Анекдот

- Пацан на семинаре читает доклад. Долго читает, нудно, при этом коверкая незнакомые ему слова. Вот он почти до конца его прочёл... Догадаешься, какие были последние слова в его докладе? - Ну? - "Источник не указан 68 дней"!

- Как сделать так, чтобы мужчина в постели просто взбесился? - Отобрать у него пульт от телевизора.

- Сара Абрамовна, а сколько вам лет? - Хаим, это неприличный вопрос. Но так и быть – я задам задачку. Моему мужу, Моисею Соломоновичу, сейчас пятьдесят четыре года. А у нас пятнадцать лет разницы… - Ой, я таки вам не дал бы 69… Я думал, шо вы лет на пять моложе.

Актуально, в связи с ЕГЭ. Укажите правильный вариант ответа. Образ Базарова: а)положительный; б)отрицательный; в)равен нолю; г)с усами. В романе А. А. Фадеева "Разгром" следующие действующие лица: а)Метелица; б)Морозко; в)Снегурочка; г)Дед Мороз. Закончите правильно следующие цытаты: "Выхожу один я..." а)на дорогу; б)на работу; в)на медведя. "Мой дядя самых честных..." а)правил; б)увольнял; в) ...

Вчера в России одновременно праздновали День матери и День буквы Ё. Без буквы Ё и слова "мать" нам нашу жизнь не описать.

Легендарная американская астронавтка с позывным Seagull призвала президента Трампа обнулить на хрен весь американский госдолг, поскольку об этом просят в письмах очень многие простые американцы.

Украинский концерн «Антонов» предложил Трампу свой самолет в качестве борта №1. Хохлы не сдаются и всеми силами пытаются избавиться от Трампа.

- Вовочка, на какой вопрос отвечает глагол в предложении: "Люди несли деньги в МММ"? - Нахуя?

Современные историки пришли к выводу, что понятия "неолит", "палеолит", "до нашей эры","после нашей эры" - уже не актуально. Поступило предложение делить: "До Инернета" и "После Интернета".

Два приятеля встречаются, а один такой помятый, с фингалом, щека поцарапана. Друг ему говорит: - Слушай, ну у тебя и вид! - Да ладно, это меня лошадь копытом лягнула. - Какая лошадь?! Откуда здесь лошади? - Да это еще что! Вот когда меня машина крылом по морде задела... - Ну ты и нажрался! - Правда, ну это еще что, потом меня шасси самолета по уху трахнуло! - Ну ты ваще что ли, нельзя же так наж ...

- Мужчина, а вы женаты? - Сейчас или вообще?

Анекдот №10 за 20 февраля 2023 - Дорогой, каждый должен заниматься своим делом. У тебя бизнес, у меня доска желаний...

Анекдот №9 за 20 февраля 2023 Динозаврам повезло, что они вымерли до появления людей. Иначе люди бы и их истребляли.

Анекдот №8 за 20 февраля 2023 - Как вы думаете, Холмс, почему Госдума России приняла закон о запрете иностранных слов, а закон о запрете иностранных блюд не принимает? - Элементарно, Ватсон. Депутаты - не самоубийцы. Принятие такого закона чревато социальным взрывом. Шашлыками, пиццей и салатом Оливье россияне пожертвовать категорически не готовы.

Анекдот №7 за 20 февраля 2023 На всех договорах и заявлениях перед подписью клиента должна быть строка: «Подписываю эту хрень, иначе фига с два я получу услугу», а не «Добровольно предоставляю доступ к своим персональным данным».

Анекдот №6 за 20 февраля 2023 Он сделал ей предложение, а она, как всегда, заставила его переделать.

Анекдот №5 за 20 февраля 2023 В офисной работе всегда можно найти позитив. У меня, например, крутится стул.

Анекдот №4 за 20 февраля 2023 У женщины должно быть декольте, чтобы сразу было видно: носит она крестик или нет.

Анекдот №3 за 20 февраля 2023 Включил теще ChatGPT, сказал что это мой друг диетолог. Сидит уже минут 40 общается. Ругается. Кричит на него. Боюсь теперь говорить ей правду.

Анекдот №2 за 20 февраля 2023 Я уважаю иное восприятие, с пониманием отношусь к чужим взглядам и отличных от моих убеждениям. Но если у вас дома туалетная бумага висит отрывным концом к стене, я её перевешу. Потому что мой долг помогать менее развитым формам жизни.

Анекдот №1 за 20 февраля 2023 В феврале совсем не случайно всего 28 дней. Все очень ждут весну.

🔥 Горячая десятка смешных анекдотов: 😂👍

Украина - уникальная страна. Антитеррористическую операцию там возглавляют террористы, борьбу с коррупцией - прожжённое ворье, лидер фашистской партии - еврей-антисемит, а для укрепления независимости вступают в Евросоюз на правах негров.

Хакеры подобрали пароль к моей почте. Но как они узнали, что я загадал год Канонизации Святого Доминика Григорием IX? Это 1234-й.

Пpихoдит мyжик в pестopан и заказывает кoтлеты пo-киевски. В них oн oбнаpyживает вoлoс и спpашивает y oфицианта, чтo этo такoе. Тот извиняется и гoвopит, чтo y них пoваp oднopyкий, и oн кoтлеты на гpyди pаскатывает. За сoседним стoликoм pаздается немеpянный хoхoт, y смеющегoся oфициант спpашивает, в чем делo, на чтo тoт oтвечает: ``Да я тyт пpедставил, как ваш пoваp пеpец фаpшиpyет.``

Разговаривают два мужика. Один другому: - Не успел жениться, а жена по кабакам, по барам... - Что, так сильно пьет? - Нет, меня ищет...

Прощение - это довольно эгоистическая вещь. Оно делает лучше того, кто прощает, но при этом ничему не учит прощёного.

В канцтоварах... - Скажите, у вас есть авторучки с печатным текстом? - Извините, буквально перед вами закончились, остались с почерком Ленина, и почерком участкового терапевта!

— Вы такая бледная... Вас нужно показать врачу. — Нет, меня нужно показать морю.

- Я хочу попросить руки вашей дочери! - Ишь ты хитрый какой! Всю бери!