يۅلْـيۅ ʝaʟʏ #سفرات طلعات بنات صور افتارات قتباسات عبارات حزن فرح صباحيات مساء اكل حب زخرفة بوت نوم لعب اتصال انستا كروب تصوير ضحك تصوير غيوم شرب قناه دراسه

‏إن الأشياءَ حين تأتي مُتأخرةً بِما فيهِ الكفاية، يجبُ أنّ ننّساها مرةً واحِدة وإلى الأبد .

كبرنا ورأينا وجربنا علاقات فاشله وانخذلنا بما فيه الكفايه وانصدمنا وتعبنا وتم الاكتفاء من كل شيء حان وقت الموت

سيأتي وقت وستندم على كُل لحظة جميلة ضيعتها في حياتك لأجل إرضاء الناس..فالزمن لن يعود مهما فعلت واللحظات الجميلة لن تتكرر .

أحبُ خجلك .. أحبُ لون الزهرِ حين يطغى على خديك.. أحبُكِ حين لا تجدين غير الصمت مخرجًا لكِ من غزلي .

”أخبروا الأشياءَ المُتأخرة أنَّ قُدومها لم يعّد مُرحبًا به فقد فاتَ أوان اللهفة، وأنَّ مجيئها الآن بعدَ إنطفاء الشغف لنّ يجعلني ألتفت مهما بلغتْ من جمال .. للإنتظار المُفرط ضريبة.”

لأ تتًكلم عَن ألالم وأنتَ لًم تشتاق لَحد أن تًحتضن الجًميع وتتًخيلهم شَخصك ، لا تتَكلم عَن الالم وأنت لَم تنام وأنت غَريق بًدموعك مِن الاشتياق لا تتَكلم عَن الالم وانت لمَ تتَصرف وكأن شخصك مُتواجد معك ويرآك لا تتَكلم عَن الالم وانتَ لَم تَكتب لشخصك الراحل أبياتاً وكلام وتفاصيل يومك وماذا يَحدث معك وكم مِن مَرض أصُبت مُنذ رحيلة للان لا تتَكلم عن الالم وانتَ لأ تَرتجف روحك عَن رؤيا صورة له او حتى اي ...

خَلفُ كُل روحاً ساكنة مُتماسكة عًواصفً رعًدية شًديدة .

‏إذا أخبرتك عن ظُلمتي، هل ستظل تنظرُ إليَّ وكأني شمس؟

يارب لا تجمعني بمن لا خيرة لي فيه لا حلماً ولا صدفة ولا واقع .

خدعتنا مظاهرهم كدنا نصدق إنهم يشبهون أفلام الكارتون اللطيفة . #كتاباتي

‏ستكون وحيداً و أحياناً خائفاً لكن الثمن ليس غالياً في مقابل أن تمتلك نفسك .

ياكثر وياكثر مَاقلنا حصل خير وبالحقيقة حصل جرح فينا مَاينمحي ابدًاا.

شعوري تجاه كل شيءٍ حقيقي، شخصٌ مثلي ليس لديه طاقة ليُعطي شعورًا مزيفًا لأي شيء .

يكاد المرء من فرط الاذى ان يتقيئ قلبه

لمّأعد أتحملُ كثير تعبتُ بما فيهِ الكفايه.

- ليلة الأمس كانت باردة ومظلمة، بكيت بصوت خافت في غرفتي وأمطرت عيني دموعاً جمدت على خدي، نظرت من حولي ولم أرى سوى جدراناً صماء، كنت أحتاج بشدّة إلى حضن دافئ في هذه اللحظة حتى يختبئُ في داخله من مشاعري المؤلمة، ولكن لم أجد سوى وسادة رثّة وباليَة، احتضنتها وأكملت بكائي نمت بصعوبة . كنت أشعر بأن جزءًا مني قد نقص، كأن عضوًا فيّ، كان في مكان آخر غير السرير الذي يقبع فيه جسدي، وكل ما يحس به، أحس به أنا ...

