Анекдот

Анекдот №7 за 09 июня 2024 В Заполярье брать деньги в долг нужно осенью. Долги на ночь не отдают и за время полярной ночи их можно будет неплохо прокрутить, а через полгода может о них и забудут.

Анекдот №6 за 09 июня 2024 Если артисты проводят концерты на стадионах, то футболисты должны выступать на сцене. Судя по тому, как они изображают невыносимые страдания от любого прикосновения, лицедеи они хорошие.

Анекдот №5 за 09 июня 2024 Сначала они пишут в соцсетях, что главный секрет сексуальности - это интеллект, а потом говорят: "Ты что, самый умный?"

Анекдот №4 за 09 июня 2024 Америка: – Мне всего лишь 45, ещё рано заводить детей. Африка: – Мне уже 25, у меня всего лишь трое внуков.

Анекдот №3 за 09 июня 2024 — В чем отличие шуток начальника от шуток мужчины? — Шутки начальника смешные, пока он твой, а мужчины, пока он не не твой.

Анекдот №2 за 09 июня 2024 Ревматические люди предсказывают погоду по тому, как у них ломит кости. Синоптики тоже предсказывают погоду по костям, только у них это игральные кости.

Анекдот №1 за 09 июня 2024 Падает самолет. В салоне паника. Все мечутся, кричат. Одна немолодая женщина спокойной сидит на своем месте, не проявляя признаков беспокойства. - Вы что, верите, что мы спасемся? - спрашивает ее сосед. - Да. - Но каким образом? - Знаете, мой зять - такой невезучий человек...

🔥 Горячая десятка свежих анекдотов: 😂👍

Анекдот №10 за 08 июня 2024 Что делать, если твой бренд оброс негативом? Очень просто - ребрендинг. Раз и Т ы уже снова белый и пушистый.

Анекдот №9 за 08 июня 2024 — Папа, а у тебя монетка есть в фонтан бросить? — Нет, всё на карте... — Тогда давай карту бросим!

Анекдот №8 за 08 июня 2024 «Мы поедем, мы помчимся На оленях утром ранним…» Это песня о том, что следует ездить на дураках, а не позволять им ездить на вас…

Анекдот №7 за 08 июня 2024 - Изя, а давай сегодня пойдём в ресторан? - Роза, ни один одесский ресторан не идёт ни в какое сравнение с тем, как ты готовишь! - Ойц, и чем же моя готовка лучше ресторанной? - Твоя таки намного дешевле...

Анекдот №6 за 08 июня 2024 Интересное наблюдение: психологи делят всех на "физиков" и "лириков", а бухгалтеры делят всех на "физиков" и "юриков".

Анекдот №5 за 08 июня 2024 – Папа, когда я стану большой и умный, я смогу жениться? – Нет, сынок. Когда ты станешь умный, ты не сможешь жениться.

Анекдот №4 за 08 июня 2024 Две блондинки: - Я сделала себе в ухе вторую дырку... - И чё? Ты стала лучше слышать?

Анекдот №3 за 08 июня 2024 Самое главное в жизни - научиться вовремя вытаскивать. Потому что если не успеешь, то убранное в морозилку пиво просто замёрзнет.

Анекдот №2 за 08 июня 2024 С логикой у женщин всё в порядке: если мужика не получается доить, то он козёл.

Анекдот №1 за 08 июня 2024 Я лайкнул три твои фотки, потому что ты выглядишь супер, и фигура, и лицо красивое. Баба, с которой я живу, увидела это и велела мне сваливать к тебе. Ты где живёшь?

🔥 Горячая десятка свежих анекдотов: 😂👍

Анекдот №12 за 07 июня 2024 - Лен! Чего не стала разговаривать, нормальный же по виду парень. - Да не нужен мне никто. - А представь - гуляешь в отпуске по набережной, вся такая красивая и загадочная, а тебе с яхты машет рукой красавец-миллионер и хочет с тобой познакомиться. Что скажешь? Тоже не нужен? - Скажу - Дайте скорее аспирину. У меня бред.

Анекдот №11 за 07 июня 2024 Так как Печорин - человек лишний, то и писать о нём много - лишняя трата времени. © Из школьного сочинения

Анекдот №10 за 07 июня 2024 - А вы знаете, что комары ищут жертву двумя способами: они чувствуют тепло и выдыхаемый углекислый газ. Когда вы лежите под одеялом, комар не видит вас в инфракрасном излучении, остаётся CO2, именно поэтому он кружит над головой. Задержите дыхание на 15-20 минут и комар перестанет вами интересоваться! - Конечно! Мною в таком случае будет интересоваться похоронная контор ...

Анекдот №9 за 07 июня 2024 - Гиви, почему нельзя делить на ноль? - Люди этого не любят.

Анекдот №7 за 07 июня 2024 Два прилично поддатых парня выходят из бара и с трудом плетутся по улице. Один говорит: - Д-д..давай с д-дев-вушками пзна-к-комимся! - Д-даввай. А к-как? - Оч... Прост. Я скажу: "Девушки, в-вам ник-кто н-не гврил, что вы оч кр-рассив-вые?" Они скажут: "Н-нет", я скажу: "А з-зря", ну а п-после т-таккого комплимента они наши будут! Увидели девушек, подходят. Парень: - Д- ...

