Болталовка / Чат / Знакомства

Всем ку ку🙌👋

Да благодать 😂

Доброго дня..да нет..тишь да гладь..

Добрый день, Я смотрю идёт великая дискуссия.

Давай Мишаня..удачи..но лучше останься..уйти легко,вернуться сложнее 😀

Прощайте✋😢😢😢

Ну

Кароче пака здесь некаво нет сплашной обман

Настюша не ёрничай,пообщаться всегда можно.

Наташа объясни. Ему. Пж 🙂

Пачему

Нет. Всеровно. Немогу

Я горьячий

А изменьщики тебе падходьят а я не такой падумай

Ну. Найдёшь. Ещё. Я знаю

Любвьи не хватает

Не. Мой. Ты типаж

Я ей. Не. Буду. Никак

Ну. Незнаю

У менья девушки нет ужэ6 лет.падумай

Иркутск

А ты где живёш

Я знаю. Что. Она. Где-то. Рядом

Ну. Любовь. Ещё. Найдёшь

Я в поисках

А любовь

Насчёт. Шампанского. Я не пью

Из пировска никого

Привет девушки кто из пировска пишите в личьку хотите шампанское✍️

Всем Ку-ку

ЭТО Ж НАДО ПРИЙТИ ДОМОЙ ПЬЯНОЙ И НА ФРАЗУ МУЖА- ДЫХНИ! ОТВЕТИТЬ - ТЕБЕ ЧЁ ВОЗДУХА БЕЗ МЕНЯ НЕ ХВАТАЕТ?!

Проходит смотр кур-несушек. Выходит на подиум французская курочка, вся беленькая, в розовых бантиках. Комиссия ей вопрос задает: - Сколько у тебя любовников? - (с чувством собственного достоинства) Пятнадцать. - Сколько яиц в месяц несешь? - Сто пятьдесят. - Молодец! Хорошие показатели Выходит на подиум английская курочка, вся рыженькая, в зеленых бантиках. - Сколько у тебя любовников? - (с ...

😀😀😀

😂😂😂

Захотели два друга проехаться в метро а их не пускают, так как у одного из них в руках белка. Говорят, что с белкой в метро нельзя. Посоветовались они и решили спрятать эту белку в штаны к одному из них. Ехать всего две остановки так, что не задохнётся. Ну едут они в вагоне, и тот, у которого белка: - АААА-ООООО-УУУУУУ, - а потом как закричит. Все на него обернулись, а друг ему говорит: - Ты ч ...

Гинеколог осматривает свою пациентку в кресле. Тут заходит его коллега и спрашивает: — Подскажи, где ты вчера тот классный коньяк купил? Гинеколог, не прекращая работы: — Сначала выходишь на проспект, потом сразу направо, затем на втором перекрестке налево, упираешься в клумбу, потом вокруг нее… Тут раздается сдавленный стон. Гинеколог поднимает взгляд к пациентке: — Вам плохо? — А? Нет, пожалуйст ...

😱😂😂😂😂

Мужику подарили дорогого и красивого попугая. Одна незадача: ругается очень. «И жена твоя, и теща твоя, и сам ты, хозяин: трам-тарам-тарам!» Мужик уговаривал-уговаривал, клетку накрывал - никакого сладу с попугаем нет. Подумал, и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг - тишина. Мужик открывает дверцу - из холодильника попугай тихо: - «Извините, был ...

😂😂😂😂😂

Из деревни мужик (телевиденья — нет, радио — нет, газеты — не приходят) приезжает в город, заходит в автобус. Там негр. Мужик: — О-о-о-о! ! Обезьяна! Лови ее. Ну, его в полицию ... Полицейский ему говорит: — В чем дело? Это негр, такой же человек как и ты, только черный... — Извините меня. Я не знал. Телевизора нет, радио нет, почты нет. — Я тебя понимаю, но ты хотя бы перед человеком (негром) изв ...

Бегут по пустыне 2 кобеля. Шары на лоб, языки на бок. Долго бегут. Тут один другому: - Шарик! Если через минуту мы так и не найдем ни одного дерева, то я на ходу обоссусь!

УМООООРА))) Мужик "снял" девушку в ресторане, шикарный стол, шампанское,икра и т.д. Потом говорит:— Поехали ко мне!Едут (ночь, зима), он сворачивает в парк, останавливается, достает пистолет— Раздевайся до гола, вылезай и лепи снеговикаОна вся в слезах,разделась, вылезла, слепила.— Залезай в машину. Одевайся.Приехали на "хату", офигенный стол, потом такой же секс, потом он отвозит ее куда она прос ...

😂😂😂😂

😅😅😅

Попали в яму волк, лиса и свинья... Лиса смотрит на свинью и думает: — Мясо есть, сколько нибудь продержимся, а там глядишь, и выкарабкаемся... ... Волк посмотрел на свинью: — Мясо есть... Посмотрел на лису: — Баба есть... Жить можно... Свинья посмотрела на обоих и говорит: — Ну, мне тут делать нечего... Давайте хоть спою, что-ли... Все согласились... Как свинья поет — не знали ни лиса, ни волк... ...