يۅلْـيۅ ʝaʟʏ #سفرات طلعات بنات صور افتارات قتباسات عبارات حزن فرح صباحيات مساء اكل حب زخرفة بوت نوم لعب اتصال انستا كروب تصوير ضحك تصوير غيوم شرب قناه دراسه

‏مجموعة مِن الأيام الكئيبة تتراكمُ فوقَ بعضِها، ولا أحدَ يعرفُ كيفَ ستنتهي، ومتى .

- ليتني أستطيَع إقناع نفسي، أنه لا يمكنني إعادة الماضي، وأن أكفّ عن التخيلات حتى وإن كانت تُبهجني، لأنها تدميني عندما أعود لوعي، أتمنى أن أقنع ذلك الجزء الموغل في داخلي، أن الزمن يسير بإتجاه واحد ولا يمكنني إرجاعه للوراء.. لأنه لا شيء أصعب من أن تحلم بماضٍ لن يعود . -ريام

عزيزي تغيرت كثيراً عن تلك الفتاه التي احبتك لم اعد ابكي لعدم محادثاتك و ماعدت اكتب نصوص لك ، اغاني الحب اصبحت اسمعها بلامبالاة و لم اعد افكر بكلماتها لا اجدك فيها، تغير كلشي عن السابق وليس خيانه مني ف انت من خان كلمته، لكن عاصفه برودك التي هبت علي افتعلت كلل ذلك لاني للاسف لم اكون جميلاً ليقال لي يا جبل ما تهدمك ريح و ادركت انك حلماً علاوه علي على ذلك ايقنت بائنا لابد ان نستيقظ من الاحلام و ها انا ...

يُحكى في زَمن ماّ تَكاثر فيةِ الضُلم لِدرجة أنقطعت فيهِ صلة الرحُم. كَثر فيهِ العذاب و الضلم الجَور حُكام أغبياء يُطالبون بالدنيا، أهل غٌرباء يَقتلون أطفالهم بَحجة الشرف يُميتون أطفالهم بَحجة المُجتمع، هكذا يَقتلون طَموح أبنائهم يُهددوهم، أباء بلا رَحمة وشَرف، أمُهات لئيمات وَقحات يُريدون الدُنيا، يَعيشون وكأنَ لأ يَنتضرهم عُقاب الله ،بِلاد غَير صالحه للعيش، ماءٌ عَكر ،أكل حرام، زَمن تَكاثر فيهِ ا ...

يُحكى أنني لا أخشى شيئاً أبداً .

إذا كان ترك الدِين تقدُماً ‏فيا نفسُ موتي قبل التقدُمِ .

لك أن تخمن كم فقدت من انفعالاتي لأصل لكل هذا الهدوء .

"‏ساكنة تمامًا في حديثك معي ‏كأنّ صوتك على كتفي، وأخاف أن يطير!"

حظيتُ، من هذي الدنيا أنه كان لدي جد في غاية الحنان لم يكن جدي فقط بل كان لي أباً والحياة وما فيها.

اهلا جدي الى اين ذهبت انا حقا مشتاقه لحضنك الذي يدفيني وسماع نبض قلبك متى تنزل من السماء فإن قلب حفيدتك ملئ ب الهموم والحزن .

‏للمرة الأولى، أَشعر أَنه لمّ يعد يهمُني وصولُ رسالةٍ أو مكالمة، لم أعُد أنتظر حدوثَ شيء، لقدّ تغيرت بشكلٍ غريب ومُخيف، أنا حرفياً لم أعُد كما كُنت سابقاً .

كان مَيلي إليك هو استقامتي الوحيدة.

عيناكِ لو تدرين ما عيناكِ ‏كوْنان لكن دونمَا أفلاكِ ‏هل تقبلين أعيشُ دمعاً فيهما؟ ‏وإذا بكيتِ تُعيدُني كفّاكِ؟.

أفضل ماتحققه لنفسك هو الإبتعاد، الإبتعاد عن كل مايضرك، مايتعبك، مايجعلك أضعف مما ينبغي، إبتعد ولا تنجرف الى ما يؤذيك، إبتعد لكي ترحم نفسك، وأعد ترتيب ذاتك من جديد . #انا

اتأخذني معك للقبور؟فقد ارهقني البقاءفي الحياه دون وجودك اتاخذني بعيداً معك حيث لايوجد سبيل للرجعه مره اخرى؟خذني فأنا لااريد ان يمر يومي وانت لست لست ضمن تلك الاشياء التي اصبحت روتياً يومي...

"شاعر فلسطيني عاش علاقة حب دامت طويلاً مع فتاة وأكتشف بعد حين أنها مجندة أسرائلية ،عن المرارة وخيبة الأمل قال :"أشعر أن وطني أحتـل مرة أخرى " ثم قال : " إنّي أحبك رغم أنف قبيلتي ومدينتي وسلاسل العادات والتقاليد ولكنّ أخشى اذا بعت الجميع تبيعَني فأعودُبالخيبات"

‏أيها الاكتئاب ! لا أطلبُ منك أن تدعني أعبُر دعني أتنفّس فقط

والمخيف أن معظم رسائل الانتحار تُشبهنا، تُشبه مشاعرنا و تفكيرنا جدًا

‏عندما أتألم..لا أُجيد شيئاً سوى الكتمان، وهذه هي عادتي التي ستقتلني يوماً

‏أريد أن أنام و لو في ثلاجة موتى باردة، أريد أن أغفو بلا ذاكرة، بلا وجع، بلا ألم، بلا جفاف، أريد أن يتبخر حزني من جلدي لتنخفض حرارتي، أن ينبض قلبي دون إحباط...

