Анекдот

Анекдот №7 за 17 мая 2023 Из моей жизни. Договорились с женой, когда покупаю себе водку, ей кефир. Через некоторое время открываю холодильник, а там кефир, кефир, кефир, кефир...

Анекдот №6 за 17 мая 2023 Он и она: - Сегодня ровно три года, как мы с тобой знакомы. - И до сих пор не оформили наши отношения. - Поэтому и знакомы так долго.

Анекдот №5 за 17 мая 2023 - Я себе пирсинг сделала! Губу проколола. - Верхнюю, нижнюю? Или левую, правую?

Анекдот №4 за 17 мая 2023 - Сколько будет стоить вставление фарфоровых зубов? - Цена - 25 тысяч за один зуб. - Почему так дорого? - Это фарфор династии Цин.

Анекдот №3 за 17 мая 2023 Семейный лайфхак: Вместо того, чтобы отвечать жене "мне категорически похрен", стоит сказать: "Дорогая, главное, чтобы тебе нравилось". Две диаметрально противоположные реакции.

Анекдот №2 за 17 мая 2023 Хотите быть счастливы - ни на кого не надейтесь! Покупайте алкоголь сами!

Анекдот №1 за 17 мая 2023 - Давай еще по одной и к тебе пойдем, а то у меня дома муж. - Не пей больше, я твой муж.

🔥 Горячая десятка свежих анекдотов: 😂👍

Анекдот №10 за 16 мая 2023 Раньше говорили «придурковатая», а сейчас — «она такая позитивная...»

Анекдот №9 за 16 мая 2023 А вы заметили, что если кому-то сказать: "На вкус как пластилин", человек тебя сразу поймёт. Ведь все пробовали жевать эту хрень в детстве.

Анекдот №8 за 16 мая 2023 Не стОит заниматься самолечением, это - опасно! Гораздо безопаснее лечить других.

Анекдот №7 за 16 мая 2023 Ударилась Василиса Премудрая оземь и... почему у нее не раскрылся парашют???

Анекдот №6 за 16 мая 2023 В нашем вегетарианском кафе официант за небольшую плату может не только сбегать вам за шаурмой, но и замаскирует её в листьях салата.

Анекдот №5 за 16 мая 2023 Мало-помалу общепланетарное состязание "В какой стране жить лучше" сменилось конкурсом "В какой стране жить менее херово".

Анекдот №4 за 16 мая 2023 Поселите 100 женщин и 10 мужчин на безлюдном острове. Через 100 лет там будет общество, состоящее из женщин, мужчин, мальчиков и девочек. Поселите 100 трансженщин и 10 мужчин на безлюдном острове. Через 100 лет вы найдете там скелеты 110 мужчин. Это наука. Половую принадлежность не изменить.

Анекдот №3 за 16 мая 2023 Мужской оргазм - как джойстик с одной лишь рукояткой: всё просто и понятно, как, что и куда. Женский - долбаная гигантская панель на космическом корабле. Вроде чего-то делаешь, нажимаешь, и ничего не происходит, а в какой-то момент - хренак! - и всё взорвалось к чертям!

Анекдот №2 за 16 мая 2023 "Задумался" - это не когда яйцо переварил или остановку проехал. Это когда в 9 вечера пришёл на работу с пакетом мусора.

Анекдот №1 за 16 мая 2023 Люди, громко выясняющие отношения по телефону в общественном транспорте, пожалуйста, ставьте на громкую связь. Хочется знать мнения двух сторон конфликта, раз уж все равно приходится слушать.

🔥 Горячая десятка свежих анекдотов: 😂👍

Анекдот №10 за 15 мая 2023 - Серёга, ты сейчас сидишь между двумя веганами, быстро загадывай желание. - Я хочу мясо.

Анекдот №9 за 15 мая 2023 Лето. Время бабочек, пчелок, цветочков... А также безбашенных козлов на мотоциклах и пьяных козлов под окнами в сквере...

Анекдот №8 за 15 мая 2023 Две мамы с колясками беседуют: - У твоего малыша какое слово любимое? - "Мама". И "папа". А у твоего? - "Низзя". - Как? - Низзя. Нельзя, значит. Все время - низзя да низзя. - Депутатом будет.

Анекдот №7 за 15 мая 2023 Лучше всего я "получаюсь" на рентгене. Ни целлюлита, ни морщин и ни последствий съеденных пельменей.

Анекдот №6 за 15 мая 2023 Муж уже десять лет постоянно врёт, что у него никого нет. А я?!..