Анекдот №6 за 07 июня 2024 Вопрос армянскому радио: - Может ли мужчина умереть от засоса на шее? Ответ: - Может, если этот засос обнаружит его жена.

Анекдот №5 за 07 июня 2024 На самом деле, бабульки, которые сидят внизу эскалатора, считают, сколько человек спустилось и сколько поднялось. Потом эти данные сводят по всем станциям, чтобы понять: не остался ли кто в метро на ночь. Всё-таки метро это режимный объект.

Анекдот №4 за 07 июня 2024 Как говорил один мой знакомый травматолог, гарантией его профессиональной занятости являются три вещи: Сила земного притяжения, человеческая глупость и алкоголь, усугубляющий первые две.

Анекдот №3 за 07 июня 2024 Решил удивить жену и пришёл домой трезвый. Она в квартиру не впустила, сказала, что скоро муж вернуться должен. Больше так экспериментировать не буду.

Анекдот №2 за 07 июня 2024 - Пациент, вам придётся доплатить за операцию 1200 рублей. - Но ведь я оплатил всё по прейскуранту. - Это да, но мы забыли у вас внутри скальпель и зажим.

🔥 Горячая десятка свежих анекдотов: 😂👍

Анекдот №10 за 06 июня 2024 Проснулся ночью мужик, смотрит, вроде спит с женой, а ног шесть, встал, пересчитал. Нет, всё нормально - четыре...

Анекдот №9 за 06 июня 2024 - Роза, ты почему криво сидишь? - У меня выскочил прыщик на одном месте. - В самом деле? - Нет, рядышком.

Анекдот №8 за 06 июня 2024 В Сан-Франциско на станции зарядки «Тесла» обрезали и украли все кабели ради меди. Как тебе такое, Илон Маск?

Анекдот №7 за 06 июня 2024 Как говаривал старина Мюллер: невозможно просчитать логику непрофессионала, особенно, если он сам считает себя профессионалом и занимает должность профессионала.

Анекдот №6 за 06 июня 2024 Что хотят, то и творят! Сидят бабушки на лавочке у подъезда, ни о чём таком плохом не думают и не говорят, и вдруг у них зазвенели смартфоны. И самая первая, прочитавшая SMS от МЧС, прошепелявила: - Вот, суки, что хотят, то и творят! Эс-Эм-Эсками на нас дожди засылают!

Анекдот №5 за 06 июня 2024 - Хотела попросить тебя переустановить мою винду. - Приду с флешкой. - Я подготовлю разъём.

Анекдот №4 за 06 июня 2024 Морфеус протягивает Нео две таблетки: — Вот две пилюли: синяя и красная. Если съешь синюю пилюлю, то поймёшь, что всё что вокруг тебя ложь. У тебя ничтожная зарплата, крохотная квартира, да и сам ты — никто. Если съешь красную, то поймёшь, что всё что вокруг тебя ложь. У тебя ничтожная зарплата, крохотная квартира, да и сам ты — никто. — А в чём разница, Морфеус? — Ты ду ...

Анекдот №3 за 06 июня 2024 - Здравствуйте, девушка! Вы такая красавица! А поехали ко мне. - Ну я так не могу так сразу, мне нужно сначала к вам привыкнуть... - Ну поехали покатаемся хотя бы. Вон мой "Бентли" стоит. - Ну только не долго... - Да тут рядом мой дом на Рублёвке. - Ой, как быстро я к вам привыкаю!

Анекдот №2 за 06 июня 2024 Сын звонит маме на работу: - Мама, скажи, как пишется бюзгалтер? - Сынок, ты что, зачем тебе это? - Да нам задали задание рассказать, кем работает мама. - Сынок, я бухгалтер.

Анекдот №1 за 06 июня 2024 Встречаться с людьми, которых вы не видели пять или десять лет, нужно для того, чтобы осознать, что не виделись вы не без повода.

🔥 Горячая десятка свежих анекдотов: 😂👍

Анекдот №11 за 05 июня 2024 - Фима, ты слышал? Синоптики обещают снег на Новый год. - Эх, лучше бы деньгами...

Анекдот №10 за 05 июня 2024 Риелтор - клиентам: "Как видите, шикарное предложение, спокойный, тихий район. Вы уже всё осмотрели? Давайте закругляться, уезжаем, а то смеркается".

Анекдот №9 за 05 июня 2024 Если вас бесит назойливый вопрос «Как жизнь?», то отвечайте коротко и ясно — «Ипотека!» © Дмитрий Свиридов

Анекдот №7 за 05 июня 2024 - Папа, а как правильно пишется - "толкиенисты" или "толкинисты"? - Напиши "психи" и ложись спать!

Анекдот №6 за 05 июня 2024 Человек на 80% состоит из воды, поэтому ему так легко погасить пламя страсти.