1
Есть распространенное мнение, что самая главная потребность женщины в отношениях – это безопасность.
И, вроде бы, все логично, особенно учитывая период, связанный с вынашиванием, рождением ребенка и уходом за ним.
Но есть нюанс. Даже целая охапка нюансов, которую важно учитывать, чтобы ваш локус не уплыл в голубые дали.
Безопасность, обеспеченная извне, объективно необходима только ребенку. А вот субъективно – любому эгоцентрику, потому что у него нет своих личностных опор, нет внутри той структуры, благодаря которой он мог бы чувствовать себя в безопасности.
Особенность эгоцентричной психики в том, что Я эгоцентрика не отделено от другого, оно не автономно и не способно опираться на себя, его возможности выдерживать неопределенность очень малы.
Единственный способ почувствовать безопасность в отношениях для эгоцентричного человека – это контроль. Вернее, его попытки.
Если мужчина – источник безопасности для женщины, значит, он должен быть женщине подконтролен, иначе это ненадежный источник. А какая может быть безопасность в присутствии ненадежного источника?
Так взрослый эгоцентрик начинает управляться со своими контактами, как ребенок:
• Он контролирует сверху – через требования, претензии, давление.
• Или контролирует снизу – через страх, обиды, просьбы, слезы, тревогу: «скажи, что любишь», «пообещай, что не уйдешь».
В сути своей оба режима про одно и то же – страх, зависимость, попытку повлиять любым способом ради кратких моментов ощущения себя в безопасности.
У эгоцентриков здесь, как правило, нет никакого злого умысла – просто такое устройство неповзрослевшей личности.
Отсюда, чем сильнее эгоцентризм – тем хуже границы.
Чем хуже границы – тем ниже значимость.
Чем ниже значимость – тем меньше безопасности.
Чем меньше безопасности – тем сильнее потребность в контроле – тем чаще выходы из границ сверху и снизу – тем ниже значимость – все по кругу.
Еще один интересный момент заключается в том, что в мире не так много женщин, да и мужчин, которые искренне любят то, что для них безопасно.
Там, где все предсказуемо, нет риска, нет неопределенности – очень быстро заканчивается дофаминовая радость. Партнер, которого удалось «захомутать» до состояния тотального контроля, перестает вызывать интерес.
И получается парадокс: человек, который всеми силами добивается ощущения безопасности за счет другого, в итоге сам перестает этого другого хотеть.
А настоящая безопасность находится вообще в другом месте.
В вас самих.
Это именно ваша обязанность и ответственность обеспечивать себе безопасность – ничья больше.
Сам по себе запрос: «Сделай так, чтобы мне с тобой было безопасно» – исходит из внешнего локуса контроля. С таким запросом человек превращается в сторожевую собаку, которая спит одним глазом, а второй всегда настороженно бдит.
Человек с внутренним локусом не зайдет в отношения дальше, чем это будет для него безопасно. Не позволит себе полюбить чужого партнера в надежде, что потом как-нибудь образуется все. Он сам отвечает за свою безопасность и не ждет, что ее обеспечит кто-то другой.
И как раз потому, что он не ждет, он не идет глубоко туда, где небезопасно до тех пор, пока партнер сам не создаст достаточно уважения, стабильности и предсказуемости для дальнейшего сближения.
Вроде бы, снаружи это очень похоже: и там, и там человек хочет безопасности, отличие заключается в том, откуда исходит запрос:
• если вы пытаетесь менять человека ради своей безопасности – вы выходите из границ;
• если вы не соглашаетесь на такие отношения, в которых вам небезопасно – вы остаетесь в границах.
И каждый раз, когда вам хочется объяснить человеку, как с вами надо, чтобы стало спокойно – это проявление внешнего локуса. А когда вы разворачиваетесь и не заходите туда, где небезопасно для вас – внутреннего.
В первом случае вы