رسائل لم تُرسل.

أذهِب للنومَ الرسالةِ التي تنتظرهَا مُنذ فتره ذهِبت لغيركَ.

ما شعور الشجرة حين يحرقها عود ثقاب كان جزءا من أحد أغصانها يوما ما!؟

أنتَ لم تِعد تقرأ،وإنا سَئمتُ الكّتَابةة.

لا تُحركَنِي فأنَا مَليءٌ بالدمُوع.

شُرب الخَمر مُحرم فمِا حكُم الذي مَن رمشَ عيناكِ يسكر ؟

ولِعل الشَاي يتحِمل كُل هَذا القِدر مَن الغليانَ ليلتِقي بسُكَرتِه.

مَاذا لو نَامَّ قَلبي طَوِّيلاً وَهُوَ حَزينٌ.

" سَنواتٌ طَوِيلة فِي سَنةٍ واحِدة "

أزهَرنا لأجلِ مَن ظنّوا أنّ لا سُقيَا لنا سِواهُم

كانَت ألطفَ كائِنٍ شَرِس ، يُمكِن أن تلتَقيّه .

يَصعبُ إلفاتُهَا وإِفلاتُهَا وإتلافُهَا.

أَخَافُ،أن تَتجاوزَني الأشياءُ التي أحببتُها صدقًا .

لَطالما،شَعرتُ بِالحَياة عَن طَريق نَافذة غرفتي فقَط،صوت الأطفال وَهم يلعبون وَيصرخون صوت السَيارات وَالطِيور،لم أَشعرُ بِالحياة قَط فِي قَلبي تُرى هل فَارقَ الحَياة ام الحَياة فارغه،أكتبُ كُلَ يَوم لأَشعر هل شِعوري ميتٌ ام أَنا،عيني ليسَت كَباقي الأعينِ إنَها لاتَبكي؟! هَل ليسَ فِيها دموعِ ام انَها نَفذت،أَعيشُ كل يَوم وأَنا بِخير هَكذا يَبدوا اذا كُنت أعيش حقًا ،هَل الحروف تَنفذ حِينما أكتبُ؟ ام ...

قَدْ تَعودُ مِياهْ الحُبْ لمَجاريها لَكِنْ لآ تَعودْ صآلحَةً للِشُرب.

لو أنَّ النجومْ تَسقُطُ في كُلِ مرَهْ اَشتاقُ الَيكَ فيها لاَصبَحَ القَمَرُ وَحيداً.

أن تُعاني من هوس المِثالية بَينما أنت شَخصٌ فاشل هو اسوء شيء..

بِعينَيك.. يَبدأ تَاريخ نَهر الفُرات ويَبدأ حُزني الجَميل الذِي يَتكَّلَم سَبعَ لُغات ويَبدأ عِشقي العَظيم الِذي يَتسلَّق جُدران قَلبَك مِثل النَبَات..

وأنا أحبكِ حين يضحك ياسمينٌ في دمشقَ وحين تهطل فوق بغداد القنابلْ بغداد منكِ، وأنتِ مني فلنحاول أن نغنّي كي يظلَّ غناؤنا معنا يقاتلْ.. أحتاج وجهكِ كي أرى ظلّي وأعرف أنّ شمسًا ما هنا.. وهناك غُرب.

النايُ يفضحُ جرحنا المنسيَ.

كَتِمتُ مَا أشِعُر بِه حَتى فَاضَ شِعُوريَ مِن عَينايَ.

لما تمنيت تقبيلي..لست حتى بهذا الجمال..كل هذا من اجل ماذا.؟ فقط من اجل ايذائي..

كانت تسكُن في قلبي .

وهي هل لازالت تحُبني؟،

ما فائدة الفرصة الثانية طالما انك تعيد نفس الغلطة بوجع اسوء من ذي قبل..

كُنت أحبها كثيراً،

شئِنا أم أبينا لقد افترقنا.

لا بُدّ آن أرحل. لِقد كُنا سُعداء.

أستبدَلت العَالم بكَ فَـ لماذا خذلتنِي؟.

فَعلت بي كُل هَذا وانتَ تُحبني فمَاذا لو كُنت تَكرهني؟.

كيف اعتَزل ما يُؤذيني، وانا بِما يؤذيني هَائم؟.

الوَجعّ، لَيسّ فِي البُكاءِ َدائِمًا! بَل بِتلكَ التَنهِيدة التِي سَتنزَعُ رُوحَكَ بَعدهَا...

ليتني لم أخبر أحد عنكَ، لتَبقى خَيبةً بيني وَبين ذاتي فقط.

وفِي عَينِيكَ يَا بُنِي العَينَينِ أرَقْ فَـ لَا قَهَوة مُسهِرة إلَا مُقلَتَيكْ .

أهلاً أنا البَاهِت الملطَخ بالخُفُوتْ مَن أنت؟.

تُنسى وكأنك لم تكن.

لا شيء يُنسى و لاشيء يَبقى.

صديقي المُمتلئ بالآخرين لايعنيه فراغِي .

لستُ حزين لكنني مُرهق فأنا لم أعد قادر على أن أعود كما كنت فتلك الأحداث التي حدثت قد فعلت الكثير بجوف قلبي.

"لدي حبٌ جارفٌ للعزلةِ والصمتّ، إنني أستطيعُ أن أقضي ساعات وأنا أحدقُ إلى النار أو البحر، دون أن أحس بالحاجة إلى أيّ رفقة."

غالبًا العزلة لا يقصد بها كُره الأصدقاء ولا يُعنى بها التوقف عن الحب ولا يُقصد بها إبعاد أحدهم، بل هي نية الإقتراب من النفس والإنتباه لها.

لقد عِشتُ حياتي كلها أتنقل بين فترهٍ سيئه وفترهٍ اسوء. و كأنني وقفت في حافله لمده عشرين عامًا دون أن يُسمح لي بأن أستند علي اي شيء.

‏لم تعد الأفلام والمسلسلات مهرب، ولا الأغاني والموسيقى ملجأ، ولا الحديث علاج، ولا العائلة احتواء، ولا الأصحاب حائط اتكئ عليه، لم تعد الكتب تغذية لعقلي، ولا النوم راحة لجسدي، ظلام الليل يستمر حتى في الصباح، المشاعر متقلبة والروتين متكرر وعقارب الساعة منهكة، الحياة لم تعد حياة.

لن أنسي تلك اللحظة التي جعلتني أقف فيها مُتحيراً في المنتصف فـ أنا لا أستطيع تجاوزك ولا أستطيع العودة إليك.

لكنّني فقدت دهشتي بك، انطفئت رغبتي بك تمامًا، تمنيت أن تدوم طويلًا، حاولت دائمًا، حاولت طوال أيامي معك ألا تصبح عابرًا في حياتي، ألا تكون كأيّ شخص آخر لم يتعمّق بي، لم يلمسني من الداخل، لكنك لم تأبه لمحاولاتي قط، آسف أنت شخص رائع لشخص اخر غيري.. كُن بخير .

ما يحملهُ المرء في قلبه، يُطبع على وجهه.

"فَراغٌ لا يُمكن إملاءُه".

إنني أحاول دائمًا أن أحافظ على خفتي، خفتي في البقاء والرحيل، لطالما كانت أكبر مخاوفي أن أكون ثقيلًا.

أيها السيداتُ و السادة ‏آهٍ من وجهه.

ظننت أنه يحبني .

كُل الذين أحزنوك لم يُحبوك .