غصُن.

على مِحورِ عُنقي الرقيق، دارت معركةٌ صامتةٌ سِلاحُها شاربٌ خَشِن.

كلما هبّ نسيم الشتاء، عادت بي الذاكرة إلى "2020 " السنة التي أهدتني إياك وجعلت من البرد جنة.

المطرُ يهطلُ في قريتنا الصغيرة، ويُبلّل الناس ويُحييهم إلا أنا، يميتني شوقًا إليكَ لم يجمعنا حتى شيءٌ واحد، لا القهوة التي اتفقنا أن نحتسيها حين نسهر إلى حدّ الساعة الثالثة ليلاً فتُقبّلني ونخلدُ للنوم معًا، لم يجمعنا الشارع الذي اتفقنا نركض فيه حين يهطل المطر ولم يجمعنا البحر ولا أصوات الرعد لطالما اتفقنا أن تحملني بطريقة رومانسية تشبه الأفلام، ثم تُديرني ونغرق بالحبّ معًا لم تجمعنا أغنية ماجد ا ...

من بِاب أنّ المحبوب مُستثنى حتى فِي الجِراح ، كُل جرِح منِك في حشاي اغلى من الثاني.

اهخ.

2026/21/1 الأربعاء.

ستجدني غريبة جدًا ، شخصية تجهلها تمامًا ، في كل مرة تظن إنك تعرفني ، تكتشف إنك تزداد بعدًا عن حقيقتي ، فلا تظن بي فهما فعقلك لن يستوعب ريبة وجودي أبدًا.

ألم تشدّك لحظة شوق عابرة شعور وحدة يوصلك إلي أعتابي ، نسمة برد تجعلك تأوي إلى حضني؟ ما من شيء يستدعي حضوري ليكتمل موضوع تودّ مناقشته معي ، فكرة لن يفهمها سواي ، ضحكة لا تطيقها دوني ؟ ألم تشعر بالحنين لطريقة نطق كلمة باللهجة التي أتحدث بها ، أما أستطاعت الأغنيات أن تحملني بين ألحانها وتجعلك تطفئ الأغنية وتشعل ما بيننا ؟.

كَلام الحب الي ما يأثر بيك سبق ونكتب لغيرك (ما مكتوب إلك من البداية)

ما زالت يداي تبكِ، تريد أحتضانكَ.

ما اكتبهُ لكَ، بكَاء على شّكل كلماتِ.

عِندما تنطقُ أسّمي تزِداد جوارحِي.

كأَنك النفْس ، بَل أدنَى.

ما أشعرُ به هو أعمق من إعجابٍ أو حبّ عادي أشعرُ بأني التقيتُ بروحٍ مألوفة منذ زمن طويل رغم أني رأيتها لأول مرة، ما أشعرُ به يتجاوز المنطق والتفسيرات العادية فما بيننا أشبه برابطٍ خفي، رابط داخلي لا ينقطع بسهولة لا أستطيعُ الابتعاد وأعجزُ عن شرح سبب هذا الاقتراب والتعلّق، إنه فقط شعور داخلي طاغٍ مذ لاح ضوء روحك في حياتي، وأنا أدرك إن جزءًا ما بداخلي كان ينتظرك دون أن أعلم وأدرك إن هناك رابطًا أعمق ...

أنا وانتَ حَقيقيان حين نَكون معًا أما حِين نَكون مَع الآخرين ، فَيبحث كل منّا عَن الآخر.

جوارحي تقودني إليك.

فرشولي ريش وَما نمت بس يمك أغفى على الجمر.

أجلس أمام كلماتي كمن يحاول أن يشرح لنفسه ما لا يستطيع شرحه لغيره ، أجمع الحروف ببطء وأرتبها كأنني أرتب فوضى قلبي ، لكن كل حرف ينطق بما لم أجرؤ على الاعتراف به ، أكتب لأخفف عن روحي فإذا بالجملة الأولى تفتح بابًا كنت مغلقته منذ زمن والثانية تكشف وجعًا ظننته زال والثالثة تضعني وجها لوجه مع ذاتي ، وحين أنتهي ، أشعر كأنني لم أفرغ شيئا ، بل حملت أكثر ، أنا أيضًا تثقلني كلماتي.

تَركِت روحِي تتحسّرُ عليكَ.

كتبت لك رسالة ثم تذكرت بأنك لا تحب الرسائل الطويلة فحذفِت نصفها، تذكرت إنك لا تحب القراءة فحذفِت نصفها الأخر حَتى كتبت لك كلمة واحدة ثم تذكرت بأنك لا تحِب ما يأتِي مني فحذفتها كلها.

كل الرِجال الذين رَفضتهم فيِ مسيرة حياِتي كان ذنبهم الوحيد أنهم لم يكونوا أنتَ.

كيف اقنعك أن غايتي كلها من الحب هي ايجاد الونس الذي افتقدته طيلة حياتي ، رجل أميل بتعبي عليه فيحملني بكل حنان ، رجل انظر الى عينيه فلا اجد الا انا ، غايتي أن نتشارك ليالي الوحدة الثقيلة ولحضات السعادة المطلقة و اكواب الشاي الدافئة ان نكون انا وهوَ في وجه الدنيا معًا ، لا أن يكون هوَ الدنيا عَلي.

كانَ من المُمكن ان ألجى اليكَ في ليلة أرق كهذهِ لتخبرني انهُ لا داعي للخوف وإن ما كسر يمكن اصلاحهُا و ربما تعويضهُ بأشياء جديدة تماماً فـ أطمئن اكثر ويعود كلانا الى النوم لكن الحياة ليست بهذهِ البساطة ، أنت لست هنا.

