يۅلْـيۅ ʝaʟʏ #سفرات طلعات بنات صور افتارات قتباسات عبارات حزن فرح صباحيات مساء اكل حب زخرفة بوت نوم لعب اتصال انستا كروب تصوير ضحك تصوير غيوم شرب قناه دراسه

كُل الاعذار كذبة .

انا الراويه التي مات كتابها وهـي لم تنتهـي.

‏اكثر شخصّ مهلُوك الكتوم اللي عِتابُه على هيئة سُكوت .

اهرب من أكثر الكتب مبيعاً، وأكثر الأغاني استماعاً، وأكثر الأشخاص متابعةً، تلك الأشياء يلاحقها الأشخاص العاديون فقط .

تقول أسمرلدا : ‏"لا أحب مجالسة الأشخاص الذين يتركوني في حالة دفاع دائمة، أدافع عن أفكاري، أدافع عن مقاصدي، أدافع عن نفسي، أدافع عما أحب، أدافع عن حقي، وعن غاياتي وآمالي، إنني أهرب حقًا كلما تحولت الأحاديث لهذه المناطق المؤسفة ولا أعود مطلقًا".

و معي الخيَالُ ‏فكيفَ أخشى واقعي ؟ ‏بالحلمِ أغدو ما أريدُ ‏أكونُ شمسًا .. نخلةً ‏صمتًا بليغًا ..قُبلةً ‏طفلًا تعلم أن يسير لتوهِ ‏و أرى البنفسجَ في شقوقِ تصّدعي ! ‏و معي الحبيبةُ تفتحُ الأبواب في غرفِ الظّلام ‏فتسكتُ الأضواءُ صرخةَ أضلُعي ‏و مَعي الحبيبةُ كيف أشرحُ ما معي؟ -ريام

المختنق هماً .. بالقرآن يتنفس ..

ببطء لكن بثبات وبنفس الطريقة التي يحول بها الخريف شكل الغابة حولتني آلاف التغييرات الصغيرة إلى شخص آخر .

أعرف اللَّيل قليلًا لكن يبدو أن اللَّيل يعرفني جيّدًا، وأكثر من هذا فهو يساعدني كما لو أنَّني أرغب في ذلك، يغطي الوجود بنجومه ربّما اللَّيل هو الحياة والشمس هي الموت. ربّما الليل ليس شيئًا كل تخمين في هذا الموضوع ليس شيئاً ولا شيء الكائنات التي عاشته ربما الكلمات كلها تكون هناك فريدةً في الفراغ الكبير القرون نجلد الروح بذكرياتها لكن اللَّيل يعرف البؤس الَّذي يشرب دمنا وأفكارنا، لا بدَّ أنّه سيتفيأ ...

يقول: "اعتدتُ أن أثيرَ أمامها أي موضوع يخلق الجدل، كنت دائما أعرف كيف أجعلها تتكلم، كنت أحثها على أن تُلقِيَ بآرائها في وجهي بغضب، وتحمر وجنتاها، ويعلو صوتها وتتغير نبرته حين أعارضها الرأي، كنتُ دومًا أعارضها الرأي حتى وأنا مقتنع بما تقول. كانت قديما تُحب الكلام والجدال، تتحدث عن كل ما تحب بشغف طفلة في السادسة من عمرها، لم يكن السكوت الدائم من صفاتها؛ ولكن كل السابقين عَوّدوها أن تصمت، وجدوا كلا ...

اللهم انتقامًا بنفس الشعور .

عَيْنَاكِ وَحْدَهُما هُمَا شَرْعيَّتي مراكبي ، وصديقَتَا أسْفَاري إنْ كانَ لي وَطَنٌ .. فوجهُكِ موطني أو كانَ لي دارٌ .. فحبُّكِ داري مَنْ ذا يُحاسبني عليكِ .. وأنتِ لي هِبَةُ السماء .. ونِعْمةُ الأقدارِ؟ مَنْ ذا يُحاسبني على ما في دمي مِنْ لُؤلُؤٍ .. وزُمُرُّدٍ .. ومَحَارِ؟ أَيُناقِشُونَ الديكَ في ألوانِهِ ؟ وشقائقَ النُعْمانِ في نَوَّارِ؟ يا أنتِ .. يا سُلْطَانتي ، ومليكتي يا كوكبي البحريَّ .. ي ...

