1
— Доктор, ну почему у всех врачей такой непонятный почерк? Вот что вы мне тут понаписали?
— Облитерирующий эндартериит, пароксизмальная тахикардия, дисциркуляторная энцефалопатия.
— Боже! Да вы и говорите, как пишете!
🩺🚑
Анестезиолог летит в отпуск. Вдруг стюардесса объявляет:
— Есть ли среди пассажиров анестезиолог? Срочно пройдите к 12-му месту.
Подходит он к указанному месту, а там мужик водку по стопкам разливает.
— Вы кто, — спрашивает анестезиолог.
— Хирург. Не привык я, понимаешь, пить без анестезиолога!
🩺🚑
Глядя на отсутствие пальца у Антона, все думали, что он фрезеровщик, а он был стоматологом...
🩺🚑
Хитрые и коварные врачи спрашивают, где болит, а потом давят туда.
🩺🚑
У врачей в поликлинике только два диагноза: «Ну и чего припёрся, если ходить можешь?» и «А где ж ты, дорогой, раньше был?»
🩺🚑
Помни! Хороший студент станет хорошим врачом, а плохой — заведующим больницы.
🩺🚑
Современная больница — это место, где назойливые пациенты мешают врачам работать с документацией.
🩺🚑
Первое правило врача скорой помощи: чем позднее приехал, тем точнее диагноз.
🩺🚑
Долго не мог понять причину плохого самочувствия. Сделал УЗИ, сдал кровь на всё, проверил гормоны, сделал МРТ, посетил невропатолога, записался на кардиограмму и рентген. Принес результаты своему врачу и спрашиваю, что он видит.
— Вижу, что у вас есть деньги и энергия.
🩺🚑
— Больной, вам прописаны свечи. Приготовьте, пожалуйста, ваш канделябр!
🩺🚑
— Как вам новые свечи-снотворное?
— Замечательно, доктор, даже палец вытащить не успеваю.
🩺🚑
— Вам надо делать срочно операцию!
— Доктор, а нельзя отложить? Я полгода ждал очередь на протезирование зубов!
Кардиохирург задумался… Прошла минута, две, пять…
— Доктор, ну почему вы молчите?
— Представляю: играют Шопена, все плачут, а вы – лежите в гробу с красивыми, ровными, ослепительно белыми зубами!
🩺🚑
Михаил Афанасьевич Булгаков по профессии был врачом, а прославился как писатель. Вот что получается, когда у врача разборчивый почерк.
🩺🚑
Диетолог — пациенту:
— Значит, так, вот ваша диета: в день 300 грамм тушеных кабачков, 400 — зелени цикория и сколько хотите листьев салата.
— Доктор, а колокольчик на шею нужно вешать? Или можно так пастись?
🩺🚑
— Коллега, а вы специалист в какой области медицины?
— Я проктолог.
— А я гинеколог.
— Соседи, значит…
Дорогие мои, не болейте!
Папа перебрал. Стоит на коленях, уткнувшись в унитаз головой.
Дочка (3 года), поглядывая на него, шепчет: -- Папа, ты неправильно какаешь!
В автосервисе: — Ну и что там с моей машиной?
— Знаете, если бы она была лошадью, я бы посоветовал Вам ее застрелить.
Муж видит, как жена встала на весы и со всех сил поджала живот:
-- Света, ты думаешь, это тебе поможет?
-- Ещё бы, так хоть цифры видно.
Сегодня муж, глядя на то, как я спокойно кормлю сына кашей, которую тот
размазывает по рукам, лицу, стульчику и игрушкам, спрашивает меня на
полном серьезе:
-- Ты принимаешь какие-то антидепрессанты?
Ляжешь просто полежать — уснешь. Ляжешь почитать — уснешь. Ляжешь
телевизор посмотреть — уснешь. Ляжешь спать — фиг уснешь!
Подруга — подруге:
— Была у врача, оказалось — беременна.
— Придумала ребенку имя?
— Я еще отчество обдумываю
-- С дочкой (4 года) пошли в поликлинику проверять слух. Врач, шепотом:
«Конфета». Дочь, тоже шепотом: «Где?».
Пока стоял в очереди к психиатру за справкой, что не состою на
учете, до того распсиховался, что поставили на учет...
Жена: -- О чём это ты с соседкой болтал?
Муж: -- Так, о погоде.
Жена: -- Слушай сюда, синоптик... Если ещё раз с ней рядом увижу -- выпадешь в
осадок, без штормового предупреждения!
Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется ведьма.
Жена: — Ой, мама!
Муж: — Узнала, да?