‏- فيّ الليّل أزحفُ بِبطىءٍ شديد إلىَ النوم، كالجريحِ الذي يزحفُ علىَ صدرهِ في المعركة هروباً مِن الموت، وحينَ أستيقظ أشهق فجأة ثم أفيق مذعوراً ألهثُ كالغريقِ الذي لفظتهُ أمواجُ البحر إلىَ عراءِ الشاطِئ، بعد أن أحدثت في صدرهِ رضّوض، متعبون ياالله مِن جحيمِ الواقِع المُستخّدم ، ومِن مرارة الحياة، ولم يُعد النوم كافياً لسد هذه الثقوب التي تجتاحُ قلبي، فـ إلىَ أين نَفِر ؟ . -ريام

،-حَكايتي ↗️ لااعلم مًن أين أبداء لكني واثقه بأن البداية تَكون صعبه في التعبير لكن تَقودنا الكلمات لأكمال الحكاية .. حسنا فقط أنا مُنذ سَنين لمَ أعُد انا ، كيف؟ ، ليس للملامح و التصرفات دخلاً بالعكس بقيتُ كما انا ،الفتاة ذآت الملامح البارده صاحبة العَيون الباهته المُحبه للنوم المُحبه للدراسة المُحبه للكتابة الفتاة التي تَمتلك العديد من المواهب الجَميلة صاحبة الحياة السعيدة لَم يَتغير شيء ،الئ أن أ ...

- لأ أعلم ... فقط حسنا هل المُبررات صعبه لهذا الحد ؟ هل كتابة ثلاث أسطر تَشرح فيهم لماذا عليك الرحيل صَعبه جداً عليك؟ أم ترآني لأ أستحق أن تَسرف علي 3دقائق من وقتك ؟ حسناً لما ترحل هكذا لما تَجعل روحي تتَمزق مِن شدة التفكير لماَ تَزرع جَميع هذه التساؤلات في داخلي لما تَجعلني في حيرةً مِن إمري ؟ لما لا تُبرر ولو بجُمله صغيره مُن 5كلمات ؟ لَيست بذلك الصعُوبة ! ، -لقد مُضى الخريف و الشتٍاء والصيف ...

إن لمَ تـاتٍ فـ ليالٍ العُمر كُلها شتاء

سأنتضر حتى وأن كًلفني ألإمر قلباً وروحاً گاملة

‏بطريقةٍ ما انا اشعر انه ليس من حق الحياه ان تؤذيك وانا أحبك

‏فكأنني موجٌ يُلاطمُ نفسَهُ ‏البحرُ صدري،والفؤاد غريقُ

‏بطريقةٍ ما انا اشعر انه ليس من حق الحياه ان تؤذيك وانا أحبك

ثمةَ وجوهٌ تأَلفُها مِن المرةِ الأولى، ويُمكن أن تُقسم واثقًا أنها لنّ تكونَ عابرة .

لا أعرف كيف أشرح لك هذا، لكنني في بعض الأحيان أشعر بالحزن على نفسي لأني حزين !

‏لا أهتم بأن تكون الأشياء عادية أو مميزة، بقدر أهتمامي بكونها حقيقية، أريدها حقيقية فقط، أن أستطيع لمسها دون أن ترتجف يداي قلقًا من تلاشيها .

واختر خليلَ قلبك بحكمةٍ فليست كُلّ القلوب بالقلوب تليقُ، واختر لنفسك شخصًا إذا قَست عليك الأيام يكن لكَ فيه عشمٌ لا يخيب .

‏و وعدتني بأن صدرك منزلي ‏إذا الليالي السود، أغلقنَ الفّلك ‏ها هُن سودٌ مُقفراتٌ جئنَ لي ‏أين الوعود وأين عنّي منزلك؟.

عُذراً لَم اعُد لك

أمَا. حان. حينُ. أَن. تَحِن

يُصاب الانسان بإنسان أخر „

تكسّرت القواريرٌ يا رسول الله واصبحن مليئاتٍ بالاحزانِ والهموم وتجمّدت مشاعرهّن في العروق ولم يعٌدن يجِدن للحياة معنى ولا للأُنس مكان ولا للأمانِ عنوان

-لم يُخبروني أبداً عن الاكتئِاب، هم فقط يؤمنون أن ألم رأسي مِن التلفاز أو الهاتف، دائماً يقولون أنني بلا فائده، لا يعلمون صراخ الأرواح بداخلي وكمية الألم الذي يسكُنني، هم لايعرفون شيئاً عن الفراغ الذي يعيش بِداخلي ولا يعرفون اللاشيء الذي أرتكزُ عليه، حِينما يشتد بيّ الألم، ومازالوا يشمئِزون مِن قدرتي علىَ السهر لأوقاتٍ متأخرة، لا يعلمون أنني وحيدٌ أُحارب مابداخلي لوحدي، ينعتونني بغير الناضج، ولا ي ...

