Горячие анекдоты, пошлые мемы 🔞 Канал в продаже

Утро. Просыпается мальчик подходит к маме и говорит: — мама а что наш папа сегодня ночью обоср..ся? — а с чего ты взял дорогой? — а почему ты всю ночь говорила, долго я еще это г@вно мять буду...

— Вот Светка дура! — Почему? — Вышла замуж за неудачника! — Почему же он неудачник? — А что, это удача — жениться на дуре?

Она: - Слушай, ты извини конечно, но вчера я была такая пьяная, что мне тебя очень сильно захотелось... Вот и получилось так, что мы переспали... Но ты понимаешь ведь, что между нами ничего не будет!.. Он: - Блин. Х@ли ты паришься. Пошли опять нажремся...

— Соседи не жалуются когда ты с перфоратором работаешь? — Да не, я ночью, кода все спят.

Едут в лифте муж с женой и девушка.  Вдруг девушка оборачивается и лупит мужика по морде:  — Нахал!Да ещё при жене!  Двери лифта открываются, девушка выскакивает. Мужик весь красный, заикаясь:  — Ира, честное слово!  — Да ладно. Это я погладила.

— Жена, я вечерком с друзьями пивка выпью? — Да иди пей, алкаш! — Какой алкаш, я раз в полгода с ними встречаюсь?!  — Ленивый алкаш!

Тормозит гаишник машину. За рулем водитель в ж@пу пьяный. Гаишник проверил дыхание, ничего.Гаишник спрашивает: — Ты пьяный но дыхания нет.Как ты нашол способ нажраться? — клизму ставил. гаишник отвечает: — Ты только не кому этот секрет не рассказывай, хорошо? — Почему? — А то нас заставят еще задницы нюхать

— Мальчик написал Деду Морозу: — Пришли мне, пожалуйста, братика. — Дед Мороз ответил: — Нет проблем. Пришли мне свою маму.

— Я с девушкой расстался. — А че такое? — Да мы в душе были и тут она говорит — а давай, мол, делать плохие вещи, мм? — А ты че? — А че я. Еб*нул ей шампунь в глаза...

Послушайте, а знаете, что профессор, который живет под вами, пед@раст? — Надо же! Чего только не узнаешь про людей! Сколько лет ебу, а не знал, что профессор!

Девочка и парень на свидании… — Сделаешь мне мин@т?! — Давай в следующий раз.. — Почему???! — Нууууу…. Я не очень хорошо умею… — Х*ясе! А к следующему разу где научишься????

Генеpал в pазвалочкy идет по мостy, смотpит вокpyг ленивым взоpом и надо ж было, емy на глаза попался солдат. Солдат как обычно в самоволке и хочет пpоскочить мимо, делая вид, что не замечает генеpала.  Генеpал:  - Солдат, мать вашy, это что такое?! Почемy честь не отдали?!  Солдат:  - Согласно 147 пyнктy yстава честь на мостy не отдается!  Генеpал pастеpялся, козыpнyл и сpазy домой, пpишел, полис ...

Были как-то в командировке дружным коллективом, над одним решили подшутить и подбросили ему перед отъездом в чемодан пачку презервативов. Вернулись домой, жена у него разбирает чемодан и обнаруживает ЭТО!!! Немой вопрос в глазах супруги, на что наш находчивый коллега быстро среагировал: — "Да это всем выдавали, просто я свои не использовал". Тесный воинский гарнизон колбасило с неделю: жены допраш ...

— У моей большие сиськи! — А у моей классная попка! "А у моей огромный член", — подумал Игорь, но перед пацанами хвастаться не стал...

Жена пришла домой с новым колечком. Муж: — Где взяла? Жена: — Выиграла. Через неделю пришла жена в новой шубе, опять выиграла. Так же появились новая машина и квартира. Летом принесла две путевки на курорт, повезла мужа на море. Приехали, жена сразу в море и сидит очень долго в воде. Муж: — Выходи, лотерейку застудишь.

Муж домой с работы поздно приходит, на столе записка: Дети спать уложены, белье постирала и развесила, котлеты в холодильнике, разогрей и поешь. Будешь тр*хать — не буди!

