Горячие анекдоты, пошлые мемы 🔞 Канал в продаже

Мужчина, чтобы затащить в постель девушку, в принципе, способен на любую подлость. Переплюнуть его в этом может только женщина, твердо решившая выйти замуж.

Лучший подарок женщине на 8 марта - подарок, сделанный своими руками. Лучший подарок мужчине на 23 февраля - подарок, сделанный своим ртом.

Взяли девушку из глухой деревни служанкой в богатый дом. И как-то раз девушка убиралась в спальне хозяев и нашла использованный презерватив. Стоит и с удивлением его рассматривает. Подходит к ней молодая хозяйка и спрашивает: - Чего ты презерватив так рассматриваешь? Не знаешь, что это такое? - Нет, а что это такое? - Что, у вас в деревне не трахаются, что ли? - Трахаются, конечно... Но так, чтобы ...

— Вы признаете, что я гений? — Да, мы уже вызвали санитаров.

Медведь дал зайцам денег и послал их в ларек за сигаретами. Зайцы деньги пропили и думают, что медведю сказать. Первый заяц говорит второму: — Мы когда к медведю придем, он спросит нас где его сигареты, ты, когда он это спросит, на меня глаза вытращи, а дальше я ему все сам объясню. Договорились. Прибегают к медведю: — Hу, где мои сигареты? Второй заяц диким взглядом смотрит на первого — Че, бл#, ...

Сидим пьем пиво толпой. Время позднее. Завели тему про ceкc. Ну и кто-то вдохновленно рассказывает про технику "мин@т — глубокое горло" Интересно, все смеются, коментируют. А самая скромная девушка, грустно промолчав весь вечер, сидя на коленях у своего парня с тоской в глазах выдала: — А если до горла не достает?

Рядом открылась новая аптека. Пошёл я за аспирином. На бэйджике у продавца (фармацевта-провизора) написано: «Аптек- менеджер Марина». Что такое Аптек- менеджер, я думал долго, недавно узнал… Стою в очереди, впереди парень лет 25, потом дед, ещё с Деникиным красных рубал, и собственно я. За прилавком та самая Аптек- менеджер Марина, бабища размером 1000×1000×1000 годов этак ближе к 60. Парень: — ...

— Зачем человеку 12 метров кишечника? — Чтобы ж@пу горячим супом не обжечь

Жена-мужу. Вася, как ты на работу уходишь, мужик ко мне звонит и спрашивает — женщина, тр@хаться хотите? Ну я дверь закрываю, а самой страшно. Ниче, говорит Вася, я завтра типа на работу пойду, а сам за дверью с колом встану. Как спросит, говори хочу, зайдет, тут я его дрыном то и наебну. Утро. Звонок. Интеллигентный мужчина с дипломатом. Женщина, ебаца хотите? Да , хочу. Так вот передайте своему ...

Он и она в постели.  Он:  - Давай я тебе в рот кончу?  Она:  - Нет, не надо.  - Но я же ведь люблю тебя!  - Ну ладно.  Кончил. Лежат.  Он:  - Давай я тебе в рот нассу?  - Нет, не надо.  - Но я же ведь люблю тебя.  - Ну ладно.  Поссал. Лежат.  Он:  - Давай я тебе в рот насру?  - Нет, не надо.  - Но я же ведь люблю тебя!  - Ну ладно.  Присел, тужится тужится и ничего у него не получается.  Она(в сле ...

Звонок в сервисный центр, женский голос — У меня принтер сломался. — Какой? На корпусе что написано? — Я по-английски не умею читать... — Ну, прочитайте русскими буквами. — Э-э-э-э... "в рот хер"... — Понятно, принтер Вrоthеr значит...

Старушки беседуют: - Слухай, а ты со своим дедом ночью "балуешься"? - Да ты что, старая, 80 лет уже, какой там... - А мы вот "балуемся". - Как? - Ляжем рядышком, поднимем "это самое" кверху и глядим - в чью сторону упадет, тому завтра за хлебом и идти.

Жених с невестой лежат в постели. Он: — Дорогая, давай займёмся сексом? Она: — Нет, ты что, я до свадьбы девственности лишаться не собираюсь. Он: — Да мы аккуратненько, я рукой член зажму, чтоб чуть чуть торчало и потихонечку, чтоб девственность не сломать потыкаю, ну не веришь, тоже рукой возьмись, чтоб я не переусердствовал. В общем, уговорил, ну и в самый ответственный момент, естественно ...

Крик под балконом: -Теть РАЯ..... Я вашу ЛЕНКУ того..... Фьють- фьють.... - Как фьють- фьють??... - Свистеть научил .....

Шеф: — Уважаемая Яна Евгеньевна Банько! Прошу Вас в документах ставить инициалы после фамилии...

Сын собрался на охоту на медведя. Отец старенький, инвалид безногий упрашивает взять с собой. Сын в недоумении: — Ну куда ты батя без ног—то пойдёшь? — Ты меня в рюкзак посадишь, а я если чё то подмогну медведя завалить, вдруг у тебя винтовка откажет, дык ты меня развернёшь, я тогды шмальну. — Ну бог с тобой. "А вдруг и вправду подмогнет в нужный момент", взял батяню. Пришли к берлоге, разворо ...

Если девушка не может достигнуть оргазма, попробуйте дополнительную стимуляцию — параллельно лайкайте её инстаграм.

Пишет новый русский на завод БМВ. Добрый день. Купил вашу самую новую модель БМВ. На скорости 380 км в час что-то спереди вибрирует. Приходит ответ. --При такой скорости в нашем автомобиле может вибрировать только ваше очко.

