Анекдот

2020 год напомнил нам: - мыть руки - надо - болеешь - сиди дома - врачи - необходимы - расизм - плохо - бить людей - недопустимо - ездить пьяным за рулем - нельзя.

Всё, что нас не убивает, просто не хотело. Хотело - убило бы.

Офигенно, когда наступают выходные. Хочу стираю, хочу глажу, хочу убираюсь, а психану, так вообще окна помою.

Анекдот №10 за 18 февраля 2023 - Говорят, что экс-депутату, осуждённому за коррупцию, приговор смягчили.. - Думаете, за просто так?

Анекдот №9 за 18 февраля 2023 Правительство планеты Глюк (возле Альфа Центавра) выражает протест правительству США за уничтожение летающей тарелки с мирными туристами.

Анекдот №8 за 18 февраля 2023 - Мойша, я тебе скажу, что наша разведка сейчас проводит секретную операцию. - Абрам, откуда ты это знаешь, если операция секретная? - Потому что она таки не особо секретная.

Анекдот №7 за 18 февраля 2023 Любой женский роман будет обречён на успех, если в повествовании будет описано, как несколько успешных молодых людей добиваются расположения у страшненькой, тупой, неадекватной бабы.

Анекдот №6 за 18 февраля 2023 "Вначале было слово", а потом слово за слово и... матом, матом!

Анекдот №5 за 18 февраля 2023 В графе "Образование" Василий написал: злокачественное, но обещают вылечить.

Анекдот №4 за 18 февраля 2023 Моя жена в состоянии кратко пересказать мне десятиминутную беседу за полтора часа.

Анекдот №3 за 18 февраля 2023 Словечко "гой" во фразе "Ой ты гой еси добрый молодец!" - говорит нам о том, что уже в те далёкие времена былины о русских богатырях исполнялись еврейскими деятелями культуры.

Анекдот №2 за 18 февраля 2023 Спикер Госдумы Володин назначен Болтуном Госдумы. «Исполняем закон о запрете иностранных слов», — пояснили депутаты.

Анекдот №1 за 18 февраля 2023 — Я с мужем сплю три раза в неделю… — А я один. — Так у тебя же нет мужа! — Я думала, мы о твоём говорим…

🔥 Горячая десятка смешных анекдотов: 😂👍

Вслед за разрешением многоженства будьте готовы к таким извращениям, как: приходящий муж на четверть ставки и общая вторая жена на три семьи.

- Алле, привет! Чем занимаешься? - Да вот, сижу, жду, когда какая-нибудь дура позвонит... - И как? Успешно? - Ага...!

Мой дядя - командир большого противолодочного корабля, прошу поставить для него его любимую песню "Я убью тебя, лодочник."

Компанию бардов выселили из номера гостиницы не потому, что громко играли на гитаре, а потому что у костра.

Встречаются два бомжа. Один говорит: — Я уже совсем того... Даже на отдыхе про работу думаю! — Это как? — Пошел вчера за грибами — 2 корзинки бутылок набрал.

Если все мужчины такие козлы, и любят девушек по частям (типа, за красивую грудь, попу и т.д.), то почему тогда в секс-шопах резиновых женщин продают целиком, а от мужчин - только "запчасти"?

Вкусная еда и качественный секс - это, конечно, хорошо, но разве сравнятся они с моментом, когда после тяжелого дня ты переодеваешься во все домашнее?

Из "Петербургских Ведомостей", 18**г. Сего дня пополудни состоялась встреча царя батюшки с народом. Из толпы верноподданных граждан были отобраны 70 счастливцев, дабы представить челобитные для высочайшего рассмотрения. Царь батюшка пожурил губернаторов, мздоимцев и казнокрадов, посокрушался о состоянии дорог российских, упомянув к слову Радищева. Засим, пожелав народу жизни процветающей, отбыл м ...

Сержант напутствует солдат перед боем: - Сейчас начнётся битва! Армия против армии, солдат против солдата! Рядовой Рабинович: - Товарищ сержант, а покажите мне моего солдата, может, я с ним по-хорошему договорюсь?

Российские туристы отказываются улетать из бунтующего Египта, ведь лететь-то придется через Домодедово.

Вам грустно и одиноко? Нечем себя занять? Приходите ко мне. Сделайте мне... ремонт.

Армянские учёные изобрели машину времени. Опустите 200 рублей, и вы узнаете, который час.

Куда катится общество! Сегодня в супермаркете обратил внимание на привлекательную девушку, рекламирующую средство для мытья посуды. Подошел к ней, завязал разговор. Мне, фактически, был предложен секс в обмен на рассылку рекламного контента всем друзьям. Конечно же, я отказался, так как у меня принципиально сильный характер. Сильный, как моющее средство AXON с ароматом лимона или ванили, всего за ...

Муж жене говорит - давай по пчелиному сексом займёмся? та обрадовалась и говорит - а ты меня мёдом намажешь и будешь нежно облизывать? - нет, дорогая, ты прилетишь, отсосешь и улетишь

- Мне, похоже, здесь не рады... - Ну, что Вы! Позвольте показать Вам выход?

Он и она после секса: - Ну как, Люся, ты испытала оргазм? - Чего его испытывать? Оргазм он и есть оргазм!

- Дружище, не нужно объяснять мне, как будто я ваш коллега. Объясните мне нормально, как будто дауну.

Одна мамаша привела свою 18-летнюю дочь к врачу, с жалобами, что ее дочь постоянно тошнит. Врач осмотрел ее и грит, что ее дочь беременна уже так месяца 4 примерно. - Да вы что, доктор, моя дочь паинька, он никогда не была с мужчиной! Правда, дочка?! - Даже не целовалась ни разу!!! - грит дочь. Доктор, ни слова не говоря, подходит к окну и начинает пристально смотреть вдаль. Проходит 5 минут. - ...

В малообеспеченной семье во время ссоры мнут одноразовую посуду.

Однокомнатная квартира. На тахте муж и жена. Рядом на раскладушке теща. Муж пристает к жене: - Ну, давай. Ну, давай! - Неудобно, мама услышит. - Ну, давай. Ну, давай! Раздается ритмичный скрип. Через некоторое время крик жены: "О, мама!" - Что, дочка? - Купи завтра хлеба. Теща сама себе: "Вот зять то прожорливый! Шестая буханка хлеба за ночь".

Если бы собаки заговорили, люди бы потеряли последних друзей.