— Чего не спишь? — В Интернете сижу. — Круто, а я в гостях. — У кого? — У тебя! — Черт, забыл...

Брачная ночь. Молодая ненасытна. Один раз, другой, третий. Под утро жена задремала, а муж, шатаясь, идет в туалет. Пять минут его нет, десять... Жена просыпается и идет его искать. Видит, как тот шарит в трусах и шепчет: — Ну давай... вылезай... я тебе точно говорю, она спит.

Забивает солдат гвоздь в стену шляпкой вперед. Мимо проходит прапорщик и спрашивает: - Какие проблемы, боец? - Да вот гвоздь в стенку не могу забить. - Эх, молодежь, да у тебя же гвоздь от противоположной стенки!

— Вовочка, твое сочинение про кошку дословно совпадает с сочинением твоего брата. Как это понять? — У нас в доме всего одна кошка...

Оставила вчера мужа одного дома и без еды, а холодильнике только кочан капусты и хлеб. Сажусь вечером за комп, читаю открытые вкладки: "как тушить капусту" и "где купить бензопилу". Что-то я паниковать начала...

Если наш человек покупает спортивный костюм, то он либо собирается бухать на природе, или ложится в больницу.

Приходит раз мужик к врачу. - Доктор, у меня яйца болят. Доктор посмотрел и говорит: - Необходимо удалить, но я вам поставлю протезы: один деревянный, другой металлический. Будут, конечно, греметь и детей не будет, но ничего. Прошло некоторое количество времени. Приходит опять мужик. Врач: - Ну, как дела? - Все хорошо, не гремят и дети есть. - Как?! Какие дети? - Да, доктор. Буратино в тре ...

Банк. Кредитный отдел: - Мне нужен кредит. - На какие цели? - Я хочу открыть гей-клуб. - А кто туда будет ходить? - Пид#ры разные - Вася, Петя придет, те кто мне кнопки в лифте жгут постоянно, судьи футбольные придут... - Извините, но мы вынуждены отказать вам в кредите. - О, и Вы приходите.

Общаются две подруги: – Иду по улице, вижу 100 баксов лежат. Думаю – нашла. Нагнулась, чувствую – зарабатываю…

Мужик заходит в магазин нижнего белья: У вас есть мужские трусы? Нет, нету, купите женские, какая разница? Я вот сейчас разницу достану и по губам тебя ею нашлепаю.

Студент сдает экзамен: — Берем вот эту х@йню, навинчиваем на эту по@бень, подсоединяем к вот той п@здюлине. И получаем вот такую вот хренотень. Препод: — Красава, х@ле.

Отец возвращается с работы домой и застает дочь, «развлекающуюся» с вибратором. Отец: — Доченька, ты чего это?.. Дочь: — Да вот, пап, нормальных мужиков то сейчас нет. Все пьют, гуляют… Вот зашла в «Сексшоп», да и купила себе мужа… А теперь мне больше никто и не нужен! На следующий день возвращается домой дочь, а отец дома уже. Сидит за столом на кухне, на столе початая бутылка водки, скромная ...

Она: А вот прикинь — ты приедешь, а у меня месячные! . . Он: Это будет ж@па... Она: П%%%%ц... Уже выход нашел! . .

Девушка гладит парню яйца. Осторожно перебирает пальчиками, рассматривает, любуется, иногда вздыхает... — Дорогая, ты о чем думаешь? — Да так... свои вспоминаю.

Пришел курсант к женщине, только начал и тут звонок, муж пришел. Жена курсанту: — Беги на балкон! Он ей: — Дура! Седьмой этаж! Она отвечает: — Я волшебница, за член дерну — ты бабочкой станешь. Дернула и, в натуре, курсант бабочкой стал и улетел. Полетал, сел на скамейку и давай матом ругаться, как обратно? Подумал, подумал и решил может сам смогу? Дернул за член — курсантом стал, дернул — б ...

Сын -подросток отжег: — Мам, ты знаешь, что такое поза "69"? Киваю утвердительно. — А "96"? Это что-то новенькое... — Это когда поссорившиеся супруги, повернувшись спиной друг к другу, тр@хают друг другу мозги.

