Veg/Non veg jokes hindi

पप्पू ने रेडियो स्टेशन पर कॉल किया और पूछा - क्या आप 93.5 FM से बोल रहे हैं . FM वाला - जी हाँ . पप्पू - क्या मेरी आवाज पूरा शहर सुन रहा है . FM वाला - जी हाँ . पप्पू - यानि घर में मेरी बहन जो रेडिओ सुन रही है उस तक मेरी आवाज पहुँच रही है . FM वाला (गुस्से मैं) - हाँ भाई हाँ . पप्पू - हेलो पिंकी अगर मेरी आवाज सुन रही है तो मोटर चालू कर दे मैं ऊपर टॉयलेट मैं बैठा हूँ और पानी ख़त्म हो गया है और तेरा ...

टीचर (पप्पू से): तुम जानवर हो जानवर। पप्पू: मालूम है। टीचर: वो कैसे? पप्पू: पापा मुझे उल्लू का पट्ठा, मम्मी मुझे गधा, दादा जी शेर का बेटा और दादी बंदर कहती है च गए 🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣

पत्नी जब कहतीं है कि *"क्या कहा ?"* तो उसका मतलब ये नहीं कि *उसनें सुना नहीं..* बल्कि वह आपको *अपना वाक्य* बदलनें के लियें *एक मौक़ा देंना चाहतीं है !!* 😜😂😂😂😂😂

मास्टरजी: महान वही है जो हर वक्त दूसरों की मदद करे!....... . . . .पप्पू: पर सर, परीक्षा के वक्त ना आप खुद महान होतें है, और ना हमें होने देते है 😂😂😂🤣🤣🤣

पत्नी- आज मेने तुम्हारे लिए स्पेशल डिश बनाई है... खाते ही गर्मी गायब 😂😂😂😂 पति- ऐसा क्या बना दिया तुमने यार...😳😳😳😳😳😳 पत्नी- नवरत्न तेल के पकोड़े। 😂😛😆😜😝😀😛😆😜😬

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Sexting In 2020 He - Baby Sabse Pahle Kya Utaru ? She - Mask 😷 Teri Samaj Nahi Aayega Tu Single Hai Bc 😂 🤣🤣🤪🤦‍♂🤦‍♂🤪🤣🤣

आज पहली बार किसी लड़की का रिप्लाई आया वो भी तेलगु में 😢 मैंने खुद ब्लॉक मार दिया उसे 😭

कुछ दोस्त विक्रम लैंडर की तरह होते हैं, उधार लेने के बाद उनसे संपर्क ही टूट जाता है!! 😝

डेढ़ पसली छोरे भी ये गाना गा रहे हैं 🤔 " हाय रे मेरी मोटो " मोटो एक रेप्टा मार देगी तो 3 दिन पानी नही मांगोगे तुम सब। 🙄🙄😂

शादीशुदा औरतों को पटाने का सबसे बड़ा फायदा ये है 🙊 कि अफयेर को आप से ज्यादा वो छुपा कर रखती है.. 😜😝🙊😂

बचपन में माँ डराती थी कि बाबा पकड़ के ले जायेगा परन्तु, आजकल बाबे ही पकड़े जा रहे हैं ..!! 😜😂😝

जिंदगी सिर्फ एक बार ही मिलती है इसीलिए इसे किसी. .. .. जानू_मानू_बेबी_शोना_ अदरक_लहसुन_धनिया_पुदीना के पीछे बर्बाद ना करे

कर्म करते रहिए! हो सकता है फल की जगह सब्जी ही मिल जाए!😝

लड़कियों के पैरों के मौजे में अँगूठा अलग से दिया जाता हैं। लड़कों को नहीं आखिर ये कौन सी सुविधा है जिससे हम लड़के वंचित हैं।😝

कोरोना वाइरस से अब तक विश्व भर में लगभग 6521 लोगों की मौत हुई है! इसे लेकर पूरी दुनिया में हाहाकार मचा हुआ है! लेकिन आश्चर्यजनक बात यह है “हंगर एंड वर्ल्ड पावर्टी” के अनुसार दुनिया भर में केवल एक दिन में भूख से लगभग 21000 लोगों की मौत हो जाती है! क्या आप जानते हैं कि लोग भूख से मरने वाले लोगों की चर्चा क्यूँ नहीं करते..? क्यूँकि भूख से अमीर नहीं मरते ना,.......... भूख से केवल गरीब मरते हैं। और ...

