رسائل لم تُرسل.

لَم يَفعَل الحُزنُ شَيءٌ بِمثلِ تِلك الوحِدةِ، تِلِك الوَحدَة الَتي خُلقِت مَعها ولا اظُنُها سَتُغادِرُ.

المُفاجَأتُ دومًا عَدوتِي، فَلَا فَعلتُها ولا قُدمِت لِي.

فَأنتَهت الرِحلةُ،وَصلَنا مَنزُلنا وَعُدنا كَما كُنا.

كَانَ اللَيلُ بِمثابِه عَزيزٌ لِي ،فَكُنتُ كُلَما احَزنُ التَفتُ لِظلَامِه ولا يَملُ مِني.

- ‏من المُؤسف أنّ مَرضُ التفكَيرِ لا عِلاجَ لهُ .

بَحثتُ فِي كُلِ الارَجاءِ عَنهُ، حَتى فِي داخَلِي.

وَمهَما قَتلتُ مَشاعِري تَبقى رُوحِي مَوجُودةٌ.

انِتظرَتُك بِفارغِ الصَبرِ أَن تَكبُر حَتى اخَتفَي.

أنَا لا أجَدُ مكانًا التَجأُ إليهِ ،كُلُ الامَكانِ بَاتت تَرفُضُني.

اشَعرُ بِالفُراغِ رُغمَ كِثرتِ الاشَياءِ حَولي.

كأنّني أريد أن أبكِي مثلما بكىٰ أبا هُريرة حِين سُئل : ‏يا أبا هُريرة أتبكِي على الدُّنيا ؟ فقال : لا والله، دُنياكم هذهِ لا تُبكيني؛ إنَّما أبكِي مِن ثِقَلِ الحِمل، وسُوء الرّفيق، ومن قلّةِ الزّاد، وبُعدِ الطّريق، أبكِي خوفًا مِن أسقُط يوم القِيامة مِن علىٰ الصّراط ولا أدخُل الجنَّة؛ وَدِدتُ أنِّي لَم أُخلق .

شَعرتُ بِقلبي يُؤلَمني فَقلتُ يَاقَلبي من آيِ طَعنةٌ تألَمتِ.

فَكانَ الشَعورُ اكَثرُ فَيضانٍ من مُسببِه.

وأَن عادَتِ الامَاكنُ من يُعيدُ الاصَدقاءِ؟

لَم اعَد اريدُ رُؤيتَك فِي اولِ القَائمةِ،لِتكُن بَعيدًا عَما تَقعُ عَليهِ عَينِي.

كَانت أُمِي أُمٌ حَقيقِةٌ لأفِرادِ أُسرتَي، إلاَ لِي، وَكأنَني لَستُ فَردًا مِن العَائلةِ.

انَا لَم ابِكي كَثيرًا لِلحدِ الَذَي تَنفَذُ فِيهِ دُموعِي ؟

احتاج غُرفه مليئه بالمرايا ، حتى اكون مُحاطه بالنساء العَضيمات ..

الذِي إنهارَ بداخِله كُل شَيء، هل تظُنهُ مَازالَ يكترِث ؟.

رقيقة الطِباع، ولكنّها مرّت بأحداثٍ قاسية.

لمْ أعَدُ أراكِ بوضوَحِ تَلوثَ مكانكِ فِي عينِي.

هيّ ابداََ لم تكُن إنطوائيه كاَن فقط لديها قناعة تامَة انهُ لا جدوىٰ مِن الإختلاط بأشخاص لا يشبهونها، لَم تكُن لِتفضُل الصمتَ لكنها كاَنت تتمنىٰ ان يُحارب احدهُم لِينتزع من فمهاَ كلمة، هيّ كانت رقيقه، رقيقه جداََ لدرجة انّ تدقق في التفاصيل ف تخُدشها اقلهُا و تسعُدها ابسطها تتعلثم انّ نظرَ احدٌ لعينيهاَ مُباشرة وهيّ تتكلم.. لم تكُن تركض لِنيل اعجابَ احد، ف طبيعتها كاَنت أجمل مِن الف تَصنع، و قُدرته ...