Забегает в автобус маньяк и орет: — Сейчас всех изнасилую! девушка: — Ну хоть пожилых не трогайте. бабуля: — Сказал всех, значит всех!

— Алло, милиция?! — Да! — Быстрее приезжайте, меня насилуют! — Куда? — Уже в задницу! — Да нам все равно, приезжать-то куда?

Согласно статистике, тот, кто в 15 лет смешивал пиво с водкой, к двадцати смешивает песок с цементом.

Очень злой мальчик при каждом падении звезды загадывал падение еще одной звезды и за выходные уничтожил целую Галактику.

Что - то ноутбук глючит...  ― Роняла?  ― Роняла! Не помогает!!!

Папа Карло посадил дерево, из дерева вырастил сына, а из сына построил дом. Вот это мужик!

— Вместо того, чтобы учиться, ты бегаешь за девочками!  — Но это совсем не так...  — Молчи! Кто здесь отец — ты или я?  — Оба, папа, оба...

Переписка в сети: — А у тебя какой рост?.. — 140... — Как принцесса прям!.. А вес?.. — А вес еще меньше... 120...

Приходит мужик в публичный дом, его спрашивают: — Вам какую? — Ну чтоб грудь побольше, а п... да поменьше. — Посидите, журнальчики посмотрите. Через пару минут по громкоговорителю объявляют: — Мужчина с большими руками и маленьким х... ем, пройдите в комнату 5!

— Папа, ты когда - нибудь влюблялся в учительницу в школе? — Естественно! — И что из этого получилось? — Да ничего... Об этом узнала твоя мама и перевела тебя в другую школу.

Жена спрашивает у мужа, не хочет ли тот на завтрак яичницу с ветчиной, апельсиновый сок и кофе. Муж отказывается: — Ты знаешь, эта виагра отбила у меня весь аппетит. Когда подошло время обеда, жена снова обращается к супругу: — Может, супчику подогреть? Котлеток с жареной картошечкой? — Да нет, спасибо. Эта виагра отбила у меня весь аппетит. Ближе к вечеру жена снова его спрашивает: — Может, хоть ...

Встретились две подруги: — Ну как жизнь после свадьбы?  — Да, с ceкcом проблемы...  — А что такое?  — Только начнем, так сразу муж звонит.

Слесарь ремонтирует водопровод, хозяйка вся из себя спрашивает: — Сколько? — 250. — А так? (скинув халатик с плеча.) — 250. Женщина снимает халат. — 250. Раздевается полностью. — 250. Ну что делать, отдает деньги. Мужик идет в киоск подает деньги просит пива. Продавщица удивлется: — На все 250 пива? — Не захотел 15 минут постоять, пусть всю ночь ссыт.

Поймал Волк Зайца и заставляет х%й сосать: - Соси, а то зашибу нах%й! - Но я же неумею! - Соси как умеешь! - Хрум хрум хрум...

Разговаривают две блондинки. — Привет! Как дела? — Номально. Только горло что-то болит. — Я знаю хорошее средство. Когда у меня начинает болеть горло, я занимаюсь оральным сексом со своим мужем, и все быстро проходит. — Отличная мысль, надо будет попробовать... На другой день: — Ну как, помогло? — Да, спасибо, горло уже не болит. Только твой муж никак не мог поверить, что это была твоя идея.

— Мама, а почему ты ночью у папы на животе прыгала? — Ээээээ... Да я хочу, чтобы наш папа похудел. — Не получится, мама! — Почему? — Когда ты на работу уходишь, тётя Света из 35 квартиры, папу по новой надувает!

Сегодня будем заниматься cекcом по-пчелиному. — Это как? Наверное, ты намажешь меня медом и будешь всю облизывать? — Нет. Ты подлетишь, пососешь — и улетишь.

Приходит мужик в аптеку: — Дайте мне пачку гандонов! Продавщица: — Мужчина, а повежливей можно? — Дайте пачку презервативов! — Ну а еще повежливее? — Дайте, пожалуйста, пачечку контрацептивов! — А скромнее можно? Мужик достает свою балду, кладет на прилавок и говорит: — Оденьте джентльмена!!!