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गंदे जोक्स अच्छे जोक्स! सब मिलेगा इहां। बस जलिदी से सब्सक्राईब मार दो। मार दो न यार। सबलोग मिलके 1K मारो हम जोक्स मारते रहेंगू
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जब रात में लंड खड़ा होता है तो सोचते हैं कि फलानी भाभी के बोबे बहोत बड़े हैं एक बार फंस जाए तो दिल लगा के चोदूं फिर सोचते हैं फलाने की बहू बहोत चालू है एक बार पट जाए तो घोड़ी बना के चोदूंगा और जैसे ही बाथरूम से अरमानों को मुठ से पूरा करके निकलते हैं फिर सोचते हैं कि यार कुछ नहीं रखा इन कामों में भेनचोद दुनिया में इज़्ज़त से बड़ा कुछ नहीं 😂😂😝😝😝😝😂
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रोड किनारे सिर पर रजाई ओढ़े होने के बावजूद भी कँपकँपाते भिखारी को देख मेरा दिल पसीजा और उसकी रजाई हटाते हुए पूछा, बाबा काँप रहे हो, और कुछ शॉल वगैरह दूँ ओढ़ने को. भिखारी~ भोसड़ी के काँप नहीं रहा था, मूठ मार रहा था. 😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂
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संता पप्पू से, “सो जा नहीं तो भूत आ जाएगा? पप्पू: चाचा आपको तो चाची की चूत मारने का बहाना चाहिए, चाहे भूत के नाम से बच्चे की गांड फट जाए। 😂😂😂😂😂😂😂
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एक बूढ़ा आदमी एक लड़की से सेक्स करते हुए कंप-कंपाने लगा। लड़की बोली: क्या हुआ? बूढ़ा: पता नहीं डार्लिंग, पानी निकलने वाला है या आत्मा। 🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣
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रात को पति चुपके से बीवी के पास गया! बीवी बोली, "बच्चा जाग जाएगा!" पति वापस! - - - फिर दोबारा गया बीवी बोली, "रहने दो बेटा जाग जायेगा!" पति फिर वापस! - - - थोड़ी देर बाद पति फिर बीवी के पास गया इतने में बच्चा बोला, "ये फिर आ गया मम्मी!". 😂😂😂😂😂😂😂😂
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लड़का- आज तो तुम बड़ी hot 🔥 लग रही हो लड़की- मैं पैदा ही hot 🔥 हुई थी 🤔 🤔 🤔 लड़का- फिर तो आंटी की गाँड़ 🥵 जल गई होगी। भग भोसड़ी के मादरचोद 🤣🤣🤣🤣🤦🏻‍♂
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बेटी की विदाई के समय पिता ने अपने दामाद से कहा:- "बेटा, आपका Whatsapp पे मैसेज मिला था, आपकी Demand तो बड़ी अजीब सी थी, लेकिन हमने पूरी कर दी है। ये लीजिए अपनी पसंद के Four Underwear in Red Color. दामाद (मन ही मन में बड़बड़ाता हुआ):- साला ऐसी की तैसी इस Auto Spell- Correction की, मैंने तो Ford Endeavour in Red Color माँगी थी। 😜😆😀😆😂😆
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आज कल के लड़कों की एक ही ख्वाहिश । हे भगवान "एक देना पर नेक देना "और सबसे बड़ी बात Seal Pack देना। 😄😃😢😅
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जब तक जिंदगी में धोखे नही मिलते.. तब तक इंसान को... "भरोसे वाले" और "भोंसड़ीवाले"में फर्क नहीं समझ आता.. 😄😃😢😅
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पठान: क्या बात है चूत पे एक भी बाल नहीं हैं? रंडी: मादरचोद तू 5000 में चोदने आया है या मेरी चूत पर कंघी करने? 😝😝😝😝😝😝😝😝😝
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पति: जान आज मेरा बहुत मूड कर रहा है। पत्नी: ना आज नहीं। पति: आ जाओ ना यार। बच्चा: पापा रेप कर लो या मुट्ठ मार के सो जाओ, तंग मत करो, सुबह स्कूल जाना है 😂😂😂😝😝😝😄😃😅
