يۅلْـيۅ ʝaʟʏ #سفرات طلعات بنات صور افتارات قتباسات عبارات حزن فرح صباحيات مساء اكل حب زخرفة بوت نوم لعب اتصال انستا كروب تصوير ضحك تصوير غيوم شرب قناه دراسه

كثير كلمات وكلام انقالت لي بفترة غضب او ايا كانت مشاعرهم ولكن للحين من خاطري زعلانه واتذكرها

اعتذر لك ياسحابه عن صدودي في الدروب كيف يلهمني خيالي وانتي اكبر مُلهمه والهوا يرسل عتابه في مطبات وهبوب كنت اخافه كنت اهابه صرت احبه وافهمه

إلهي، من كل الأيدي التي خلقتها، أريد فقط يدًا واحدةً دافئة، تُمسكني من يدي حين أضَل سبيلي، وكطفلٍ تائه؛ تُعيدني الى الحياة.

دعونا نمضي بعثراتنا دعونا نمضي رغماً عنا دعونا نسقط ولا ننهض فلن نتكئ على السراب فقد انتهكت مشاعرنا ورمت بالسهم قلوبنا ومتنا ونحنُ إحياء والسلام

عقول فارغه ، احاسيس معدومه ، ضمير منزوع ، حب كاذب ، زواج فاشل ، صداقه مزيفه ، امال مدثورة ، احلام مقتولة ، قاع مزدحم ، مساجد مهدومه ، كنائس مهجوره ، معابد مظلمه ، انياب بارزة ، وجوة عابسة ، موسيقى محرمة ، قتل مباح ، فتاة مغتصبة ، مجرم برئ ، تجار بالدين ، طعن بالظهر ، مصالح ، ازمات ، ضغوطات ، عقبات ، فشل ، لعنات ، خيانة ، نفاق ، كرة ، بغض ، حقد ، انتقام ، غضب ، حزن ، اكتئاب ، نحيب ذئاب ، اشرار ، قت ...

‏روحي تفيض حزنًا .

أن القلوب برغَم البُعد تتصل .

أما والله إني كُنت للحب كارهاً ولكنني إبتليتُ بكَ بلاء جميلاً

سجينه بين قُضبان الذكريات أريد حُريه لن يمنحني إياها سوا النسيان.

لو أستطيع أن امد أحزاني إليك لو تسمع هذا الأنين الذي بداخل قلبي لصعقت وذهلت ومع إني اتلاشى واتطاير كأكوام الرماد كنتُ أرسمُ لك وجهاً بشوش لكي لا تحزن لحزني كنتُ قد هزمتُ ألف مرة ومتُ الآف المرات كنتُ أتي من الهزائم وأذهبُ إليك جثةً منتصرة #كتاباتي لــ ريام

أنا لم أتمسك بأحداً ابداً : انا دائماً كُنت أقف في طَرف الطَريق ألوح للراحلين بالوداع ثُم أبقى في مَكاني هادئة أنضر إليهم، أتأمل خَطواتهم، أطُمن قَلبي بأنهم سَيبتَعدون عَني لكِنهم سَيكونون بأمان أكثر أنضُر اليهُم مِن بَعيد، ولا أنطق بَكلمة، أجُلس على الرصيف دَون أصدار أي صَوت وأتمعِن بِتفاصيلهم ، أنا لأ أتمسك بأحداً ابداً أرحلوآ بسلام، فًقط بَررو سَبب رًحيلكم، لأ تَزرعوآ التساؤلات فـي أرواحناً، وس ...

هًو؟ هَو لَم يَحُبني ابداً، لِطالمة كُنت رُيامة العادية دائما،كَانَ لا يأتيني ابداً الة بعد اسابيع عِندما يَشعُر بالملل، كُنت دائماً عادية فيّ نَضرة،لمَ يُجرب يوماً أن يَراني بأختلاف ،بَينما أنا لمَ اراهُ عادياً ابداً حتى في عاديتة كُنت اراهُ مُختلفاً، بَينما لمَ أكُن أخطُر على بالهُ، كَأنَ هَو كُل تَفكيري، بَينما هَو لمَ يُفكر بي قط، كُنت اراهُ في احلامي، من افرط التفكير كثيراً ؟ ، بَينما أنا لمَ ...