आज का ज्ञान ❤️ क्या आपको पता है कि पॉपकॉर्न गर्म तवे पर रखने पर उछलते क्यों हैं? . . . नहीं पता ? . . . . . . . . . . कभी खुद बैठकर देखना, पता चल जाएगा। 😝

मेरी पोस्ट आप जो सिर झुका कर पढ़ते है ना... मेरे लिए बस इतनी इज्जत काफी है... 😆😀😜

आज जब वो मुझे किसी और के साथ दिखी... तब मुझे उसके.... I Love You 'TWO'... का मतलब समझ आया... 😝

शिक्षक महोदय महान वैज्ञानिक न्यूटन के बारे में बता रहे थे – “न्यूटन बगीचे में बैठा हुआ था कि तभी एक सेब उसके सिर पर आकर गिरा. तब उसने गुरुत्वाकर्षण के नियम की खोज की.” एक छात्र बोला – “बात बिलकुल साफ़ है सर ! अगर न्यूटन बगीचे न बैठकर कक्षा में बैठा होता, जैसे कि हम लोग बैठे हुए हैं, तो किसी चीज़ की भी खोज न कर पाता.” 😜

📞.. ट्रिंग... ट्रिंग... पति : Hello ”खाने में क्या है” पत्नी : ज़हर पति : मैं देर से आऊँगा,तुम खा कर सो जाना… 😄😂😝😜😜😜😜😜😜

हम दोनों में इश्क़ था मगर डरते थे ...... वो अपने पति से मैं अपनी बीवी से......... 😀😀😜😜😂😂

शापिंग में व्यस्त बीवी का सब्र से साथ देना भी मोहब्बत है, , , ज़रूरी नहीं की हर कोई ताज महल बनवाता फिरे। 😏😆 😝😜😜😜😜😜😜😜😜

एक आदमी की मौत के बाद... उसका दोस्त उसकी पत्नी के पास आया और बोला:- क्या मैं उसकी जगह ले सकता हूं ? पत्नी- मुझे कोई ऐतराज नही है।, कब्रिस्तान वालों से पूछ लो। 😳🙄😕😔😧😦😯😰😭🤪

ज़िन्दगी में इंसान को सबसे ख़राब feeling कब आती है? जब पेट्रोल पंप पर 20 रुपये का पेट्रोल भरवाने जाए और उसी वक़्त कोई beautiful लड़की आ जाये और वो कमीना पेट्रोल भरने वाला दो तिन बार पूछेभाई कितने का डालु। 😂😂😂😂😂😭😭😭😭😭

मेहमान आए... . . उनसें पूछा चाय लेंगे या ठंडा.. बोले.. . . दोनों ले आओ . . मैंने भी चाय मे बर्फ डालकर दे दी . . . 🤣🤣🤣🤣 हमसे होशियाri😂

पति पत्नी चारपाई पर सो रहे थे, की अचानक चारपाई टूट गयी 😜😜😜 पति–अरे भाग्यवान कितनी बार कहा है, कि तू लोहे वाली चारपाई पर सोया कर लेकिन नहीं आज फिर चारपाई तोड़ दी ना!! पत्नी – मैं सब समझ गई, मैं लोहे की चारपाई पर सो जाऊँ और तुम उसमें करंट छोड़ दो!! 😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂

लड़की का 18 वां जन्मदिन था!! पापा - बेटा अब तुम काफी बड़ी हो गई हो, अब तुम्हारी शादी कर देते हैं? बेटी - जल्दी करो ना पापा पापा - तुम्हें कैसा पति चाहिए? बेटी शरमाते हुए बोली - पिंक कलर का!! 😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂

पत्नी - आधी रात हो गयी, कहां हो आप? आपकी आवाज से ऐसा लग रहा है के आप टेन्शन में है, क्या हुआ ? पति - अरे पगली मै अपने कार में ही हूँ, मगर एक गडबड हो गयी, अपने कार का स्टेयरिंग, क्लच, ब्रेक और एक्सीलटर सब चोरी हो गये । क्या करुं कुछ समझ नही आ रहा यार । पत्नी - तुम फिर से पिये हो क्या ? पति - थोडी सी ...मगर उसका कोई टेन्शन नहीं मै ठीक हूँ, गाडी का क्या करुं ये बताओ !! पत्नी - लग ह ...