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जीतो सुहागरात को बोली: इतनी देर मुंह में लेकर चूसा लेकिन आपका लौड़ा तो खड़ा ही नहीं हुआ। संता: जीतो तू मुंह हटा ले,देख मैं इसको खड़ा करता हूं।हाथों के भूत होंठो से नहीं मानते l 😂😂😂😂😝😝😄😃😅
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पिंकी अपनी माँ से बोली' "आपने जो बेड दिया है, वो लंबाई में छोटा है।" जीतो: तुम अब बता रही तो शादी के 6 महीने बाद? पिंकी: टाँगे तो अब सीधी हुई हैं वरना टांगें फैला कर ही। 😂😝😜😂😁😂😂
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गुप्ता जी : क्या हुआ इतने परेशान क्यों हो? राय साब: यार बीवी को तो बस बहाना चाहिए लड़ने के लिए। गुप्ता जी: अरे हुआ क्या? राय साब : इतना सेक्सी मूड था, उसने टॉप और जीन्स उतारी तो मैंने पूछ लिया कि तूने ये अपनी बहन की ब्रा 👙 क्यों पहनी है ? बस लड़ने लगी। मादरचोद !! 😁😂😂
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अगर आपकी पत्नी दो सिम कार्ड वाला फोन प्रयोग करती है तो केवल Wife नाम से ही save करें ....!!! Wife1 और Wife2 के नाम से कभी save ना करें .... यह बहुमूल्य सलाह ICU में भर्ती "शर्मा जी " ने वेंटीलेटर पर थोड़ा होश में आने पर दी ...!! जनहित में जारी 🙏 ज्ञान बांटे और पतियों को सचेत करें 😂😝😜😂
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अध्यापक: उन दो चीज़ों के नाम बताओ जिन्होंने दुनिया में लोगों को नई राह पर चलाया और इस धरती पर स्वर्ग का अनुभव दिया? पप्पू: सर, स्मोकिंग और ड्रिंकिंग। अध्यापक: गलत जवाब, फकिंग और सकिंग। जरूरी नहीं बच्चे ही बहनचोद हों, अध्यापक भी मादरचोद हो सकते हैं। 😂😂😝🙊🙊😝😂😂
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एक बार एक आदमी जिसने कभी सेक्स नहीं किया होता है, अपनी सुहाग रात को बिस्तर पर जाता है! यह देख उसकी पत्नी नग्न होकर उससे पूछती है, क्या तुम्हे पता की मुझे क्या चाहिए? इस पर वह आदमी जवाब देता है, "नही"! यह सुन पत्नी अपनी टांगो को फैला कर फिर अपने पति से पूछती है, क्या अब तुम्हे समझ आया की मैं क्या चाहती हूँ? यह देख पति कहता है, अब मैं समझा की तू सारे बिस्तर पर अकेले ही सोना चाहती है! 😂😂😝🙊🙊 ...
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लड़की : मैं तुमसे बहुत प्यार करती हूँ ! लड़का : प्यार तो मैं भी तुमसे करता हूँ !… लड़की : सिर्फ प्यार से ज़िन्दगी… नहीं चलती . . . लड़का : हाँ, पता है… कमाई भी ज़रूरी है ! लड़की : अरे नहीं पगले , चुदाई भी आनी चाहिए , नहीं तो प्यार तुम करते रहोगे , कोई और चोद के निकल जायेगा ! 😂😂😝🙊🙊😝😂😂
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ढींचक गर्लफ्रेंड🤷‍♀️ : आज मेरी ले लो ना। खिलाड़ा बॉयफ्रेंड🕺: नहीं मैं कुंवारी लड़कियों के साथ सेक्स नहीं करता। ढींचक गर्लफ्रेंड🤷‍♀️: क्यों क्यों क्यों ? ? ? खिलाड़ा बॉयफ्रेंड🕺: बस मुझे खून-खराबा और शोर-शराबा बिल्कुल पसंद नहीं है। 🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣
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शादी की पहली रात शौहर अपनी बीवी से बोला - बेगम इजाज़त है बीवी - जी इजाज़त है शौहर ने सुबह तक कर-कर के बुरा हाल कर दिया, इतना किया के बीवी बीमार हो गयी... शौहर उसे ससुराल छोड़ने गया, वापस आने लगा तो अपने सास ससुर से बोला - अच्छा जी इजाज़त है... बीवी चिल्लाई - अब्बू इजाज़त मत देना माँ चोद देगा...... 😂😂😂😂🤣🤣
