1
Жена учителя математики выгнала его из пункта А в пункт Б.
* * *
Выгляжу так, будто спала за всю жизнь от силы 1 раз, и то стоя.
* * *
Вот говорят, что детей приносит аист. Но это, судя по всему, неправда. Похоже, обычно детей приносит дятел.
* * *
За своим телом надо внимательно следить.. Как только отвлечётесь, оно тут же начинает что-нибудь жрать...
* * *
- Моня, ты знаешь, шо Яша присутствовал при Сонечкиных родах и таки даже сам перерезал пуповину! А ты бы смог?
- Сарочка, с моей слабой нервной системой я могу присутствовать только при зачатии!
Если смерть - прекращение мозговой деятельности, то у нас полстраны мертвых...
* * *
- Мы завтра не увидимся.
- Почему?
- Пока не знаю. Но я что-нибудь придумаю.
* * *
Помните, что вы никогда не проигрываете битву с болезнью. В худшем случае, вы забираете ее с собой.
* * *
- Мужчина! Вы бы тут своим приподнятым настроением не размахивали!
* * *
- Алло, полиция! Меня похитили инопланетяне!
- Вы пьяный?
- Да, так совпало.
* * *
Из всех опрошенных россиян только 5% ответили, что страна, где полностью отсутствует промышленность и сельское хозяйство - это Ватикан.
* * *
Жизнь полна приключений - это я вам, как жопа говорю.
Жена мужу, стоя у гладильной доски:
- Дорогой, тебе что-нибудь погладить?
- Вообще-то, я рассчитывал на большее.
* * *
- Дорогой, скажи мне что-нибудь такое, чтобы я почувствовала себя женщиной.
- Ты права.
* * *
- Я побрила ноги, намек понял?
- Ты свяжешь мне свитер?
* * *
Среди известных производителей в России остались только быки.
* * *
Вам не нравится коррупция? Да вы просто не умеете ей заниматься!
* * *
- Доктор, пульса нет.
- Сердцу не прикажешь.
* * *
Умею признавать чужие ошибки.
* * *
Да, я обещал любить тебя вечно, но ведь не непрерывно.
* * *
Включал ТВ со своим мнением, выключил - с правильным.
* * *
Дорогие мужчины! Главное в женщине не грудь, а глаза.
Поверьте, женщина без глаз выглядит гораздо страшнее!
* * *
Последнее время хожу какой-то сонный целыми днями. Решил начать делать зарядку по утрам чтобы взбодриться. Теперь хожу не только сонный но ещё и уставший.
* * *
По утрам я обязательно делаю зарядку: нагибаюсь, стираю пыль с гантелей , и отдышавшись, иду завтракать.
* * *
Главное отличие нормальных женщин от завистливых баб в том, что у нормальных жопа сзади, а у завистливых в жизни…
* * *
Бордель - место общего пользования успехом у женщин.
* * *
Если вы не перевариваете своего начальника, то язва желудка вам обеспечена.
* * *
- Чем сейчас занимаешься?
- Политический обозреватель, спортивный комментатор, кинокритик.
- Вышел на пенсию?
- Да.
* * *
Любой мужчина подтвердит, что убраться из дома легче, чем убраться в нём.
* * *
Если отравленные Скрипали живы, то получается, российских дипломатов выслали за смерть морских свинок и кота...
* * *
Сколько себя помню, Америке всегда угрожал крах, а СССР и России светлое будущее...
* * *
Чувство юмора - бисексуально, оно порой изменяет как мужчинам, так и женщинам.
* * *
Если бы кремы от морщин реально помогали, то у женщин уже не было бы отпечатков пальцев.