- رَغّبَتَنْا أَلمُحَرَمَّةْ.

اللُغه العَربيه خاطِئه،فالغاَئب ليِس لهُ ضَميِر.

مُجرد إنتِظار لشيء لن يحدث ابداً .

كِيف لكَ أنّ تسمحُ لِنفسك أنّ تناَم وعينُ هجَيرك غرِقت بالدمُوع؟

النِداء الاخِير " أرجُوكِك كنَ ليّ ".

حتى وإن تجاوزت كل ما يؤلمني فأنا لم أعد كما كُنت ."

‏منذَ أنَ عَرفتكَ حتىَ الآنَ كّنتَ علىَ يقَينَ بأننّيَ لنَ أُحبَ أحدًا بَهذاَ العمقَ ، بهذاَ الَأنتٌماءَ ، و لنَ يوِجدَ فَيِ رَوحيِ أعزَ منَ هذاَ الحَبَ و لنَ أحَظىِ بٌذاتَ الشَعورَ معَ شَخصٌَ آخرَ.

وَعلىَ عُتبتْ الشَوق أرهَقنا الأنتظار.

قَلبِي إعِتَلقَ بُندُقِيتاك .

لَم يعُد لديّ القدرةَ علىٰ تبريرِ المَزيد مِن المواقفِ و الأفعاَل قدّ بَات تعبّي يُسيطر علىٰ كُل شيءٌ بِي ،وصلتُ الىٰ تِلك المَرحلة ألتي اجدُ فيهاَ صعُب عليّ حتىٰ أخذ الاَنفاسِ، بَات كُل شيءٌ يتعُبني ،و مّللت مِن ذلكَ حقََا ،مّللت مِن ألتبريرِ ولَم اعُد كذلكَ ،لكِنني مازُلت اتألم ايضََا لمِا يظنونَ مِن تلك الظنونَ المؤلَمه ،مازالَ قلِبي ضعيفٌ لَم يُشفىٰ مِن كُل تلكَ الجرُوح ، مازالَ ألشعُر يقتلَني ...

لَطالماَ أحسستُ أني الوحيدَ الذِي يَمشي عكسَ الحياهِ لاَ أحدَ يَفتحُ ذراعيهِ لكَي يحتَضن هذاَ الجانبِ المُعاكس فِي حياتهُم مجيعَهم يرتطِمونَ بِي و يذهبّون مُخلفينَ ليّ كسراََ ما فِي أعماقِي.

من كثر هجُرك، نسيتكِ.

إنَما هذا الجَرح الذِي خَلفتموه لا يُعزيه البُكاء لا تَخمده الأيَام لا تُمحيه السنين.

أبكِيتني بُكَاء الفَاقدين كُلهم

فقد الأنسان ثلاث ارباع قلبه ليُكمل عقله.

‏فالإكتئاب مثل الصراخ ولكن الفرق أن لا أحد يسمعك.

كن مختلف ولا تكن ذو مخ، تلف.

‏لم يعُد بوسع الوسع أن يسعَ شيء .

‏لن تجدِي المواسَاة دائِمًا،تخَيل مثلًا أَن تُربِت عَلى كدِمة؟.

‏احياناً ، ابسط الأشياء تعني الكثير .

الحياة لا تعرف الإنتظار، إما أن تمضي أنت، أو تمضي هي

‏تَوقف عن إخبارِ النَاسِ أنك مُرهَق، إذهَب إلى النومِ فقَط.

لا تحتضن يداي، الارتجاف في الروح هذه المرة.

يجب ان نتعلم الأكتفاء بأنفسنا .. كي لا ينقصنا قرب أحد .. أو يؤلمنا بعده ..

أشتقنا لناس كانت سعادتنا ..كانت حياتنا .. كانت كل شئ…

اتَمنئ يوماً خالياً منْ كُل شئ عدا نفسيْ . . !

ويبقى السؤال : هلّ نحًن آحًيِآء حًقآ ؟؟ آمٌ نتٍنفُس فُقط ،،

أحياناً يكون إكرام الحب دفنة...