Горячие анекдоты, пошлые мемы 🔞 Канал в продаже

Сломался у женщины кран. Приходит симпатичный сантехник, все быстро починил. Она думает "сейчас прижмусь в коридоре, может срастется...?".  Сраслось так!!! Небо отдыхает!!!  Поделилась радостью и опытом с подругой-та быстро сломала газовую колонку, сидит надеется! Приходит симпатичный газовик, все быстро починил. Подруга думает "сейчас прижмусь в коридоре...." Газовик ее загибает и в задний проход ...

Перед светофором останавливаются два авто — Rеnаult Lоgаn и Lаmbоrghini. Водитель Lоgаn крутя ручку, опускает стекло и спрашивает водителя Lаmbоrghini: — Ну как тачка вообще? Не ломается? — Да, вроде нормальная тачка, а почему спрашиваешь? — Да смотрю, что-то не очень народ их покупает.

Девочка и парень на свидании… — Сделаешь мне мин@т?! — Давай в следующий раз.. — Почему???! — Нууууу…. Я не очень хорошо умею… — Х*ясе! А к следующему разу где научишься????

Учительница на уроке дает задание: — Дети на завтра задаю вам сочинить стих! Hа следующий день... Вовочка выходит к доске: — Ну давай Вовочка! ... Вовочка: — Стоит статУя В лучах заката С огромным хУем В руках лопата! Учительница: — Вовочка а можно как нибудь без Этого?! Вовочка с ходу: — Стоит статУя В лучах заката С обрубком х%я В руках лопата! Учительница: — Вовочка а можно СОВСЕМ без ЭТОГО? !! ...

Сидит на берегу обезьянка, косяк курит. Подплывает бобер. Повел носом, подходит к обезьяне:  - Дай разок пыхнуть!  - Ладно, на! Только, чтоб лучше вставило, затянись, ныряй - и по дну на тот берег, там выдохнешь!  Так тот и сделал. Выныривает на том берегу, выдыхает - прямо в морду бегемоту, который там стоит.  Бегемот:  - Где взял?  - Да вон, на том берегу обезьяна курит - она угостила.  Бегемот ...

1 курс. Первая пара по матанализу в техническом вузе. Преподаватель: — Записывайте тему: "Действительная функция комплексной переменной. Сюръективные, инъективные и биективные функции". Голос с задней парты: — Алло, это военкомат? Я передумал. Скажите, пожалуйста, когда мне нужно прибыть на медкомиссию?

Хотите хорошо выглядеть? Махните на проблемы рукой..., а потом ногой... — и так 2 подхода по 40 раз!

Милые дамы, если вы будете шантажировать своего мужчину отсутствием ceкcа, то, скорее всего, его не будет только у вас.

Супружеская пара гуляет по парку. Он: — Да, милая. Она: — Если ты еще раз на карканье вороны скажешь: "Да, милая", я с тобой разведусь.

Дед на 412- ом москвиче въехал в BMW х5. Выходят братки: — Ну, дед ты попал… — Ребята, у меня сын директор птицефабрики, дайте мобильник я ему звякну, он приедет и все уладит… — Те обмозговали, типа щас с директора птицефабрики бабок поимеем и дали деду мобильник, он отзвонился обрисовал ситуацию. Ждут… — Через 10 минут подлетают 2 тонированных Крузака, из них 10 парней в масках, долбят братков мо ...

Вчера, шоб уснуть, Я считала НЕ овец, а платья в своем шкафу... И насчитала: - 15 платьев и таки одну ОВЦУ, которая их НЕ носит, потому, шо набрала ЗА зиму ЦЕЛЫХ 6 кг...

Беременная блондинка заходит в автобус, смотрит на меня и говорит:  — Вы не уступите мне место?  — Нет.  — Потому что вы свинья!  — Потому что я водитель автобуса.

- Пришёл в бухгалтерию, узнать, будут ли наличные. Спросил: "А нал будет?", покраснел, ушёл.

От учителя физики Вася узнал, что Земля вертится. А от учителя труда — на чем именно вертится.

— У меня телефон украли.  — В милицию обращались?  — Да нет, не они.

Одна женщина — другой:  — Представляешь, мой из командировки опять новую позу привез!

Была у мужика толстая жена. Однажды застряла она в унитазе. Ну никак не может вылезти! Муж вызвал спасателей.  Думает:  — Сейчас приедут, а у нее все видно. Взял, прикрыл шляпой сомбреро.  Приехали спасатели, глянули на это дело и говорят:  — Ну бабу то мы вытащим, а мексиканцу точно песец!

— Я тебе точно говорю: женщины нас со свету сживут!   — Ой, я тебя умоляю! Откуда такие выводы?   — Вот ящеры вымерли, а ящерицы таки нет!

