Veg/Non veg jokes hindi

एक पति ने अपनी पत्नी को दिल की बात बताई : “तुमसे शादी कर के मुझे एक फायदा हुआ है ” पत्नी : “कौन सा फ़ायदा ?” पति : “मुझे मेरे गुनाहों की सजा, इसी जन्म में मिल गई !!! 😁😁😁 🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣

पत्नी :- मै घर छोड़ कर जा रही हु 😡 😡 😡 पति:- मै भी निर्मल बाबा के पास जा रहा हु😅😅😅 पत्नी:- मुझे मनाने के लिए ☺ ☺ ☺ पति:- नही बताने के लिए की कृपा आनी शुरू हो गयी है 😜 😜 😂 😂 😝 😝 🤣🤣🤣🤣

मैडमः बेटा, यह बताओ कि पारले-जी के पैकेट में जो ग्रीन डॉट है, उसका क्या मतलब होता है? स्टूडेंटः इसका मतलब है कि पारले-जी ऑनलाइन बैठा है :) 🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣😝

अच्छा है आशिकी करना छोड़ दी, . . . . . . . फालतू में पतीले जैसी शक्ल वाली लड़की की भी फ़ोकट में तारीफ करनी पड़ती थी 🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣

लालू यादव एक दूकान में,,,, लालू दुकानदार से पूछे- इ बन्दरवा का photu कितने का है? दुकानदार चुप ! 😷😷😷 Laloo again😁😁 ए दुकानदरवा ई बन्दरवा का photu कितने का है? दुकानदार चुप……😷😷 लालू-ससूर के कान में ठेपी लगाये हो का, बताओ ना रे ई बन्दरवा का photu कितने का है? दुकानदार-ये photo नहीं आईना है @🤣🤣🤣🤣🤣🤣😝😒🧐🧐😢

“Innocent love 💏💏 ….. . नर्सरी क्लास के बच्चे ने अपने दोनों हाथ से कान बंद कर लिए……. . क्योंकि एक प्यारी सी लड़की स्पीच देने वाली थी….. . लड़के के फ्रेंड ने उससे पूछा कि तुमने अपने कान क्यू बंद किये…… . लड़का बोला :- अल्ले वो न मेली गलफ्रेंड है औल वो स्पीच शुलु कलती तो कहेदि कि “My dearl brothels and sistels ” तो फिल मेला तो पोपट हो दायेगा ना 😍😍😍 🤣🤣🤣🤣🤣🤣😝😝😝😝

पत्नी ने ऊँगली के इशारे से पति को बुलाया.. . पति : बोल क्या काम है ! . पत्नी : कुछ नहीं बस  ऊँगली की ताकत  चेक कर रही थी !!😄😄😄😄😄😄😄 🤣🤣🤣🤣🤣🤣

लड़का फोन पे अपने दोस्त को: क्या बे कुत्ते के पिल्ले, आया क्यों नही जबाब आया: कुत्ते का पिल्ला नहाने गया है, मैं कुत्ता बोल रहा हूँ !! सॉरी अंकल 😀😁😂😃😄😅😆 🤣🤣🤣🤣🤣🤣

लड़कियों की हंसी इतना कंफ्यूज़ कर देती है कि पूरे दिन समझ में नहीं आता.......हंस के देख रही थी या देख के हंस रही थी। 🤣🤣🤣🤣😝

जज: तुम अपनी सीमा लांघ रहे हो। वकील: कौन साला ऐसा कहता है? जज: तुमने मुझे साला बोला? वकील: नहीं माई लार्ड! मैं पूछा कौन सा-ला ऐसा कहता है। 😉😉😉😝

दो वकील अदालत में बहस के दौरान व्यक्तिगत कटाक्षों पर उतर आए। एक ने कहा, ‘तुम से बड़ा गधा मैंने आज तक नहीं देखा । दूसरे ने पलट कर कहा: मैंने भी आज तक तुमसे बड़ा गधा नहीं देखा। इस पर जज ने मेज पर हथौड़ा मारते हुए कहा: ‘आर्डर-आर्डर, आप दोनों शायद भूल रहे हैं कि मैं भी यहां पर बैठा हुआ हूं 🤣🤣🤣😝😝😝😝😝

एक आदमी पत्तल पर परोसकर कढ़ी-चावल खा रहा था, तभी एक मक्खी उसके खाने पर आकर बैठ गई। आदमी ने (मक्खी को उड़ाते हुए) कहा- हट पगली, यह वो नहीं है, जो तू सोच रही है। 🤣🤣🤣🤣🤣🤣😝😝😝😝