جدني الآن قبل أن يفعلها شخص أخر

ليلة أُخرى ، أبحث بها عن نفسي

لم تعد الشخص الذي عرفه قلبي لأول مرة .

ونصمتُ ليس يعني أنْ رضينا ‏ولكنْ ليس يُجدي ما نقولُ

استمتعوا بقراءة أي شيء إلا النوايا ما أبحر إنسان في نوايا الناس إلا غرق .

أين يهرب المرء من ضجيج عقله ، أين يهرب من الأفكار التي تواجهه جيوشًا و هو فرد ؟

أحب الطريقة التي يتسلل بها الضوء إلى العالم بعد الفجر، بخفوت ونعومة وبلا ضجيج، كأنما يخطو على أطراف أصابعه

من ذا الذي يُبلغهُ بأني مُتعب؟ والشوق في جنباتِ قلبي يلعب من ذا الذي يبلغهُ بكل بساطة أني بدونِ وجودهِ أتعذب في موطني ما بين أحبابي هنا لكنني من دونه أتغرب

أحب البقاء بمسافة آمنة عن الجميع، لست بالقريب المُلام ولا البعيد المنسي، موجود وغير مرئي مثل شمس الغروب، راحل ومريح في آن واحد .

السلام عليكَ يا من تواسي الجميع في مأساتهم وتعجز عن مواساة نفسك، يامن تحدث اصدقائك عن الأمل وأنت غارق في عمق البؤس يامن تُطمئن الجميع وقلبك يرتجف السلام عليك وعلى قلبك .

وللكلماتِ يدٌ حَنونةٌ أَيضاً .

‏هذه الليلة أتعَس بكثير من التي قبلها .

كأنّك دربٌ بغير انتهاء، و أنّي خُلقت لهذا السّفر .

‏الأمر أشبه بأنني أريدك أن تعلم، ولا أود اخبارك .

‏ثم إنك تعرف كل الطُرق المؤدية لقلبي، ولا تسلكها

‏كما لو أن قلبك سينهار على نفسه ولكنه من شدة الكبرياء لا يفعل .

من يعضون اليد التي تطعمهم عادة ما يلعقون الحذاء الذي يركلهم .

أكثر شخص لا يريد ازعاج العصفور هو الصياد، لذا لا تنخدع بالمواقف المصطنعة .

غاضبٌ مِني ؟ و هَل يَغضبُ الوَردُ ؟ ‏صِدَّ إنْ شِئْتَ فبَعضُ الصدِّ وِدٌّ ‏أنا أغْضَبْتُكَ عَمداً كي أَرىٰ ‏كيفَ يَغدو مَشرقَ الإزهارِ خَدٌّ

مافي ولا أي دافع للأستمرار ولا شغف لبقية أيامك وفوق هذا الخراب الحاد عايش حياه عكس ما أنت تتمنى

لا أعتقِدُ أنّ السكوتَ دائماً علامةُ رضا، فأحياناً يكونُ علامةَ تعب، علامة حفاظ، علامة صبر، أو أنه علامة مزاجٍ قد تغيّر فجأة .

قتلت بما فيه الكفاية لكي أموت لكني لم أمت، طعنت مرات عديدة وأنا أسقط لكني نهضت، حرقت روحي كثيراً لكني شفيت، كنتُ أعود دائما للبداية لكني كنتُ أول الواصلين . #كتاباتي لــ ريام

‏ربما أخيب ظنك , و ربما لا أستطيع أن أمسك يدك و أبقى معك , و قد أخلف وعودي لك ‏لكنّك ستبقى بقلبي , و في أدعيتي و صلواتي لا أنساك مادُمت اتنفس.

تدري انك بتسهر اطول ليلة في السنة ولوحدك بعد مع الأسف

مشاعر الليل قاتله ستجعل رأسك مقبره كُل هذه الأفكار والخيال تَمر عليك البعض سوف ينهار والبعض الاخر سيبقى صامتًا لطيلة الليل , اعتقد ان هذه المشاعر موجوده بكل المحطمون ام انهُ رأسي مجددًا ؟

حين أقرر ألا أراك، لن أراك. مهما حاولت استفزازي بأفعالك أو سعيت للتأثير علي بأقوالك واجتهدت لاستخراج رد فعل مني، لن أراك. أنت غير مطابق للمعايير النفسية، العقلية أو الأخلاقية التي تثير مركز الاستجابة لدي، لذلك أي كانت أهميتك التي اتفق عليها من معك، أنا لا أراك، أنت غير ظاهر عندي

