Анекдот

Анекдот №7 за 01 августа 2024 На экраны выходит новый российский блокбастер "Слизняк против Борщевика".

Анекдот №6 за 01 августа 2024 В пивной на Брайтон-Бич. - Хаймович, ви шо-то оставили официантке на чай? - Таки да, Абраша, пустую бутылку из-под пива!

Анекдот №5 за 01 августа 2024 Оппозиция - это борьба в коридорах власти за выход к кухне. © Геннадий Малкин

Анекдот №4 за 01 августа 2024 Тот факт, что работающие взрослые уходят в отпуск, а депутаты уходят на каникулы, в какой-то степени объясняет качество законов, которые они принимают.

Анекдот №3 за 01 августа 2024 - Маша, какое у вас было самое романтичное свидание? - Однажды на свидании мы с парнем начали целоваться, и у него запищали часы. Читаем сообщение: "Обнаружено нарушение сердечного ритма".

Анекдот №2 за 01 августа 2024 Мы думали, что создаём безбарьерную среду для мам с колясками и инвалидов, а оказалось - для самокатчиков.

Анекдот №1 за 01 августа 2024 Удивительный факт: сколько бы ты ни зарабатывал, всё равно ни на что не хватает. Тем временем работодатели: если не видно разницы, зачем платить больше?

🔥 Горячая десятка свежих анекдотов: 😂👍

Анекдот №10 за 31 июля 2024 Заходит прапорщик в обувной магазин. - У вас есть такое средство, чтоб кожу размягчить? - Вот, пожалуйста, "Растяжитель для обуви". Брызгаете вовнутрь ботинок этой пеной, потом надеваете, ходите и ботинки разнашиваются. - Мне не для ботинок. - ??? - Мне кобуру новую выдали, а ПМ туда не влазит. - Тогда брызгайте вовнутрь кобуры этой пеной и суйте туда свой ПМ. - А он не ...

Анекдот №9 за 31 июля 2024 У врача. - У вас стул хороший? - Стулья у меня дома венские, а кресло вообще как трон ... - Вы из поликлиники сейчас не уходите, я вам талончик выпишу ещё к одному врачу.

Анекдот №8 за 31 июля 2024 - У тебя не найдётся немного свободного времени? - Одолжить хочешь или купить?

Анекдот №7 за 31 июля 2024 Microsoft заподозрил россиян в использовании нелицензионного софта, после того как глобальный компьютерный сбой обошел Россию стороной.

Анекдот №6 за 31 июля 2024 Утешает одно – с лишним весом не справляются даже штангисты.

Анекдот №5 за 31 июля 2024 Сидоров так прибавил в весе, что стал обладать собственной гравитацией и теперь притягивал гамбургеры как магнит.

Анекдот №4 за 31 июля 2024 Хотите, значит, чтобы я называл твиттер X, а тинькофф - Т-банком? Я первый канал всё ещё называю ОРТ. Вы не на того напали, сучьи дети, со своим ребрендингом!

Анекдот №3 за 31 июля 2024 - У нас немного похолодало, теперь сплю под простыней. - Ты хотел сказать, под пододеяльником? - Нет, под пододеяльником еще жарко.

Анекдот №2 за 31 июля 2024 Девушка спрашивает мужчину, летящего рядом с ней в самолёте: - А это правда, что авиакомпания берёт дополнительную плату за то, чтобы вы могли сидеть рядом с красивой девушкой? - Да, но я отказался от этой услуги...

Анекдот №1 за 31 июля 2024 По улице идет спокойный, улыбающийся мужчина лет сорока. На него наскакивает девушка-журналист: — Разрешите задать вопрос? Почему вы улыбаетесь? Вы женаты? Вы счастливы? Давно женаты? — Не все сразу, милая. Да, женат, да, лет двадцать уж наверное. Да, вполне себе счастлив. — Поделитесь секретом вашего семейного счастья? — В самом начале нашей совместной жизни мы с женой ...

🔥 Горячая десятка свежих анекдотов: 😂👍

Анекдот №10 за 30 июля 2024 К продающему дачу Абраму пришли покупатели и спрашивают его: - Это, что же, и есть тот самый "шикарный просторный участок", шо вы продаете? Вы издеваетесь? - Таки да. Это он. - Но он же длиной в три шага! - Да, но вы только взгляните, какая у него высота!

Анекдот №9 за 30 июля 2024 - Эй, Фима, в новостях сегодня сказали, шо Израиль выменял одного израильского пленного солдата на двести палестинских. Как думаешь, в чём тут профит? - Изя, это же элементарно: власти Израиля решили, шо пожизненно содержать двести палестинцев им обходится намного дороже, чем палестинцам содержать одного еврея!