एक साहब शराब के नशे में टैक्सी में बैठे और कहा- जल्दी से एयरपोर्ट ले चलो। टैक्सीवाले ने कहा- आप एयरपोर्ट पर ही हैं, सर। उन साहब ने टैक्सीवाले को डांटते हुए कहा- यह लो 100 रुपए और आइंदा इतनी तेज टैक्सी मत चलाना। 🤣🤣🤣🤣🤣😝

कुछ मोहब्बतें इसलिए भी जुदा हो जाती हैं क्योंकि ,11th क्लास पहुँचते ही मैथ्स, बायो और कॉमर्स अलग अलग हो जाते हैं 🤣🤣🤣🤣🤣🤣

अन्ना हज़ारे: सोच रहा हूँ कि शादी कर लू.... दिग्गी ने भी कर ली बाबा रामदेव: करले यार, अन्ना। 👴 अन्ना: कुँवारी से करू या फिर विधवा से? रामदेव : कुँवारी से करले, विधवा अपने आप हो जायेगी।😜 अन्ना: हरामखोर काणे 😝

कुछ लोग 👦🏻 जिन्दगी मे सिर्फ जिन्दगी हराम करने ही आते है😝

टिक टोक न होता तो शायद ये पीढ़ी उन पुरुषों को कभी न देख पाती.. . . . . जिनके अंदर की औरते हुलारे मारती हैं ..!!

डॉक्टर : कहाँ दर्द है...? मरीज़ : अगर फीस कम करते हो तो बताता हूँ वरना खुद ढूंढो..!

एक अजनबी ने एक घर का दरवाज़ा खटखटाया. घर का मालिक बाहर आया तो अजनबी ने कहा- “शायद आप मुझे पहचान नहीं पा रहे हैं … आज से 10 साल पहले आपने 10 रुपये देकर मेरी सहायता की थी. मैं आपके उस अहसान को आज तक नहीं भूला हूँ !” घर का मालिक बोला – “ओह … मैं तो सचमुच भूल गया था … क्या आप वो 10 रुपये वापस करने आये हैं ?” अजनबी – “जी नहीं, ऐसी कोई बात नहीं ! दरअसल मैं इधर से गुजर रहा था तो सोचा कि 10 रुपये और ...

इतिहास गवाह है.......💪 आज तक किसी को ये पता नही चला की . . . हिंदी को अंग्रेजी में क्या कहते है

एक बात बताओ..??? ये जो अक्सर "सीमा" पार गोलियां चलती है.... . . . "सीमा" मरती नही है क्या..??? 😝

हम सिंगल लोग हैं साहब, 😏 हमारी online आने का मक़सद सिर्फ 1.5 GB डेटा खत्म करना होता है..

लडकियाँ शादी में नागिन डांस, इसलिये नहीं करती क्योंकि, नाचते नाचते कहीं असली रूप में आ गई तो पोल खुल जायेगी !! 😝

. काम तो हर कोई करता है... . आप कारनामे करो... . 😝😝

मोबाइल कंपनी अगर सच बताने लगे👇 . . जिससे आप संपर्क करना चाहते है वो जानबूझ कर फोन नहीं उठा रहे . . . तो नौबत कहा तक आईगी 😝

12वीं’ कक्षा का प्रश्न-पत्र प्रश्न : प्यार क्या है ? विस्तार से बताइये ! (20 अंक) उत्तर : अमरीकी विद्यार्थी : प्यार ‘दर्द’ को कहते हैं (परीक्षा परिणाम: अंक 5 /20) उत्तर : इंग्लैंड का विद्यार्थी : प्यार ‘ज़िन्दगी’ को कहते हैं (परीक्षा परिणाम: अंक 5/20) उत्तर : UAE का विद्यार्थी : प्यार ‘खुदा’ को कहते हैं (परीक्षा परिणाम: अंक 5/20) उत्तर : भारतीय विद्यार्थी : प्यार की परिभाषा : ‘प्यार’ के द्वार ...

पोस्ट जन्म लेती है सिर्फ एक बार, न मरती है न बिछड़ती है, वह अमर है और Copy Paste होकर भटकती रहती है...

ईश्क मे ऐसा इतिहास रचाउँगा अगर 😎 मेरा बाबु भुखा है तो रहे मैं तो खाना जरूर खाऊँगा 😜

पत्नियाँ अपने पति को जितना सताती है न... उतना ही पत्नियों को काम वाली बाईया सताती है... सब कर्मो का फल है ....😝

प्रपोज करने के तरीके😎👇 यूरोप में - I Love You पाकिस्तान में - मोहब्बत हो गई है आपसे! बांग्लादेश में - आमी तुमाके भालो बाशी ! भारत में - Nice Pic Dear आप WhatsApp यूज करती हैं ??😜😝

बच्चा :- पापा जैसे आप मुझे मारते हो.. क्या दादाजी भी आपको मारते थे.. 😟😟 , बाप:- हाँ बेटा 😜 , बच्चा:- तो ये खानदानी गुंड्डा गर्दी कब तक चलेगी 😜 😜 😜 😜 😜

