души поздравляю вас с вашим профессиональным праздником - Хеллоуином!
- Моня, проблема этого мира в том, шо умные люди полны сомнений,
а идиоты полны уверенности!
Молодожены завтракают:
- Милый, у меня пока получается хорошо готовить только тортик и жареную рыбу.
- Мусенька, любовь моя, со временем ты ещё узнаешь других вкусных блюд! А сейчас я таки хочу знать, шо я ем: тортик или жареную рыбу?!
- Моня, за что вас судили?
- Представляете, выяснилась такая хохма, что государство выпускает
точно такие же банкноты, как и я!
- Моня, на тебя можно положиться?
- Я тебе даже облокачиваться не советую.
- Моня, ты куда этим летом собираешься?
- Да, наверное, в Сибирь мотнусь!
- Тебе что, делать нечего?
- Я, в принципе, того же мнения, но прокурор настаивает!
Ночью в морг приходит мужчина:
- Извините, меня зовут Моня Кацман. Засиделся у друзей, транспорт не ходит... Можно я у вас посижу? Моя жена должна позвонить.
Звонит телефон.
- Алло? Да, это морг. Кто? Моня Кацман? Да, здесь! Алло, женщина,
шо там у вас упало...
За столиком ресторана сидят дама и мужчина. К ним подходит официант:
- Что будете заказывать?
- Мне что-нибудь экзотическое из морепродуктов.
- Как насчёт каракатицы?
- А она сама пусть себе выбирает.
Напутствие внуку Моне от бабы Баси:
- Монечка! Чтобы найти принцессу, нужно поцеловать одну лягушку, а не переспать таки со всем болотом!
На даче в туалете сидит Моня, при открытых дверях. Мимо проходит
соседка и удивлённо говорит:
- Сосед, а почему Ви двери не закрываете?
- А шо тут брать? - разводя руки, отвечает Моня...
- Ты знаешь, Моня! Когда во время знакомства люди говорят мне
"приятно познакомиться", я всегда отвечаю "не спешите с выводами".
- У нас с мужем на завтра намечен внеочередной День примирения и согласия.
- Это как?
- Едем в магазин. Я примеряю, он соглашается!
- Фира, нежданных гостей не бывает. Случаются хозяева, потерявшие бдительность!
- Моня, как вы думаете, объявления в газетах дают результаты?
- Еще какие! В понедельник вышло объявление, что мы ищем сторожа, а уже во вторник нас ограбили.
P.S.: Хорошего дня,отличного
настроения!!!
😜😂😂