Анекдот

Анекдот №7 за 13 января 2024 - Если женщина говорит "Нет!", это значит "Да!" - Ваша честь, а можно мне другого адвоката?

Анекдот №6 за 13 января 2024 Трудности, по идее, должны дарить мудрость, однако обычно дарят просто тупое раздражение.

Анекдот №5 за 13 января 2024 Чтобы вам было хорошо, найдите тех, кому без вас плохо.

Анекдот №4 за 13 января 2024 У фрезеровщика Красюка есть три пальца на правой руке и две интересные истории из жизни...

Анекдот №3 за 13 января 2024 В моем возрасте сексом можно заниматься только с тем, кого сильно любишь. Потеешь, пресс болит, поясница, давление лупит, ногу свело, пульс 200, голова кружится, и это только футболку снял с носками - такой риск может быть оправдан только большой любовью.

Анекдот №2 за 13 января 2024 "Опять двадцать пять" в Кыштыме не присказка, а прогноз погоды.

Анекдот №1 за 13 января 2024 Дети пошли колядовать на Рублёвке и принесли домой бюджет Латвии.

🔥 Горячая десятка свежих анекдотов: 😂👍

Анекдот №10 за 12 января 2024 Сегодня меня кинули на деньги! Да, никогда бы не подумал, что церемония посвящения в инкассаторы происходит таким образом

Анекдот №9 за 12 января 2024 Когда Всемирный потоп закончился, Ной выпустил с ковчега голубя на поиски суши. А тот, зараза такая, взял и сожрал все суши, которые нашел!

Анекдот №8 за 12 января 2024 О любви к ближнему он вспоминал лишь в публичном доме.

Анекдот №7 за 12 января 2024 Если есть "аварийный выход", значит где-то есть и "аварийный вход" !!!

Анекдот №6 за 12 января 2024 На свадьбе: - По-моему, невеста беременная? - Нет, просто белый цвет полнит.

Анекдот №5 за 12 января 2024 Хочу научиться терпению. Немедленно!

Анекдот №4 за 12 января 2024 - Ну и как прошло первое свидание? - Я заблокировала его номер ещё во время ужина.

Анекдот №3 за 12 января 2024 - Сижу на свидании с непьющим мужиком. Кто знает, че вообще дальше делать?

Анекдот №2 за 12 января 2024 Если вам кажется, что собака не умеет считать, положите в карман три печеньки и потом дайте ей только две из них.

Анекдот №1 за 12 января 2024 ...когда ты уже всё, а неделя ещё нет.

🔥 Горячая десятка свежих анекдотов: 😂👍

Анекдот №10 за 11 января 2024 Сначала у меня от ковида умер муж, который периодически отваливал мне люлей. Чуть позже — парикмахерша. Хожу не бита, не крашена.

Анекдот №9 за 11 января 2024 В поликлинике прорвало трубу. В новостях сообщили о прорыве в медицине.

Анекдот №8 за 11 января 2024 Нахожусь в том прекрасном возрасте когда уже непонятно, что упало: серотонин, гемоглобин или самооценка.

Анекдот №7 за 11 января 2024 Сколько козла ни корми, он все равно в чужой огород смотрит...

Анекдот №6 за 11 января 2024 Ругаются Она и Он: - Ради тебя я бросила карьеру модели. - Тоже мне модель, так, старые "Жигули".

Анекдот №5 за 11 января 2024 Моя утренняя зарядка: 1. Кардио упражения - 10 минут. 2. Сделать передышку на 5 лет. 3. Повторить.

Анекдот №4 за 11 января 2024 Сон делится на медленную и активную фазу. В активную фазу я ещё и на работу хожу.

Анекдот №3 за 11 января 2024 Просыпаюсь как старый ламповый телевизор - 10 минут ни звука, ни изображения...

Анекдот №2 за 11 января 2024 Если бы я получал по доллару всякий раз, когда девушки считали меня непривлекательным, со временем они стали бы считать меня привлекательным.

Анекдот №1 за 11 января 2024 Чувствую, что лежу на пороге больших перемен.

🔥 Горячая десятка свежих анекдотов: 😂👍

Анекдот №11 за 10 января 2024 «Премьер-министром Франции назначили открытого гея». Подумаешь, вот если бы премьер-министром Израиля назначили открытого гоя…

Анекдот №10 за 10 января 2024 Почему, когда молодой, то – свеженький огурчик, а когда пожилой, то – старый хрен?

Анекдот №9 за 10 января 2024 Один ум - хорошо, а два - шизофрения.

Анекдот №8 за 10 января 2024 Люди меняются и редкая сволочь вполне может стать с годами старой сволочью.

Анекдот №7 за 10 января 2024 То, что написано по воде вилами, совсем не поддается идентификации по почерку.

Анекдот №6 за 10 января 2024 В детстве мама отдавала мне сдачу, и я складывал деньги в копилку. Однажды мама поинтересовалась, на что я собираю деньги. - Я хочу купить тебе шубу, которую папа не хочет покупать. Через два дня мне купили велосипед, на который я собственно деньги и собирал.

Анекдот №4 за 10 января 2024 Нравится мне поздравление "С прошедшими!". Типа, поздравляю, что ваши праздники закончились. Ага. И вас туда же.

Анекдот №3 за 10 января 2024 В этом году Генерал Мороз, не застав в России неприятеля, бьёт по своим.

Анекдот №2 за 10 января 2024 Сегодня прекрасная погода! 28 градусов, небо синее, солнце жёлтое, ветра нет. Только один ма-аленький минус... Перед числом градусов!

Анекдот №1 за 10 января 2024 - Ну вот, опять на работу, опять не высыпаться, видеть вечером в зеркале своё усталое лицо, падать в кровать без сил... - Можно подумать, что за девять дней новогодних праздников у тебя было по другому!

🔥 Горячая десятка свежих анекдотов: 😂👍

Анекдот №11 за 09 января 2024 Боян советской эпохи, навеяло анекдотом про электриков и день чекиста. Один диссидент другому: - Я подозреваю, что КГБ установил в моей спальне прослушку. - Почму ты так решил? - Там появился какой-то железный шкаф с разноцветными лампочками, внутри что-то гудит и дверца опломбирована.

Анекдот №10 за 09 января 2024 - Я тебя люблю. - Я Вас услышал.

Анекдот №9 за 09 января 2024 В интернете все правы! Даже ты...

Анекдот №8 за 09 января 2024 Некоторые люди уверены в собственном превоскотстве.