Анекдот №8 за 30 июля 2024 СССР. Исаака Цукерберга запустили в космос. Его показывают по телевизору, и голос диктора сообщает: - Внимание! Сегодня в космический полёт отправился товарищ Исаак Моисеевич Цукерберг. Полёт проходит нормально. Исаак Моисеевич впервые в жизни чувствует себя хорошо!

Анекдот №7 за 30 июля 2024 Не все мужики могут два раза подряд... Да что там два - некоторые и один раз подряд не могут...

Анекдот №6 за 30 июля 2024 – Я своего парня два раза утром, два раза вечером. И у него нет сил и желания смотреть на других женщин. – А если он будет сопротивляться? – Тогда – три раза утром, три раза вечером.

Анекдот №5 за 30 июля 2024 Юмор — это убежище, в которое прячутся умные люди от мрачности и грязи.

Анекдот №4 за 30 июля 2024 Только сейчас узнал, почему салат Цезарь так называется. Его тоже нужно резать на крупные куски!

Анекдот №3 за 30 июля 2024 Знаете, в чём схожесть конфет и ружья? Если принести их в школу, все прикинутся твоими друзьями.

Анекдот №2 за 30 июля 2024 Старый миллионер заявился в духовную семинарию и предложил ее ректору, за миллион долларов, присвоить своей лошади звание "доктора богословия". Ректор собрал преподавательский совет и поднял вопрос на обсуждение. – Так как семинария нуждается в деньгах, я решил присвоить звание доктора богословия лошади одного уважаемого человека, есть возражения? Встаёт старый профессор ...

Анекдот №1 за 30 июля 2024 - Почему не женишься? - Боюсь. - ??? - Однажды я шел по улице (ковид, я в маске), и на меня напала женщина. Она меня обматерила, ударила ногой в пах, расцарапала лицо, а потом сказала: "извините, я думала вы мой муж".

🔥 Горячая десятка свежих анекдотов: 😂👍

Анекдот №10 за 29 июля 2024 В наше время, если зрители могут угадать, что хотел изобразить художник - это не живопись. Это грубый натурализм, далекий от искюйства...

Анекдот №9 за 29 июля 2024 – У нас на Небесах новые правила. Попасть в Рай можно только по рекомендации родственников, которые прибыли сюда раньше вас.

Анекдот №8 за 29 июля 2024 "Поубивал бы вас всех" - это единственная мысль, с которой толерантные ложатся спать.

Анекдот №7 за 29 июля 2024 А вы заметили, насколько схож французский глагол "perdre" ("потерять") с русским "просрать"?

Анекдот №6 за 29 июля 2024 - Мойша, таки как вам открытие Олимпиады? - Таки да, содом и гоморра. Но их Бог предупредил заранее, сначала Нотр-Дам сгорел...

Анекдот №5 за 29 июля 2024 Спортсмены в Олимпийской деревне в Париже пожаловались на нехватку еды в столовой. Французская полиция задержала российского повара, которого власти обвинили в планах по дестабилизации Олимпиады. Правда, российский повар не готовил еду для Олимпийской деревни, но вы же знаете этих русских...

Анекдот №4 за 29 июля 2024 Стадии деградации и распада личности: обокрал сироту, пнул котёнка, изнасиловал козу, смотрел открытие парижской олимпиады...

Анекдот №3 за 29 июля 2024 Пропустившие церемонию открытия Олимпиады могут посмотреть её на Pornhub

Анекдот №2 за 29 июля 2024 Нихерасе вы тут обкурились, – прокомментировал церемонию открытия Олимпиады Снуп Догг.

Анекдот №1 за 29 июля 2024 В Париже с треском открылась Олимпиада.

🔥 Горячая десятка свежих анекдотов: 😂👍

Анекдот №11 за 28 июля 2024 Прихожанки - это женщины, которые к тебе приходят. На них не надо тратиться в отличие от содержанок.

Анекдот №10 за 28 июля 2024 Федерации бокса срочно требуются беспринципные Зубные Феи.

Анекдот №9 за 28 июля 2024 Новые поправки в избирательном законодательстве. - Претенденты бегают под музыку вокруг трона, а когда кончается музыка, кто-то один занимает его. - Это очень справедливо и демократично. - Вот только музыка никогда не кончается. - Да, это идеальные выборы.

Анекдот №8 за 28 июля 2024 - Человек, пой снова, мне понравилось! - Позабыты хлопоты, остановлен бег, вкалывают роботы, счастлив человек... - Громче!!!