أتسائل لو احببتني كما أحببتك ، ما الذي سيكونه الحال الآن ، كم صورة تجمعنا وكم موعد ستتأخر علي فيه ، كم ليلة سيكون صوتك آخر ملائة أضعها على رأسي ، كم شجارٍ يدور بيننا وكم قبلة تهنيه ، أي شارع سيملي أحاديثنا وكم لتر بنزين سيكفي خروجاتنا العرضية ، ماعدد العجائر التي سينصحننا بالزواج ، أي مصير ستؤول له حيواناتنا الأليفة ونباتاتنا الظلية ، أي حلمٍ من أحلامنا كان سيتحقق ، من أين سنتبضع مساحيق تجميلي ، ...

ليتك تدرك أنني أعيشك في تفاصيل لا تُرى في تلك الدقيقة التي أقلب بها وسادتي وفي اللحظة التي يمر فيها عطر غريب فأستعيد أنفاسك على غفلة من الوقت ليتكّ تدرك ، أن وجودك في رأسي لا يرحل كأنك نذرٌ عالقٌ بين الصدر والفكرة كأن كل يومٍ جديدٍ يبدأ باسمك وينتهي بوجهك في خيالي أنا أيضًا منيعة ، ضد العالم بأسره ضد المواعيد والرجال والصدف العابرة ضد الشوق الذي لا يحمل ملامحك كل شيء يغويني ، إلا فكرة أن أكون لغي ...

ربما في حياة أخرى قد نكون معًا مثل ما يتمنى خافقي ولم ينال ما تمنى ، قد يكون لي نصيب من لقياك قد يكتب القدر لي سبيلا لكي اكون بقربك ، ربما في حياة أخرى ياروح روحي ، قد أستطيع حينها أن أعانقك أن أقبلك كما مضى من عمري وانا أتمنى.

أعتقِد إن عِشق زُليخة لِيوسف تَجدد مرةّ أخرى في فؤاد غصن.

من أين تأتين بكُل هذَا التُورد ؟ أزهرة انتِ ! لا بل غُصُون.

الأنسان النبيل أو كما يصفه البدو ( الأجودي ) هو من يغلب طيب معدنه على شدّة المواقف فلا ينحدر إلى مستوى الخصام ولايبادل الإساءه بمثلها ، ويقول سعيد المري حّنيتك من الكلام الموجع الجارح وسكتتّ وأنا ما عاش اللي يسكّتني.

من شدة حبي للقراءة لطالما تمنيت أن يكتب عني أحدهم كلمات تشبه ما أقرؤه في الكتب.

حتى في خلافاتنا ، كان قلبي ضدي ، يبكي عليك معك.

أربعون مكالمة فائتة ، أربعون استفزازاً أربعون لماذا ، وأربعون شعورًا متناقضًا ينهشني جعلتني أتجرع مرارة لا تنسى.

مشتاقه كد الدنيا.

ليس سهلاً أن إمضي يومي محاولة تجاهل حنيني اليك و حاجتي لصوتك و معرفة أخبارك ، ليس سهلاً أن اكون مزدحمة و حولي الجميع و بالي معك وحدك ، ليس سهلاً أن امتنع عنك بينما رغبتي الوحيدة أن أتخطى كل شيء و أأتي إليك.

لا أعرف إن كان يخطر على ذهنك الإتصال بي أو الكتابة لي لا أعلم كيف يمكنني الوصول اليك، وأيضًا ليس لدي شيء محدد كي أقوله، سوى تلك الرغبة التي تحملني إليك منذ الأزل، وهذه الحاجة الماسة لعناقك.

لم أكن ضعيفه كان بوسعي أن أرمي خنجري ، لكن خصمي كان أنت.

لا يؤلمني أنني سأموت يوماً، ما يؤلمني أنني عشت حياة كاملة أكتب لك عاجزة عن معانقتك.

أتمنى لو تنمحي المسافات.

في النهاية لم تجمعنا وسادة واحدة ولم نتشارك في وجبة الفطور او الغداء ولا العشاء ولم أراك عائداً من العمل أو ذاهباً إليه فاتتني لحظات تخيلت عيشها، مثل حلاقة ذقنك، رؤية ملامحك أثناء النوم، يجرحني ادراكي للوضع.

ثَم انتَ قلبَي و قالبَي دنيَتي وعُالمي دائيَ و دوائيَ انكَ انا مُن الوريَد الىٰ الوتيَن الى القلبَ.

معاذ اللّٰه قلبي له.

مِأذا لو أن هذهِ ألليَله نلتقي ؟

لا أولوية لمَن لا يَمنحك الأولوية .

كأنك لعنة أبدية في قلبي رماك مشعوذ بارع.

من مدينتي إلى مدينتك ذهابا وأيابا اعشقك.

انتَ بيتي وَمنفاي أنتَ أرضِي التي دمرتنِي.

لكنك تعلم جيدًا بأني لم أكن يومًا عدوه لسُوء مزاجيتكَ وسوء حديثكَ بل كنت أعانقك بجميع حالاتك.

الإلتفاته المتأخرة - ماتعني لي - والكلام الصح بوقت متأخر - ما يعني لي - وكذلك الإعتذارات بعد ما يفوت الوقت كلها - ما تعني لي -

وجدتُ بك كُل ألرفاقِ والاحِبه.