‏هل تقرأ ما أكتب إليك ؟ ‏هل تعلم متى أعلن عليك النسيان فتعود كالجندي الغاضب تستعيد أرضاً مسلوبةً منك ؟ ‏هل أُجيب ؟ ‏أم أمضي في قراري وأتجاهل ؟ ‏في الأصل، أيكون النسيان قراراً ؟ ‏لطالما تعاهدنا أنا وأنت أن ننسى سنون مضت ولازلنا في نقطة البداية ‏ربما أقدمنا على خطوةٍ أو اثنتين ونعود من بعدها لنتفقد آثار انطلاقتنا الأولى كان كلٌ منا يدفع الآخر للجنون ‏أمواجنا عاتية، ‏صراعاتنا وخلافاتنا تفوق اللح ...

"ليست مزحة ولم تكن أبدًا يومًا كذلك ، أنا بالفعل أخوض صراع كل يوم من أجل أن لا تتحطم أحلامي ، من أجل أن أبقى شخصًا لطيفًا مع الجميع ، أحاول تجنب حقيقة أن الواقع في غاية التعاسة ، أصارع مخاوفي من المستقبل ، من المجهول ، أنهض كل يوم دون رغبة في مغادرة الفراش ، أقاوم كل الأفكار التي تقودني للاختفاء عن الناس ، أقاوم اضطرابات نفسية ، ذكريات لم أنساها ، تفاصيل ما زالت عالقة في ذاكرتي وما زالت تؤلم قلبي ...

- مُشكلتي مُشكلتي هي التفاصيل ، فـَ يَومي كُلة مُعتمد على رداً مِنك يُرهقني التفكير و التَدقيق أنا كَثيرة االمُلاحضة الـُلاحض كُل شيء وأفهم كُل شيء وأخذ بِخاطري مِن كٌل شيء واي شيء تَخيل إنني احزن فقط لِكلام خَرج َمِنك عًن غير قصد او في وَقت العَصبية تَخيل بأنني أعتزل العالم لأجل كَلمة ألعن حًضي مِراراً فَقط بِسبب كَلمة،هذهِ الكَلمة تٌغير مَزاجي مِن جَيد الى سيء ومن سيء الى جيد، بأستطاعة جُملة واح ...

لماذا ابتليتني بكل هذا الحب وتركتني ؟

‏وإن أحببتُم أحبوا ظُلماتهم أيضاً، لا نورهُّم فقط .

العلاقات تقاس بمقياس هذا السؤال : "حين اشتدت بي الدنيا أين كنت ؟ ".

‏ليستّ المسأَلة متى بدأَت الأمورُ تسوء .. بلّ متى كانت على ما يُرام .

كمّ تبدو تِلك المسافة هائلة بينَ ما يشعرُ بهِ المرءُ وبينَ ما يستطيعُ شرحه للآخرين .

وأنا.. مَن سيكتب عني؟ من سيكشف يومًا ما عظمة المشاعر الّتي أحملها بداخلي لكلِّ ما أُحبّه! ، من سيتحدَّث عن لحظاته الحلوة معي، وأيّامه الّتي لا تُنسى ولا تُهمل؟

هَلكت روحي فَـ كم مِن مرة رَحلت وأتيتٍ دَون مَوعد وكُل مرة أجُيبك بـَ ( لا عادي) بَينما لا يِووججدد أي شيء عادي كُل شيء مُتحطم مِن حَولي لا أجِد رُكنا أرقد بة نَضيفاً فـَ داخلي مُحطم جَميعة لا يُوجد مَكان أنكُث بة، عسى أن تتعذب يومياً في كُل مَرة تَستيقظ الى أنً تًنام . -ريـام

كنتُ دائما بحاحة لشخص يفهمُ روحي يفهمُ عمقي يفهمُ إني لستُ جيد ولا سيء يفهمُ إني متعب في الوقت الذي يتصور الكل إني بخير كنتُ بحاجة لمن يفهمُ ضعفي . #كتاباتي لــ ريـام

‏الأرق أن تنام وفي رأسك محادثة تُكتب .