मेरी बात गौर से सुनना, अगर कोई आपको पागल कहे तो दुखी मत होना, अफ़सोस भी मत करना और रोना भी मत, बस आराम से चेयर पर बैठ कर सोचना की.. साले को पता कैसे चला…🤣🤣🤣

अगर आप किसी लड़की को चाहो😍😘.. और वो आपको ना मिले.. तो समज जाओ की कोई और लड़की भगवान से आपको माँग चुकी है 😍 इससे क्या है ना. बेइजति कम feel होती है 😜😜😝😝😝😝😝

सोनू ने गर्लफ्रेंड से पूछा: तुम चाइनीज जैसी क्यों दिखती हो? गर्लफ्रेंड: मेरे पापा चीन के थे। सोनू: तुमने कभी मिलवाया नहीं? गर्लफ्रेंड: वो अब इस दुनिया में नहीं हैं सोनू: हां, चाइनीज माल ज्यादा दिन तक टिकता भी कहां है.. 🤣🤣🤣🤣🤣

⛔️Alert 🛑🛑 Ministry of health’s emergency notification to the public that the Coronavirus influenza outbreak this time is very very serious & fatal. There's no cure once you are infected. *Its spreading from China to various countries* Prevention method is to keep your throat moist, do not let your throat dry up. Thus do not hold your thirst because once your membrane in your throat is dried, ...

☝दुनिया के सबसे खतरनाक भ्रष्ट लोग वही हैं जो….. . . . . . 250gm मूंगफली तौलवाते समय बड़ी सफाई से 50gm फ्री में खा जाते हैं….!! 😜😜😜😜😜

इस बजट से मेरा दूर दूर तक कोई रिश्ता नाता नहीं, है, मेरा बजट मेरी मम्मी सेट करती है इस महीने कितना उड़ाना है।😂🤣😜😜😜

☠️सावधान:🥱 अब "फ़रवरी" महीने में ऐसे चोचले wish करने वाले, 💕🌹💗💖💔💋🐶 "मुर्ख आशिक़ों" के दिन आने वाले हैं !!😏 😝😝😝😝

बजट आ गया है : आज हर भारतीय के अंदर "अर्थशास्त्री" की आत्मा प्रवेश कर जाएगी... और पान की दूकानों पर तो महान "अर्थशास्त्री" मिल जाएंगे..!! Budget_2020 😹😹😹

मुझे डर हैं कि मैं पोस्ट करना भूल ना जाऊं इसलिए आप सब महीने में एक-एक किलो बादाम मेरे यहां भिजवाते रहें 😊😀😀

जिंदगी लुंगी और पैजामे जैसी हो गयी है चैन ही नही है। 😝

मोहब्बत तो देखो, 80kg की बंदी को baby बोल रहा है!!😝

तुम भारतीयों से भरोसे की बात करते हो..!! यहाँ तो लोग मेडिकल वाले को ही "डॉक्टर" समझ के दवा ले लेते है..!! 😆🤠

तुम्हारी असलियत ओर मेरी मोहब्बत के बीच ये जो खूबसूरत पर्दा है न प्रिये लोग इसी को फिल्टर कहते हैं 😜

पाकिस्तान की गजनवी मिसाइल 🚀 का 13वां टेस्ट भी फेल!! 300Km पार करने वाली मिसाइल 36Km पर गिरी। 🤦‍♂ ये साले लाहौर को खुद उडा़ देंगे और नाम मोदी जी का लेंगे..!! 😂

पहला दोस्त दूसरे दोस्त से- लड़की फ़सानी आती है? दूसरा दोस्त- नहीं आती! पहला दोस्त- पहले कागज़ का जहाज़ बना फिर उसे क्लास रूम में उड़ा दे जब मैडम पूछे तो लड़की का नाम लगा दे बस लड़की फंस गयी!

2-3 ब्रेकअप के बाद, इंसान को अरैंज मैरिज मे विश्वास हो ही जाता है!!😝

मेरे फ़ोन में 500 गाने है पर मैं घूम फिर कर वही 20 गाने सुनता हूँ, और बाकी के डिलीट करने का मन नहीं करता.. कोई बतायेगा ये कौन से लेवल का पागलपन है!!

एक बस में दो लड़के बैठे थे और बीच मे एक सीट खाली थी... मैंने पूछा यहां कौन बैठा है तो बोले, हमारी उम्मीद😝 मैं इश्क करता रहा वो कमबख्त मोबाइल रिचार्ज करवाती रही

"वो कहेगा कुएं में कूद जा, तो तू कुएं में कूद जायेगा क्या" ?? बचपन में कूटने से पहले और कूटने के बाद मम्मी का फेवरिट डायलॉग..