Анекдот №5 за 15 мая 2023 Люди - как двери лифта. Постоянно сходятся и расходятся.

Анекдот №4 за 15 мая 2023 Идея стартапа: интернет-магазин для девочек "Выбеси родителей!" В продаже - колготки с принтами татуировок, готовые тесты на беременность с двумя полосками, которые можно будет забыть в туалете, фотографии сорокалетних мужиков с надписями: «Я научу тебя всему» и прочая интересная продукция.

Анекдот №3 за 15 мая 2023 У тебя никогда не будет кризиса среднего возраста, если вся твоя жизнь - сплошной кризис.

Анекдот №2 за 15 мая 2023 Охотничьё ружьё позволят разжиться мясом, но всё-таки не надо было брать его в продуктовый магазин.

Анекдот №1 за 15 мая 2023 Если хочешь попасть в телевизор - не нужно далеко от него отходить, а то можешь не добросить.

🔥 Горячая десятка свежих анекдотов: 😂👍

Анекдот №10 за 14 мая 2023 Для того, чтобы получить 100 баллов в караоке, мало иметь слух и хороший голос. Надо еще уметь читать.

Анекдот №9 за 14 мая 2023 - Петрович, ты чего пьёшь, но не закусываешь? - Ну я же не Юлий Цезарь, чтобы делать несколько дел одновременно!

Анекдот №8 за 14 мая 2023 В СССР зарплата футболистов, даже членов сборной, была на уровне докторов наук. Давайте и сейчас приведем зарплату кудесников мяча и шайбы к нынешнему уровню доходов докторов наук. Тогда и престиж науки повысится, и число желающих дрыгать ногами за деньги поубавится.

Анекдот №7 за 14 мая 2023 Не бойтесь спорить с экспертами. Если эксперт окажется прав, то можно пожать плечами: "Ну так на то и эксперт". А вот если правы окажетесь вы, тут-то на нем и оттопчемся...

Анекдот №6 за 14 мая 2023 Вот так сидишь перед телевизором... Благодать. Именины сердца. А потом злая судьба вытолкнет тебя на улицу, в магазины. Другой, чуждый мир. Не такой, как нам рассказывают. Бегом назад, к телевизору. К живительному ручью правды.

Анекдот №5 за 14 мая 2023 Остроумным называют не того, кто удачно острит, а того, кто умеет избежать последствий.

Анекдот №4 за 14 мая 2023 Креативная реклама винно-водочного магазина: "Покупки у нас войдут вам в кровь!"

Анекдот №3 за 14 мая 2023 - Нельзя позволять себе скотиться. - Ты, наверное, хотел написать "скатиться"? - Нет. Но и это тоже.

Анекдот №2 за 14 мая 2023 Моя мама называет меня солнышком, потому что на меня больно смотреть.

Анекдот №1 за 14 мая 2023 - Сёма, и шо ты весь вечер молчишь как вчерашняя риба на Привозе? - Таки думаю, Роза... - Нет, ви только гляньте на этого Архимеда! Он думает! Сёма, для этого у тебя есть я!

🔥 Горячая десятка свежих анекдотов: 😂👍

Анекдот №10 за 13 мая 2023 Приходит мужик на выборы. Ему вручают бюллетень и говорят: - Галочку ставите вон там за ширмой. Знаете, как ставить? - Как ставить, знаю. Я не знаю, кто из вас Галочка?

Анекдот №9 за 13 мая 2023 - Поручик Ржевский! Говорят, вы перестали злоупотреблять водкой. Правда? - Так точно. - Как вам это удалось? - Я получил наследство и перешёл на коньяк.

Анекдот №8 за 13 мая 2023 Ну дык классика постсоветской школы. Училка с обесцвеченным начёсом, в обтягивающей люрексной кофте и при макияже "индеец на тропе войны" втирает ученицам, посмевшим ресницы накрасить, что "умом надо выделяться". Круче только вечно поддатый физрук с фигурой Колобка, гнобящий за несданные нормативы.

Анекдот №7 за 13 мая 2023 Приходит мужик с работы, открывает дверь, думает: - Жена не поможет ватник снять, как врежу по морде! Жена прибегает: - Дорогой, дай ватник помогу снять. Валится на кровать: - Не поможет сапоги стянуть, как врежу по морде! Жена прибегает: - Дорогой, дай помогу сапоги стянуть! - Не нальёт 100 грамм, как врежу по морде! Жена прибегает с запотевшим стаканом с водкой. По морд ...