आज होली पर इतने पुराने कपड़े भी मत पहन लेना की कोई हाथ में रोटी रख कर चला जाए।😜😜😜😜 🤣🤣🤣😝😝

कल तक जो मेरी थी इस होली अब वो किसी और की हो ली

नीचे के बाल जलने लगते हैं जब कोई मेरे फोन का गैलरी खोलता है🤨 काफी संस्कारी हूं।। गलत बात नहीं बोलता हूं😇

Santa : Yaar Mujhe Subha Jaldi Utha Dena, Banta : Mera Lu*D Pakad Ke So Ja, Ye Subha Mujh Se Phele Uth Jata Hai 😂🤣✊😅😂🤣😅✊

 मुहब्बत और नौकरी         दोनों  एक जैसी होती है      आदमी   करता रहेगा   रोता रहेगा   पर छोड़ेगा नहीं..!!  🤣🤣🤣🤣🤣🤣😝

लड़का बाइक चला रहा था . . . एक लड़की ने scooty से उसे ओवरटेक किया. . . लड़का चिल्लाया ,” ए भैस “ . . लड़की ने पीछे मुड़कर देखा और चिल्लाई … गधा , कुत्ता , बन्दर , उल्लू का पट्ठा . . अचानक लड़की का accident हो गया रोड पार करते हुए वो एक भैस से टकरा गई .. . मोरल -:लड़की ये कभी नहीं समझती की लड़का आखिर कहना क्या चाहता है। 😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂

कॉलेज में जब साथ पढ़ती थी तो कहती थी कि मै पेशन डिजाइनर बनूगी . पगली सच में फैशन डिज़ाइनर बन गई . . आजकल मोहल्ले मे ₹40 रुपये में ब्लाउज सीती है 😂😂😂😂😂

जिस शख़्स की ग़लती , ग़लती न लगे ! उसे , किताब-ए-इश्क में , महबूब कहते है !! 😂😂😂😂😂

काश कि वो मेरे सर पर गन रख कर बोले,, निकाह नामे पर दस्तख़त कर के ख़ुद को मेरे हवाले कर दो.. 🙈🙈🙈🙊🙊🙊😜😜😜🤪🤪🤪😂😂😂

सूनो लडकियो... अगर तूम अरेंज मेरीज कर लोगी तो पता है क्या होगा . . . . . तूम्हारे बच्चे तूमसे कहेगे क्या मम्मी तूम एक लडका भी नही पटा सकी... 😂😂😂😂

टीचर : बेटा अगर पढ़ोगे नहीं, तो मैं नम्बर नहीं दूँगी... . . . . . स्टूडेंट : मुझे आप का नम्बर, चाहिए भी नहीं... "आई हैव अ गर्ल फ्रेंड" 🤣🤣🤣 😝😝😝😆😆😆😅😅😅😘😘😘

💝💝💝💝 आप सभी को एडवांस में होली की शुभकामनाएं.... ऊपर वाला आपकी पिचकारी का प्रेशर बनाये रखे । 😝😝😝😝😝😝😝😝

Bhai log exams chal rahe hai so please wait.😐🙂

आज olx पे ये एड देख के आँखें भर आयीं.!! For Sale: शादी का शेरवानी सूट .. न्यू कन्डीशन.!! सिर्फ एक बार पहना हुआ. वो भी गलती से !! 🤣🤣🤣🤣🤣😝😝

चूहों की गेँग तलवार लेकर भाग रही थी.. शेर ने पूछा: क्या हुआ, तुम लोग इतने गुस्से से कैसे भाग रहे हो..? चुहा : हाथी कि बेटी को किसी ने प्रपोज किया है नाम हमारा आ रहा है……………. “लाशेँ बिछा देँगे.. लाशेँ”.. 😛😛😛😛😛😛😛

प्रिय मच्छरो.. ☺ . . जितना चाहे मुझे काट लो . . पर सालो कान के पास म्यूजिक मत बजाया करो 😂😂😂😂😂😂 😒😝😝😝😝😝😝

एक दिन हाथी ने चुहिया को छेड़ा चुहिया ने हाथी की वाइफ से कहा- अपने पति को समझा लो, अभी तो बात औरतों मे है नही तो मर्द हमारे भी हैं🤣🤣🤣🤣🤣

बिहारी टीचर”:”वहा एक सूंदर लड़की खड़ी है” . . इसको बिहारी में ट्रांसलेट करो। स्टूडेंट:वैरी सिंपल सर . . हउ देख रे तौर भौजी।😀😃😃😃😃😃😃😉 🤣🤣🤣🤣🤣😝😝

पप्पू को बीड़ी पीने की लत लग गयी। उसके पिताजी ने लत छुड़ाने के लिए बाबा रामदेव की योगा क्लास में भेजा। पप्पू अब पाँव से भी बीड़ी पी लेता है। 😀😀😂😂