Анекдот

Анекдот №7 за 24 августа 2024 Не перестаю удивляться изобретательности телефонных мошенников! Короче, сижу с корешами в баре. Звонок (якобы с номера жены!). беру трубку: голосом, похожим на голос моей драгоценной, начинают мне в напористом приказном тоне, не давая ни на секунду опомниться, шпарить, типа, чтобы я немедленно прекращал бухать и тащил свою пьяную задницу вместе с ненасытной глоткой до ...

Анекдот №6 за 24 августа 2024 Один батюшка очень любил молиться о прекращении пожара... пока не загорелся его дом.

Анекдот №5 за 24 августа 2024 - Насколько вы доверяете незнакомым людям? - Незнакомым?! Моя родная сестра спёрла у меня блузку и два дня притворялась, что ищет её вместе со мной. О каком доверии к людям может идти речь?

Анекдот №4 за 24 августа 2024 Жена: - Дорогой, нам сегодня на курсах по развитию личности рассказали, что такое аффирмации. Это когда надо чего-то сильно пожелать и отправить пожелание Вселенной, чтоб сбылось! Муж, доставая бутылку и рюмки: - Ну наконец-то на твоих долбаных курсах что-то стоящее рассказали. Раньше это называлось тост.

Анекдот №3 за 24 августа 2024 Хотелось бы посмотреть новости, но чтобы диктор был подключен к детектору лжи.

Анекдот №2 за 24 августа 2024 С большой властью приходит большая ответственность. Но зато с неограниченной властью никакой ответственности вообще нет - перед кем отвечать-то?

Анекдот №1 за 24 августа 2024 "Если ты мне сейчас отдашься, я на тебе женюсь. Потом. После того, как с женой разведусь. И если не буду слишком занят. Если не отвлекут. Если вспомню про тебя..." А как воспринимаете предвыборные обещания политиков вы?

🔥 Горячая десятка свежих анекдотов: 😂👍

Анекдот №10 за 23 августа 2024 Ганнибал Лектор перешёл на сторону зла и стал веганом.

Анекдот №9 за 23 августа 2024 И собрал Господь израильтян, и сказал им: - Люди, отныне вы все будете называться евреями. Сказал, как обрезал.

Анекдот №8 за 23 августа 2024 Ты же сантехник? Значит в воде разбираешься, холодной, горячей? Слушай, а завари-ка мне чаю тогда!

Анекдот №7 за 23 августа 2024 Многие нынче ноют, дескать, преемственность детских уличных игр прервана смартфонами и компьютерами. Враки! Постоянно вижу в окно, как даже достаточно взрослые ребята играют в "секретики" и "тайнички". Одни тайнички прячут, а другие ищут. Сердце радуется! Эх, ностальгия...

Анекдот №6 за 23 августа 2024 Сначала люди изобрели колесо и только потом начали нести околесицу.

Анекдот №5 за 23 августа 2024 Каждому из нас нужен человек, который просто возьмет и спросит: «Шашлык с пивом будешь?»

Анекдот №4 за 23 августа 2024 Взаимная страсть заканчивается быстрее, чем погашение общего ипотечного кредита.

Анекдот №3 за 23 августа 2024 Женщина должна разжигать пламя страсти и гасить огонь конфликта. Но многие почему-то путают... и делают наоборот.

Анекдот №2 за 23 августа 2024 - Привет! Подскажите, как найти девушку, если всё время на работе, а свободного времени еле хватает на элементарные домашние обязанности? - А что ты собираешься делать с найденной девушкой? Водить с собой на работу?

Анекдот №1 за 23 августа 2024 Мир покоится на трех китах: власть, деньги и терпение людей, у которых нет ни того и ни другого. © Борис Замятин

🔥 Горячая десятка свежих анекдотов: 😂👍

Анекдот №10 за 22 августа 2024 СМИ передают, что вновь избранный политик поразил жителей своим поистине необъятным мужским достоинством, положенным на их регион.

Анекдот №9 за 22 августа 2024 После того как Лариса Долина заявила, что мошенники перевели ее миллионы на иностранные счета, стать жертвами мошенников захотели Ирина Хакамада и другие известные российские знаменитости.

Анекдот №8 за 22 августа 2024 – Я боюсь полететь на самолёте. – А в лифте ты не боишься полететь?