بَعدَ مُنتَصَفِ الليلْ أهذيْ أنا بِكَ كَثيراً وأُجَنُ بِكَ أكثَر حُبُكَ بِداخِلي يَكبُر وَعِشْقُكَ في أطرافِ قَلـبيْ يَنمـو يأخُذُنـيْ الهَذَيـانُ بِـكَ إلىْ وطنٍ بِلا حـُـدود إلىْ سَـماءٍ أنــتِ فيهــا القَـمَـرُ والنُجـــوم يَجعَلُني أُدمِنُكَ أكثَر حَدَ الإيمانْ بِأنَ الحُب لَمْ يُخلقْ في روحي إلا لأنْ أعْشَقكِ انتِ إلا لأن أُتَيَمَ بِروحِكِ أنتِ أنتِ يامَلاكي وَياصاحِبَة فُؤادِي لا أملُ ...

خـمسٌ وسـتُونَ.. في أجفان إعصارِ أمـا سـئمتَ ارتـحالاً أيّها الساري؟ أمـا مـللتَ مـن الأسفارِ.. ما هدأت إلا وألـقـتك فـي وعـثاءِ أسـفار؟ أمـا تَـعِبتَ من الأعداءِ.. مَا برحوا يـحـاورونكَ بـالـكبريتِ والـنارِ والصحبُ؟ أين رفاقُ العمرِ؟ هل بقِيَتْ ســوى ثُـمـالةِ أيـامٍ.. وتـذكارِ بلى! اكتفيتُ.. وأضناني السرى! وشكا قـلبي الـعناءَ!... ولكن تلك أقداري أيـا رفـيقةَ دربـي!.. لو لديّ سوى عـمري.. لقلتُ: ...

‏"خياله واسع، بس حيلته محدوده"

‏قد مات فينا فجأة ما نشتهيه ويشتهينا .

قصة الإنسان تُهان حين تُسرد على الشخص الخطأ ‏

إمتنان عظيم للأشياء التي جاءت بمفردها دون أن نتسولها .

‏مجموعة مِن الأيام الكئيبة تتراكمُ فوقَ بعضِها، ولا أحدَ يعرفُ كيفَ ستنتهي، ومتى .

- ليتني أستطيَع إقناع نفسي، أنه لا يمكنني إعادة الماضي، وأن أكفّ عن التخيلات حتى وإن كانت تُبهجني، لأنها تدميني عندما أعود لوعي، أتمنى أن أقنع ذلك الجزء الموغل في داخلي، أن الزمن يسير بإتجاه واحد ولا يمكنني إرجاعه للوراء.. لأنه لا شيء أصعب من أن تحلم بماضٍ لن يعود . -ريام

عزيزي تغيرت كثيراً عن تلك الفتاه التي احبتك لم اعد ابكي لعدم محادثاتك و ماعدت اكتب نصوص لك ، اغاني الحب اصبحت اسمعها بلامبالاة و لم اعد افكر بكلماتها لا اجدك فيها، تغير كلشي عن السابق وليس خيانه مني ف انت من خان كلمته، لكن عاصفه برودك التي هبت علي افتعلت كلل ذلك لاني للاسف لم اكون جميلاً ليقال لي يا جبل ما تهدمك ريح و ادركت انك حلماً علاوه علي على ذلك ايقنت بائنا لابد ان نستيقظ من الاحلام و ها انا ...

يُحكى في زَمن ماّ تَكاثر فيةِ الضُلم لِدرجة أنقطعت فيهِ صلة الرحُم. كَثر فيهِ العذاب و الضلم الجَور حُكام أغبياء يُطالبون بالدنيا، أهل غٌرباء يَقتلون أطفالهم بَحجة الشرف يُميتون أطفالهم بَحجة المُجتمع، هكذا يَقتلون طَموح أبنائهم يُهددوهم، أباء بلا رَحمة وشَرف، أمُهات لئيمات وَقحات يُريدون الدُنيا، يَعيشون وكأنَ لأ يَنتضرهم عُقاب الله ،بِلاد غَير صالحه للعيش، ماءٌ عَكر ،أكل حرام، زَمن تَكاثر فيهِ ا ...

يُحكى أنني لا أخشى شيئاً أبداً .

إذا كان ترك الدِين تقدُماً ‏فيا نفسُ موتي قبل التقدُمِ .

لك أن تخمن كم فقدت من انفعالاتي لأصل لكل هذا الهدوء .

"‏ساكنة تمامًا في حديثك معي ‏كأنّ صوتك على كتفي، وأخاف أن يطير!"

حظيتُ، من هذي الدنيا أنه كان لدي جد في غاية الحنان لم يكن جدي فقط بل كان لي أباً والحياة وما فيها.