— Мам, я покакал! — Хорошо. На работу не опоздай.

Многие девушки после секса просят сигарету, и только бухгалтер Вика просит акт выполненных работ.

Кто сказал, что между США и Россией нет любви?

Пошли друзья в баню, разделись. У одного в паху выбрито. Второй сочувственно спрашивает: — Что, брат, мандавошки? — Да нет, мин@т со жвачкой

Я не знаю как у вас, но когда я училась в школе, родительских собраний боялись дети, а сейчас их боятся родители.

Маленький мальчик идет к отцу и просит объяснить ему, что такое политика. Отец отвечает: - Конечно, я могу тебе объяснить. Возьмем, к примеру, нашу семью. Я приношу домой деньги, итак, назовем меня капитализмом. Твоя мама тратит эти деньги, назовем ее правительством. Мы оба заботимся о тебе, таким образом, ты у нас народ. Наша домработница это рабочий класс, а твой брат лежит в пеленках это будуще ...

Человек в костюме выглядит очень успешным... пока ты не узнаешь, что он работает на человека, одетого в тенниску и джинсы...

Сидит семья Вовочки за столом — ужинают, настроение хорошее. Разговаривают о делах, что у кого произошло за день, а Вовочка молчит, ничего у него интересного за день не произошло. И видно по нему - ну хочет что-то сказать, а нечего. И вдруг Вовочка не выдерживает, говорит: — А я стихи пишу! Все, естественно просят почитать стихи. — А вы не обидетесь? — Нет! И тут он начинает читать: — Наша мама ...

— Леонид, а что вы делали с тремя ассистентками в лаборантской? — Ничего... — А почему тогда на вас кролик смотрит с таким уважением?!

— Никифор, принеси-ка мне, голубчик, рояль из залы — на нём моя рюмка коньяка стоит. — Боярыня, рояля-то в кустах. Вы вчерась, накушавшись, на ней по саду ездить изволили…

- Стал я делать ей комплименты, а она мне - пощёчину.  - Что-нибудь неприличное сказал?  - Вообще молчал.  - А как же ты тогда комплименты делал?  - Руками...

Только одно успокаивало Ивана-царевича, когда он нёс домой лягушку: его тёща осталась навсегда в болоте.

Пела сегодня в"караоке"..... подошёл какой то мужик.... дал мне 500  рублей с условием, чтоб я заткнулась..!! .... Поняла, что теперь могу этим зарабатывать..

— Ты где вчера был? -Да к другу в гости ходил. Всю ночь в шахматы играли. — Ну и кто кого? — Никто никого!!! Мы в шахматы играли.

Как выразилась вахтер женского общежития баба Клава:  — Ходят тут всякие, … а потом у девчат месячные пропадают!

Акушерка выносит молодому папе тройню: - Нравятся?  - Hравятся!  - Забирать всех будете?  - Ага, буду!  - Hу, тогда - подержите этих, а я остальных вынесу!

— Петрович, а как у тебя дела с женой в постели?  — Как в лесу!  — В смысле?  — То она бревно, то я в дрова...

Муж, как обычно, пригласил друзей домой поиграть в карты. Пять часов утра, а они все никак не прекращают. В комнату врывается разъяренная жена:  — До каких пор, это будет продолжаться в моем доме?! !  — Маша, не кричи, дом уже не наш...

На чемпионате мира по траходрому. Комментатор: - На поле выходит немец... одна, вторая, третья - все, немец выдохся... На поле выходит француз... одна, вторая, третья... пятая, ... , десятая, одиннадцатая - все, француз выдохся... следующий на поле выходит русский... одна, вторая, третья, ... , пятая, ... , десятая, ... , левая трибуна, ... , правая трибуна, ...боже мой!!! Закройте кто-нибудь двер ...

— Что ты весь в бинтах?  — Зашел в спортзал, а там какой-то качок штангу уронил...  — На тебя?  — Себе на ногу. А я засмеялся...

Сегодня наблюдала за работой электрика, и поняла, что все провода делятся на две категории  — "Вроде этот" и "Твою мать".

Ищу мужчину со стержнем! P.S. Фото стержней не присылать!

У каждого свое предназначение: Великие умы обсуждают идеи. Средние умы обсуждают события. Мелкие умы обсуждают людей.

Когда двери уже закрывались, в электричку вскочила девушка, держа в руках симпатичные трусики. — Где дают? — всполошились женщины. — Сама дала, не успела надеть.

Мужик, прочитав поговорку "Не держите все яйца в одной корзине", оттягивает резинку трусов и глядя туда: — Ну, и как это сделать?

Подходит сын к маме и спрашивает:  -Мама а почему я лучше всех в классе знаю таблицу умножения?  -Ну потому, что ты очень умный,сынок.  -Мама а почему когда все рисуют в классе кружки они у них некрасивые, кривые. А у меня красивые.  -Ну потому, что ты талантливый сынок.  -А почему когда мы идём в баню у всех члены маленькие, а у меня большой?  Тут папа открывает дверь и говорит:  -Да потому что т ...

Супружеская пара у ceкcопатолога: — Как то уже ничего на радует, все уже перепробовали.... — А попробуйте позу "тачка"! — Это как? — Вы что ,тачку никогда не видели? Жена становится на руки, а вы ее за ноги и — вперед ! Жена: — У меня только два замечания : я одену на руки перчатки — маникюр все же, и по той улице, где живет мама- я не поеду !

— Василий, ты уже вторую сумку теряешь! — Я же работаю! А в работе возможны ошибки... — Ты инкассатор, бл@ть!

— Пошли в кино? Там задние места для поцелуев... — Никакие задние места я целовать не буду.