Анекдот №7 за 22 августа 2024 – Он всё говорил, что утонет. Прямо, как в воду глядел.

Анекдот №6 за 22 августа 2024 - Ко мне вчера приходила старуха с косой. - О, господи, надеюсь, ты ей не открыл? - Конечно, нет, ведь я же там не прописан.

Анекдот №5 за 22 августа 2024 Пробка на дороге - МКАДовская пауза.

Анекдот №4 за 22 августа 2024 Встречаются две подруги: - А чё у тебя муж такой мелкий? - Да они все говно, я решила взять поменьше.

Анекдот №3 за 22 августа 2024 - Подскажите, как называется болезнь, когда в одном теле сосуществует несколько личностей? - Беременность.

Анекдот №2 за 22 августа 2024 Вопрос: "Почему бы и нет?" позволяет избежать дальнейшего анализа

Анекдот №1 за 22 августа 2024 По статистике, фраза "Мне завтра рано на работу" не остановила ни одну пьянку.

🔥 Горячая десятка свежих анекдотов: 😂👍

Анекдот №10 за 21 августа 2024 - Дорогой, а как по твоему, я по характеру больше холерик или сангвиник? - Ты больше холера...

Анекдот №9 за 21 августа 2024 Единственное удовольствие, которое можно получить от "Нескафе", это проткнуть пальцем мембрану на новой банке.

Анекдот №8 за 21 августа 2024 – Поехали веселиться! – Разве, чтобы веселиться, надо куда-то ехать?

Анекдот №7 за 21 августа 2024 – Вы обещали, что продадите мне интеллектуального секс-робота, который может и умную беседу поддержать. А вместо него прислали мне резиновый член вибрирующий. – Мадам, мы высылаем по частям. Всё остальное пока в разработке.

Анекдот №6 за 21 августа 2024 По бывшим деньгам все-таки скучают больше, чем по бывшим партнерам.

Анекдот №5 за 21 августа 2024 Даже если вы чего-то не поняли, это всё равно может хорошо работать.

Анекдот №4 за 21 августа 2024 Два непрочитанных сообщения: От HR: Пожалуйста, заполните нашу анонимную анкету! От шефа: Помни об анкете! В HR говорят, что из всей нашей команды только ты не заполнил!

Анекдот №3 за 21 августа 2024 Серенсен пришёл в полицию получать паспорт. - Место рождения? - спросил чиновник. - Париж. - Значит, вы француз? - Нет, мои родители датчане. - Но вы же родились во Франции и, следовательно, вы должны быть французом! - Послушайте! Моя собака недавно ощенилась в конюшне, что ж, поэтому я должен её щенков называть жеребятами?!

Анекдот №2 за 21 августа 2024 Старую немецкую пословицу - "Путник, если увидишь, что кто-то поёт и танцует, остановись, пой и танцуй с ними" - дополнили русские. "Если увидишь что пьют, остановись и напейся с ними". Точку поставили евреи: "Увидишь, что кто-то работает - не мешай им".

Анекдот №1 за 21 августа 2024 Если у вас разные полотенца для лица и задницы, значит, вы не умеете мыть задницу. Потому что после бани все части тела должны быть одинаково чистыми.

🔥 Горячая десятка свежих анекдотов: 😂👍

Анекдот №10 за 20 августа 2024 У хорошего человека должно быть много рабов. Эти рабы должны хорошо работать. Тогда хороший человек станет хорошо их кормить и не станет наказывать. Потому что хороший человек должен делать людям добро!

Анекдот №9 за 20 августа 2024 - В скандинавской мифологии, например, Мёд поэзии, рожденный из крови Квасира, превращал любого пившего в поэта или ученого... - Петрович, да наливай уже! Хорошая у тебя медовуха получилась.

Анекдот №8 за 20 августа 2024 Сыграй на опережение - задуши жабу!

Анекдот №7 за 20 августа 2024 – Знаешь, что Яша купил старую квартиру Левинсонов? – А зачем ему она нужна? – Яша хочет, чтобы, когда постучат в дверь, он говорил: «А Левинсонов здесь уже больше нет».

Анекдот №6 за 20 августа 2024 Это же прекрасно, когда за роскошь человеческого общения между людьми платит мужчина...