Анекдот

В институте идут экзамены. Hа лестнице сидит девушка и что-то напряженно зубрит. Мимо нее проходит панк, в лихом прикиде и все такое. Поравнявшись с ней, останавливается, медленно вглядывается в книгу, и так же медленно, с умным видом: - А-а-а, алгебра, знаю, знаю, ее убьют в конце.

Чeм дaльшe в лec, тeм шaг быcтpee и иcтepичнee «ay».

— У тебя на уме одни сериалы. Я ухожу! — Но мы вместе уже пять сезонов!

Любовь - это нервная болезнь: сначала в любимом человеке вас все волнует, а потом все раздражает.

Как говорит один мой знакомый психолог, на свой счет нужно принимать только денежные переводы.

- Серёга, пойдем в сауну? - Мне нельзя... - Что, давление? … Или жена?... - Давление со стороны жены.

На предвыборном сайте Путина сделали раздел "пожелания кандидату". Для отправки пожелания нужно заполнить анкету, состоящую из следующих вопросов: Фио, Ник в интернете Адрес проживания В какое время удобно за вами приехать?

Анекдот №10 за 28 февраля 2023 Загадка: - С какой такой общей целью наш человек ходит в театр, в гараж, в баню, на рыбалку, на охоту, к другу и к любовнице? - Правильно! Чтобы выпить.

Анекдот №9 за 28 февраля 2023 Мне кажется, что я бог. В меня тоже не верят.

Анекдот №8 за 28 февраля 2023 Помните песенку "Четыре неразлучных таракана и сверчок"? Так вот, теперь это меню.

Анекдот №7 за 28 февраля 2023 - Купидон, ты можешь сделать так, чтобы вон та женщина влюбилась в меня? - Хорошо, я сейчас выстрелю в неё из лука. - Ты чё больной, какой лук, лучше мне денег дай.

Анекдот №6 за 28 февраля 2023 - Никогда не бойся сказать "нет", сынок. - Но я завтра в ЗАГC собираюсь, папа!

Анекдот №5 за 28 февраля 2023 Думаю, чего день-то такой хороший... Потом вспомнил: я же на успокоительных.

Анекдот №4 за 28 февраля 2023 - У меня темные длинные волосы. Зеленые глаза. 160.95.61.90. Люблю танцы и каток. - А че 160.95.61.90 не пингуется?

Анекдот №3 за 28 февраля 2023 Женщины-пилоты категорически против применения феминитивов к своей профессии.

Анекдот №2 за 28 февраля 2023 - Подскажите, что делать, если пропустила четыре таблетки контрацептива подряд? - Выбирать имя.

Анекдот №1 за 28 февраля 2023 Знаю одного высокого парня по фамилии Короткий. Сам он рассказывал, что все мужчины в их семье исключительно высокорослые. У меня только один вариант происхождения его фамилии.

🔥 Горячая десятка смешных анекдотов: 😂👍

- Доктор, чем же я таким болен, что вы не можете меня вылечить? - Отсутствием денег, милок.

Что американцу смешно, то русскому - зарплата.

Умный дом - это когда он подключается к соседскому вайфаю ночью и втихаря майнит крипту, чтобы платить за себя ипотеку. А не вот это вот всё.

На войне мужественные парни, не знакомые между собой, убивают друг друга, защищая интересы людей, которые знакомы, но друг друга не убивают.

Попросила мужа поучить меня вождению на автодроме на нашей машине. Я за рулём первый раз, он мне всё объясняет, но иногда руль не туда выверну, иногда сцепление неправильно отпускаю и т.п. Короче, ошибки новичка. Муж, конечно, волнуется: ведь в случае чего он только ручник успеет дёрнуть. Нарезая круги по автодрому, спрашиваю: - Как там со стороны выглядит: я напряжённо за рулём сижу или нормальн ...

На приеме у врача: - Доктор, какое лекарство является одновременно антисептиком, болеутомяющим и противовоспалительным? - Водка, голубчик. - Спасибо, родной.

В дополнение к партии жуликов и воров создаётся фронт мошенников и проходимцев.

Весной и осенью редакция программы "Ищу тебя" завалена заявлениями из военкоматов.

Женщина всегда должна делать домашнюю работу с удовольствием. Иначе всё равно она будет её делать, но уже без удовольствия.

Губернаторам надо иметь больше детей - тогда в России будет больше успешных молодых предпринимателей.

А какая все-таки замечательная есть фраза в русском языке: "размять члены"... :)