‏اريد ان اخبركم شيئاً حزيناً مثلي وكئيباً شيئاً دامس كالظلام الذي يسكن تحت عيناي الأيام لازالت ترهقني والليل يمر كثلاث ليالي الشمس لاتشرق في الصباح ولا تغرب في المساء ، عقارب الساعه كنقر العصفور فوق رأسي ترعبني،صوت السيارات يبث في جسدي الرعب وترهبني ، الموت لم يعد يخيفني انا حقاً مُحطمه

ما عاد شيءٌ يستهويني..

الله ياخذ التراكمات قد ماهي توجع !

‏وخصصتُ قلبكِ بالودادِ كأنه ‏وطنٌ وأنت مدينتي أحيا بها ‏ما مسني مللٌ بقربكِ مرةً ‏هل تسأمُ النبضاتُ من أحبابها؟

يطبطبُ على قلبه بيدهِ ويقول: أصمت أيها القلب تجاوزنا ما هو أصعبُ من هذا !

‏أنا آسف لكل الذين خدعتهم حديقة قلبي الأمامية، حين تورطوا بالخراب الذي في الداخل.

لم تكن هزائمنا أبداً من الأعداء، لقد هزمنا من الأصدقاء، من الأحباب، القريبون من قلوبنا وممن كنا نظن بهم خيراً .

وكأنك النُور في ظُلمتي، أو شيئاً من أضلعي، وكأنما السماء لفظتك من ثغر غيمها فأمطرك القدر صيبًا نافعًا لقلبي .

”شكرًا لأني غاضبٌ من كل شيء في الوجود، ‏مني ومنك ومن خرافات المدينة، وارتباكات الأصابع في الأكف ‏وفي التردد والتمرد والتقرب والصدود.“ ‏

شعُور مُقيد ما يحلو إلا معاك .

من حسنهم نبت على بيتهم ورد.

أؤمن بأنك أنقى الصُدف وأحَبها إليّ .

‏أرجو منك يا إلهي رأس خالٍ من الأفكار ليلًا.

كلنا آسفون، على اللحظات الثمينة التي أوليناها للأشخاص الخطأ .

ذنبك أنك عميق والكلمة لا تلمسك وحسب بل تهوي في داخلك، تُحدث ثوراتٍ وفوضى .

‏كيف أنطق بالكلمات التي شابت بحلقي من شدة الانتظار ولم تعُد قادرة على الخروج أو المحاولة ؟.

‏كل الذين عرفتهم لم يحبونني حقاً، ربما كانوا بحاجه لوجود شخص بجانبهم وأنا كنت أقوم بهذهِ المهمة.

كأن أحبـابنا غابُوا ؟.

‏أنا لا أكتب انا اتقيأ شيء في داخلي!

تبكي لترتاح , فيتعبُك بكائك أكثر...

‏- أشعر بحَزن بداخلِي يجَعلني ، ‏أبكي وحيدّاً في غرفـتي

كَانت تداوي خدشَ اصبعه .. وكِلتا يَداها مجروحتان .

"ألا ليتني في آخر الليلِ نسمةٌ ‏بصدرِك تعلو تختفي تتأرجحُ ‏ويا ليت أبواب المدينةِ كلَّها. ‏تُسدّ وبابًا في فؤادك يُفتحُ"

و أراكَ كُل مَ أسُقط تَرحلُ ارأك كُل مَ أنتعُش تُميتني أراكَ كُل مَ أنحَني تَكسرني أراك كُل مَ انجحُ تُسقطني أراك كُل مَ أتَجمعُ تُذيبني أراك كُل مَ أعلى تُعيدني أراك كُل مَ اذهب تترُكني -ريـام.

اعذرني على قلة الكلمات، إنّ في داخلي بحرًا من المشاعر لو اطّلعت عليه لما استوعبت فكرة أن يحبّك أحدهم بهذا الحجم، لكنني تعودتُ أن يميل قلمي إلى الحزن أكثر من السعادة، وتعودت أن أضحك حين أعيشُ شيئًا جميلًا أكثر من أن أكتبه على الورق، فلطالما كان إيماني بالحزن مطلق، ولطالما كنتُ أميلُ إلى أن أخزّن الدموع على الورق، وألا أجعل الفرحة حبيسة القلم، فتُكتب -ريــامم

‏فإني عالقٌ بك روحاً و فِكراً و قلبا

هالوقت لو أركّي الدله على صدري ، أستوت ...

"يارب حُسن الحياة، وحُسن الرحيل، وحُسن الأثر"

"يذهب الشاعر إلى النوم وتذهب القصيدة لمن يقلق"..

وَقَد يَجمَعُ اللَّٰهُ الشَتيتَينِ بَعدَما يَظُنّانِ كُلَّ الظَنَّ أن لا تَلاقيِا