— Вчера с мужем ссорились. Я сказала, чтобы забирал свое самое дорогое и валил. Он достал чемодан и стал в него запихивать меня. Ну, как тут не помириться?!

Приходит жена домой и видит: муж сидит прижавшись животом к горячей батарее и голова у него замотана полотенцем.  Жена:  — Что, Вась, заболел?  — Нет. Это я новый способ испытываю, как забалдеть без выпивки. Я съел 200 грамм дрожжей, стакан сахара и запил литром воды. Сейчас должно забродить и выделить алкоголь.  — А голову зачем замотал?  — Чтоб крышку не сорвало.  Ушла жена на кухню готовить и в ...

Старый уголовник, весь в наколках, заходит в чайную. Девочка-официанточка робко спрашивает:  — Какой вам чай подать, дяденька?  — Да не важно, какой, на свой вкус принеси!  Заранее в ужасе от возможного наказания за ошибку, девочка просит совета на кухне. Ушлый повар варганит чифирь, цвета и консистенции дегтя. Попробовав напиток, зэк со вздохом замечает:  — Да, дочка, вижу, жизнь-то тебя потрепал ...

— Пап, чем отличается ум от хитрости?  — Ум позволяет решать сложные проблемы, а хитрость позволяет их обходить.  — А что лучше?  — Мудрость. Она позволяет не вмешиваться не в свое дело.

Непьющие, хозяйственные, верные, заботливые, работящие мужчины — это как уссурийские тигры! Вроде бы есть, а никто не видел…

– Вы прям такой худенький... Шо вы кушаете?  – То же, что и вы, только на полведра меньше...

Когда я была маленькой, принесла домой котенка, а мама сказала:  — Вот вырастешь, станешь взрослой, будет своя квартира — хоть козла приводи!  Как в воду глядела...

Сегодня видел, как эвакуатор увозил иннкасаторскую машину. Ей богу, это самое гениальное ограбление.

— Я больше не пью.  — Что так?  — Вчера, бухой, двум полицейским зарядил: «Че капризничаем? Опять мама вас утром одинаково одела?»

Поступил в колледж, заселился в общагу. Как-то на выходные не поехал домой. Сходил в магазин, купил банку сгущеного молока, решил сварить. Набрал полную кастрюлю воды (чтоб не бахнуло, если чуток забудусь), положил сгущенку, дождался, пока вода закипит, уменьшил температуру, пошел в комнату за чайником. К слову кухня общая на весь этаж была. Вернулся через несколько минут. Из под закрытой крышкой ...

Никогда не забуду свою первую внутримышечной инъекцию. Была у нас на 3-м курсе ВУЗа практика, попала я на микрохирургию глаза. Такие там медсестры хорошие были, все рассказывали, показывали. И вот в обед надо было детям уколы ставить. Подходит ко мне медсестра и говорит: — Умеешь? Я: — Неа. Тут она подзывает девочку лет 8-ми и говорит: «Ставь!» У меня рука трясется от страха, глаз дергается. ...

По утрам отвожу ребёнка в садик на такси, садик рядом и выходит туда-обратно 100 руб всегда. Обычно все ок, но сегодняшний таксист меня удивил))) отвела мелкую, сажусь в машину, он говорит: «Вас не было 7 минут, в нашем такси ожидание копеечное, 2 рубля минута, но в других такси это ожидание бы вам стоило 70 рублей, так что давайте по-честному, накиньте мне 70 руб.» И нагло так, видно, что не перв ...

Ехала я как-то в метро, спускаюсь на эскалаторе, в левой руке держу газету врученную мне на входе, правой рукой достаю телефон из кармана куртки, смотрю время, и убираю телефон обратно. Тут мое боковое зрение улавливает момент, что мой телефон, летит прямо на железные ступеньки! Мозг среагировал мгновенно, резко хватаю пальцами падающий телефон, практически ногтями успела поймать! Фуух! Смотрю, а ...

Работает у нас слесарь Егор. Хороший парень, руки из того места растут.НО уж больно он любит выпивать по выходным.Звонит мне в понедельник и жалобным голосом с прокашливанием сообщает, что заболел, очень плохо и так далее.Отлежится и выйдет завтра...Ну мы то все взрослые люди и всё понимаем) А со мной ещё работают его дружки, которые , на вопрос правда ли он заболел или просто тяжело ему после вче ...

- Когда нарколог кодировал пациента, тот повторял его слова вслух. - И что? - И закодировал нарколога.

Это случилось когда младший сын пошел в садик. В один из весенних дней я привел его в деский сад, его группа гуляла на площадке. Передал сына воспитательнице и только хотел уйти как последовал вопрос: - А вы можете привести нам песка? Я даже слегка подзавис. - Какой песок, откуда, я же не водитель. - А вот куча. Нам привезли грузовик песка, высыпали на территории, а теперь надо привезти в песо ...

