Анекдот

Приглашать норвежцев тренировать наших биатлонистов - это как Жукову попросить Манштейна разработать план Курской дуги...

Грузин в гостях у друга. Пили, ели, неделю гуляли. Наконец, гость собирается уезжать. Уже сидит на коне. Хозяин ему: - Не уходи, дарагой, еще не все вино выпито. - Нет, дорогой, пора мне возвращаться домой - Не уходи, дарагой, еще не вся еда съедена. - Нет, дорогой, пора мне возвращаться домой - Не уходи, дарагой, еще не все тосты сказаны. Гость задумывается. Слезает с коня, говорит - Ладно. Остаю ...

Объясните мне, пожалуйста, как США смогли создать ракету Falcon 9 и космический корабль Crew Dragon, если в стране до сих пор отсутствуют трудовые книжки???

Подарки бывают двух видов: те, которые вам не нравятся, и те, которые вы не получите.

Санкции, шманкции... Чем они хотят напугать человека, в домашние обязанности которого с пяти лет входило нарезать газеты для туалета?

Анекдот №11 за 27 февраля 2023 Идеи с потолка берут те, у кого вся жизнь вверх ногами.

Анекдот №10 за 27 февраля 2023 - Может ли кот быть сукой? - Вполне, когда выдёргивает своими когтистыми лапами кабель питания компьютера.

Анекдот №8 за 27 февраля 2023 Когда у человека нет сексуального партнера, он может покончить с собой.

Анекдот №7 за 27 февраля 2023 Дамы, постящие видеоролики с фитнесс-упражнениями! Хрен с ним, с ЗОЖем. Помните: чем меньше на вас одежды, тем потенциально больше благодарная аудитория)

Анекдот №6 за 27 февраля 2023 Все думают, что если ты действительно нужен человеку, он обязательно тебе позвонит или напишет. А что если тот, другой человек, тоже так думает? И сидят вот так и ждут друг друга два дебила...

Анекдот №5 за 27 февраля 2023 Все знают, что настоящий Бородинский хлеб — это тот, что выпечен в провинции Бородино под Москвой. Все остальные — просто игристый хлеб.

Анекдот №4 за 27 февраля 2023 Признание бывает разное. Кому-то достается общественное признание, а кому-то приходится писать чистосердечное...

Анекдот №3 за 27 февраля 2023 В Испании рассматривают проект закона о легализации зоофилии. Исход корриды стал еще непредсказуемей.

Анекдот №2 за 27 февраля 2023 Едут грузин и армянин в поезде. Грузин достает таблетки и говорит армянину: — Отличные таблетки, выпил и можно трахаться 12 часов подряд Армянин спрашивает: — Слушай, дорогой, дай одну, а? Грузин подумал немного, ну и дал ему таблетку. Через пять минут армянин резко падает и начинает громко храпеть. Грузин, расстёгивая штаны: — А вот теперь можно трахаться!

Анекдот №1 за 27 февраля 2023 В Прощёное воскресенье хочу сказать всем, кого обидел или оскорбил - так вам и надо, сами заслужили. Всем остальным - простите, если что не так.

🔥 Горячая десятка смешных анекдотов: 😂👍

Она понимала, что он врет, оправдываясь что всю ночь пил с другом Васей, но ничего не сказала, потому что Вася сидел в шкафу.

Чёрным говорят, что виноваты белые, белым говорят, что виноваты чёрные. А управляют серые.

Арабская поговорка: «Если ты говоришь, позаботься о том, чтобы твои слова были лучше, чем молчание».

Одна женщина жалуется другой: - У меня под окнами какие-то уроды постоянно пьют и орут песни. Звоню, а милиция не приезжает. - А ты позвони и скажи, что у тебя под окнами митинг оппозиции.

Одесский диалог: - Циля, я тебя сейчас испепелю! - Фима, я тебя умоляю! Заправь фитиль в трусы и не позорься...

- Рабинович, как вы понимаете антисемитизм? - Когда о нас говорят без восторга!

Диагноз – это не столько приговор, сколько коммерческое предложение.

Абрам Маркович купил два лотерейных билета и по одному из них выиграл машину. К нему, естественно, подходят друзья, знакомые поздравить, а он стоит грустный, сам не свой, чуть ли не плачет. - Абрам Маркович, как же так, вы же машину выиграли, чего вы такой разбитый??! - Да я думаю, зачем я второй билет покупал....

Встала утром после корпоратива. Надо сына в садик вести. Говорю дочери: — Уведи Вову в садик — полтинник дам! Тишина. И тут Вова говорит: — Давай сотню, я сам уйду.

Вы сильно озадачите своего партнера по шахматам, если сядете играть с ним в боксерских перчатках.

Ухрюпинская молодёжь провела месячник "Секс против пиратства". Итоги: секс против пиратства ни фига не помогает, но было здорово.

- Представляешь, Васька-то, недавно алкоголем отравился! - Надо же... А зачем он пил отравленный алкоголь?

Услаждать слух можно и тишиной.

Вовочка, увидев у школы недавно установленную вывеску: "СБАВЬ СКОРОСТЬ, ВПЕРЕДИ ШКОЛА!" - говорит сам себе: - Дураки, что ли? Можно подумать, туда кто-то бегом бежит!