ما عاد يحملُني الحنين فإنني أمسيتُ من بعدِ الفراقِ عليلا قلبي على كفّي وهبتكَ نبضهُ ماكنتُ بالنبضِ البريءِ بخيلا لو كنتَ تسمعُ صوتهُ لرَحِمتهُ إنّ المُتيّمَ لا يعيشُ طويلا خُذ ما تشاءُ وعُد إليّ فإنني سأذوبُ حُزنًا إن رأيتَ بديلا

ثمَّة انطفاء لا يفهمه أحد

أنتضر و انتضر وانتضر وأموت وأموت وأموت واحترق واحترق واحترق واتفتت واتفتت واتفتت وأنتهي وانتهي وانتهي الى ما لانهايه اتمزق ثم أصبح فُتات وأتلاشى فـي الهواء ثُم يَسقُط رمُاد مأ تبقى مِني الى الارض ثُم أصبح اجزاء مُبعثره لشيء "كانَ" مُوجود .'

دعوني أمُت همّاً وغمّاً وكربةً أيا ويح قلبي من به مثل ما بيا دعوني بغمي وأنهضوا فــي كلاءةٍ من الله قد أيقنت أني لست باقياً

سأبقى انتظرك وستبقى الموسيقى تذكرني بك.

نمتُ يومين ورا بعض واحس هاذا شي جميلُ لي.

يأَتي البكاء حين تفقد الَقدرة على النَطق بالأشياَء التي توجعنا

ـ غادَرتني ‏والشُّوق أدمنَ أضلُعي. ‏وتركتني ‏قل لي بربِّكَ من معي ؟.

ﺍﻳﻬﺎ ﺍﻟﻐﺎﺋﺐ .. ﺛﻤﺔ ﺟﺰﺀ ﺫﻫﺐ ﻣﻨﻲ ﻣﻌﻚ..! ﺍﻧﺎ ﻫﻨﺎ ﻭﻟﻜﻨﻨﻲ ﻓﻴﻚ .. ﺍﺷﺘﺎﻗﻚ ﺣﺪ ﺍﻟﻮﺟﻊ

"وهل ينفع المفجوعَ حَبْسُ دموعِه ؟ وباطنُ ما يُخفيهِ يُبدِيه ظاهِرُهْ؟"

في كل يوم تدس الحياة شيئًا من سمومها بداخلي، ومع ذلك أصر على أن أكون امرأة طيبة

مُجرد التَفكير بأنك مَبسوط مَعع شخص غَيري يَخليني أزعل وأنقهر وأحترق فـما بالك لـو صارت حقيقة .؟

يارب اوصيك بقلبه ، ف أسعده دوماً ونور له حياته وابعد عنه الحزن بكل مافيه يارب تعدي المراحل له على خير .

-سلاماً على الساهرين الصامتين المُستهلكين ، سلاماً على جميع من أصابهُم اليأس و الإكتئاب من تلك الحياه المُمله ، سلاماً على من ليس لهُم أحد يُحدّثهُم في ذلك الوقت

‏أشعر بالرغبة في الاستمرار بالنوم لألف سنة، أو أنني فقط غير موجود، أو لست واعيًا بوجودي على الأقل، لذلك أحاول منع نفسي من ممارسة التفكير، أريد لكل شيء أن يتوقف، أريد من هذه العجلة أن تتوقف عن الدوران

اتامل هذا السقف اللعين كل يوم ولا اعرف متى سيسقط فقد تعبت من انتظار الموت مثلما تعبت من انتظار النوم! ‏ليس للأرق فضيلة، سوى أنه يجعلك تغوص في أعماق ذاتك الحقيقية، يُغرقك في اشياءك الأكثر عتمة