Женщина покупает на базаре десять петухов и одну курицу. Продавец ей говорит: - Надо наоборот: десять кур и одного петуха. Она: - Пусть хоть ей повезёт!

- Вчера открыл холодильник. Оттуда что-то выскочило и убежало... Пора что-то делать с тем борщом, что я сварил полгода назад.

Жена мужу: - Милый, ты ведь знаешь, что все болезни от нервов? - Ну и?! - Мне кажется, что ты переволновался и у тебя будет сифилис..

Идем это мы с другом в компанию встречать Новый год. Ля-ля, то-се... И он спрашивает: "Ты скольких в этом году тр@хнул?" Я минут две соображал, говорю: "Десять". Он "А я двенадцать!" Я "Ты доктор, тебе проще..." Он "А трипер сколько раз ловил?" Я "Охренел? Ни разу." Он "Блин, а я два раза!" Я, торжествуя "Вот они, две лишние!!!"

Идет мужик по пустыне, жара, сухота, сил у него нет больше, он говорит поднимая голову к небу: " господи, как я хочу пить! " Сверху летит лопата и голос: " Копай! " он начинает копать, вдруг фонтан воды прохладной, он плещится, пьет, наслаждается, радуется, говорит: "Спасибо господи! ", сверху голос: "Лопату верни! ", он возвращает, думает и говорит: " Я хочу есть! ", голос: " Копай! ", опять копа ...

Перед первым свиданием Оля и Петя очень хотели заняться ceкcом. Петя прочитал, как должен вести себя мужчина, а Оля прочитала, как должна вести себя девушка. В результате оба хорошо провели время, но остались без ceкcа.

Вчера у меня был незабываемый эротический вечер!Она-в красивом нижнем белье на роскошной широкой кровати.Я-в доме напротив, в семейных трусах, с биноклем...

— Ты, как я посмотрю, поправилась?!  — Да это просто юбка такая…  — На лице?

Когда я была маленькой, принесла домой котенка, а мама сказала: — Вот вырастешь, станешь взрослой, будет своя квартира — хоть козла приводи! Как в воду глядела...

Некоторые виды обезьян используют хвост в качестве руки. И именно от этих обезьян — единственных животных, у которых рука растет из ж%пы — и произошли те два таджика, которые клали плитку у меня на кухне...

— А можно снять что-нибудь совсем близко к морю, но недорого? — Есть для вас отличный вариант! Я вам на буйке постелю.

Молодой человек с девушкой в постели занимаются любовью. Девушка, после того как кончила: — Вау! Вот это да! Милый, я такого еще ни разу в жизни не испытывала! Это было что-то умопомрачительное... Ну скажи честно — Виагра, Виагра, да?! — Лучше! Растишка от Данон!

Тонет корабль! Паника! Капитан на голове все волосы выдрал уже! А боцман ходит спокойно, руки в карманы брюк! К нему матрос подбегает и спрашивает: — Тащ боцман, корабль тонет, капитан все волосы на голове вырвал, а Вы спокойны, как удав! Да еще и руки в брюки!!! — Слушай, сынок, а какая разница в каком месте волос рвать!!!

Приходит муж домой и говорит жене: — Раздевайся! Жена довольна, думает: " Блин, так давно ничего небыло, а тут на тебе! " Бегом не теряя времени раздевается и в спальню муж: — Не, к зеркалу давай и на руки стань Жена: " Ну ваще! Небось п@рнухи насмотрелся, вот это клас! " Муж подходит, ложит голову ей между ног, долго и задумчиво смотрит в зеркало и говорит: — Не, борода мне не идет.

Идёт человек по улице, смотрит — на втором этаже сидит просто обалденная блондинка. Он ей подмигнул, она ему тоже подмигнула... Он говорит: — Я поднимусь? — Давай! Он поднимается — и на лестничной площадке два амбала ебут его в жопу... На следующий день он идёт по той же самой улице, смотрит — сидит та же обалденная блондинка. Он ей подмигнул, она ему тоже подмигнула, он говорит: — Я поднимусь? — ...

Сидит наркоман в парке на скамейке. Вокруг него нарезает круги маленькая, веселая девочка. Она поет песенку и на каждом круге нажимает на нос наркомана, при этом произнося громкое: — Пи-и-и-и-и-ип! Получается примерно так: — Ля-ля-ля-ля-ля-ля-ПИИИИИП! Наконец девочка убегает и нарик остается в одиночестве. Медленно подняв руку, он пробует сам несколько раз нажимать и не слыша привычного "Пи-и-и-и- ...