اهلا جدي الى اين ذهبت انا حقا مشتاقه لحضنك الذي يدفيني وسماع نبض قلبك متى تنزل من السماء فإن قلب حفيدتك ملئ ب الهموم والحزن .

‏للمرة الأولى، أَشعر أَنه لمّ يعد يهمُني وصولُ رسالةٍ أو مكالمة، لم أعُد أنتظر حدوثَ شيء، لقدّ تغيرت بشكلٍ غريب ومُخيف، أنا حرفياً لم أعُد كما كُنت سابقاً .

كان مَيلي إليك هو استقامتي الوحيدة.

عيناكِ لو تدرين ما عيناكِ ‏كوْنان لكن دونمَا أفلاكِ ‏هل تقبلين أعيشُ دمعاً فيهما؟ ‏وإذا بكيتِ تُعيدُني كفّاكِ؟.

أفضل ماتحققه لنفسك هو الإبتعاد، الإبتعاد عن كل مايضرك، مايتعبك، مايجعلك أضعف مما ينبغي، إبتعد ولا تنجرف الى ما يؤذيك، إبتعد لكي ترحم نفسك، وأعد ترتيب ذاتك من جديد . #انا

اتأخذني معك للقبور؟فقد ارهقني البقاءفي الحياه دون وجودك اتاخذني بعيداً معك حيث لايوجد سبيل للرجعه مره اخرى؟خذني فأنا لااريد ان يمر يومي وانت لست لست ضمن تلك الاشياء التي اصبحت روتياً يومي...

"شاعر فلسطيني عاش علاقة حب دامت طويلاً مع فتاة وأكتشف بعد حين أنها مجندة أسرائلية ،عن المرارة وخيبة الأمل قال :"أشعر أن وطني أحتـل مرة أخرى " ثم قال : " إنّي أحبك رغم أنف قبيلتي ومدينتي وسلاسل العادات والتقاليد ولكنّ أخشى اذا بعت الجميع تبيعَني فأعودُبالخيبات"

‏أيها الاكتئاب ! لا أطلبُ منك أن تدعني أعبُر دعني أتنفّس فقط

والمخيف أن معظم رسائل الانتحار تُشبهنا، تُشبه مشاعرنا و تفكيرنا جدًا

‏عندما أتألم..لا أُجيد شيئاً سوى الكتمان، وهذه هي عادتي التي ستقتلني يوماً

‏أريد أن أنام و لو في ثلاجة موتى باردة، أريد أن أغفو بلا ذاكرة، بلا وجع، بلا ألم، بلا جفاف، أريد أن يتبخر حزني من جلدي لتنخفض حرارتي، أن ينبض قلبي دون إحباط...

‏اريد ان اخبركم شيئاً حزيناً مثلي وكئيباً شيئاً دامس كالظلام الذي يسكن تحت عيناي الأيام لازالت ترهقني والليل يمر كثلاث ليالي الشمس لاتشرق في الصباح ولا تغرب في المساء ، عقارب الساعه كنقر العصفور فوق رأسي ترعبني،صوت السيارات يبث في جسدي الرعب وترهبني ، الموت لم يعد يخيفني انا حقاً مُحطمه

ما عاد شيءٌ يستهويني..

الله ياخذ التراكمات قد ماهي توجع !

‏وخصصتُ قلبكِ بالودادِ كأنه ‏وطنٌ وأنت مدينتي أحيا بها ‏ما مسني مللٌ بقربكِ مرةً ‏هل تسأمُ النبضاتُ من أحبابها؟

يطبطبُ على قلبه بيدهِ ويقول: أصمت أيها القلب تجاوزنا ما هو أصعبُ من هذا !

‏أنا آسف لكل الذين خدعتهم حديقة قلبي الأمامية، حين تورطوا بالخراب الذي في الداخل.

لم تكن هزائمنا أبداً من الأعداء، لقد هزمنا من الأصدقاء، من الأحباب، القريبون من قلوبنا وممن كنا نظن بهم خيراً .

وكأنك النُور في ظُلمتي، أو شيئاً من أضلعي، وكأنما السماء لفظتك من ثغر غيمها فأمطرك القدر صيبًا نافعًا لقلبي .

”شكرًا لأني غاضبٌ من كل شيء في الوجود، ‏مني ومنك ومن خرافات المدينة، وارتباكات الأصابع في الأكف ‏وفي التردد والتمرد والتقرب والصدود.“ ‏

شعُور مُقيد ما يحلو إلا معاك .

من حسنهم نبت على بيتهم ورد.

أؤمن بأنك أنقى الصُدف وأحَبها إليّ .