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जज: क्या आप वो जगह दिखा 👀 सकते हो, जहाँ आपकी बीवी के साथ रेप हुआ? पठान ने अपनी बेगम की सलवार उतारी, अंडरवियर नीचे किया और बोला," यहाँ जज साहब यहाँ।" 😝😝😝😝😝😝😝😝😝
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👦 पप्पू ने अपनी गर्लफ्रेंड👧 से पूछा,"कितने भाई-बहन हो"👪 ?? गर्लफ्रेंड: 👶 8 पप्पू: माँ बाप को और कोई काम नहीं था क्या♥️👥😍? गर्लफ्रेंड: और तुम कितने हो? पप्पू बोला: 👶 2 गर्लफ्रेंड: बाप में दम नही था क्या?. 😂😂😂😂😂😂😂😂😂
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योग टीचर क्लास में: बच्चो, बताओ मैं एक टांग पर कब और क्यों खड़ी होती हूँ? पप्पू: अंडरवियर उतारने और पहनने के समय। 😌😜😝😂😝😂😝😂😝
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तार पे कपड़े सूख रहे थे। उन कपड़ों को देखकर ससुर बोला,"ये काला कपड़ा किसका है?" सास बोली,"बहु की पैंटी👙 है जी।" ससुर: अच्छा कभी पहने हुए नहीं देखा। पहन के तो दिखाती कि मेरी बहु इस पैंटी 👙 में कैसी दिखती है। इसलिए पूछ लिया।😜😂
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चुनावों में नेता इमानदार होने चाहिए; . . . . . . . . . . "खड़ा तो 'लंड' भी होता है"। 😌😜😝😂😝😂😝😂😝
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10वीं क्लास की एक लड़की बिस्कुट खा रही थी, मैडम को देखा तो उसने बिस्कुट अपनी ब्रा में छुपा लिया। मैडम: बिस्कुट कहां गया? साथ में बैठा पप्पू बोला, 'मैडम जी, दूध में डुबा के खा रही है।' 😌😜😝😂😝😂😝😂😝
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🖖🙁 मुम्बई के रीगल सिनेमाहॉल में एक महिला गलती से "जेन्ट्स टॉयलेट" मे घुस जाती है। सब आदमी लोग दंग रह जाते है..... पीछे से एक आवाज आती है.... . बहन जी... ये "नल बाजार है".... "चीरा बाजार" बाजू में है..!! 😂😂😂😂😂
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पिंकी को इंग्लिश बोलने का बहुत शौक था शादी की पहली रात उसे पता लगा कि उसके पति का सिर्फ एक ही पाँव है। वापस माइके आकर अपनी माँ से बोली, माँ मेरे पति का सिर्फ एक फुट (Foot) है। .. जीतो हैरान होकर बोली,”बेटी तुझे और कितना बड़ा चाहिए?
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पहले मैं कमजोर था, फिर पड़ोसन ने राय दी, खूब दूध पीयो... अब पड़ोसन कमजोर है!
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पुरानी फिल्मो में सिर्फ..... झाड़ियो 🌲 के हिलने से ही...... उसके पीछे बैठे हीरोइन के बच्चे🤰हो जाते थे और नए फिल्मो में ..... पूरे कमरे में हिला हिला कर 💏चोद देते है फिर भी बच्चा नही होता 😂😂😝🙊🙊😝😂😂
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साइंस की क्लास में टीचर पढ़ते हुए बच्चों से पूछती है... टीचर : बताओ बच्चों, कमर को वेस्ट क्यों बोलते हैं? स्टूडेंट : मैडम सही बोलते हैं, क्योंकि काम की चीज़ें तो केवल ऊपर और नीचे होती हैं, बीच का तो वेस्ट की हुआ ना 🔥 🔥😡 🙄🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣
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He 👦 : हम सेक्स करते वीडियो रिकॉर्डिंग करेंगे She 👧 : जितनी जल्दी तुम्हारा 💧 निकल जाता है ना उससे तो सिर्फ GIF ही बनेगी 🙄🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