Анекдот

Рассказчику анекдотов нужна хорошая память и твердая вера в отсутствие памяти у других.

Все женщины у мужчин делятся на два типа: - дура набитая; - умная, сука.

Охранная фирма "Хари-крыша" предлагает предпринимателям свои услуги. Пока по-доброму, по-хорошему предлагает.

- Что вечером вчера делал? - Фильм смотрел... - Что за фильм? Как называется? - 10 раздолбаев и криворукий хер! - Опять твой Спартак проиграл?

Смерть в респираторе пшикает дезинфектором на свою косу: - Такую панику развели, что самой страшно!

"В России судом выносится только 1% оправдательных приговоров". Отсюда вывод: взятку надо давать ещё на этапе следствия.

От стола надо отходить с лёгким чувством голода и слабым желанием выпить.

Предвыборный слоган едра "Будущее за нами". Мне одному кажется, что если будущее ЗА, то они идут в обратную сторону?

Из разговора двух людей: - Да знаю я этого Карузо! Голоса нет, слов не разобрать, да и сам он так себе.... - А ты его слышал? - Да нет, Абрам вчера по телефону напел.

Чубайс госпитализирован с синдромом Петрова-Боширова.

Жена спрашивает мужа: - Что у тебя с пальцем? - Порезал. ------------------------ Муж спрашивает жену: - Что у тебя с пальцем? - Ты представляешь, тут такая история! Пошла я, значит, с утра за молоком и дай, думаю, зайду к Люське. Ну, ты её знаешь, она ещё в магазине работала... Спустя 10 минут... - А с пальцем-то что? - А, да ерунда! Порезала...

Кароче, мужику сделали операцию на сердце. После операции доктор сказал, что все ништяки и теперь у него сердце как у 20-летнего юноши. Счастливый мужик прискакал домой и сразу (а как же!) стал приставать к жене. - Дорогой, я слышала, что людям с проблемами сердца опасно заниматься сексом. Я боюсь за тебя. Принеси мне справку от врача, что тебе ЭТО не противопоказано. Мужик опять помчался в бо ...

- Удар током взрослого электрического угря может оглушить лошадь. - Лошадь и капля никотина убивает... - Действительно. Нежизнеспособная какая-то зверюга...

Мужик в маске врывается в швейцарский банк: - Ни с места! Это ограбление! Все испугались. Грабитель говорит: - Да это шутка, не бойтесь! Просто я решил все свои деньги со счетов снять! - Фуф!.. Мужик снимает маску, а это Ротенберг... Директор банка: - А-а-а! Помогите! Ограбление!

Анекдот №10 за 15 февраля 2023 Собчак вышла за Богомолова потому что он ёжик в тумане, а она… сами знаете кто.

Анекдот №9 за 15 февраля 2023 Мир меняется настолько быстро, что и глазом не успеешь моргнуть, как все возвращается на круги своя.

Анекдот №8 за 15 февраля 2023 Прогорев с собственным бизнесом, Фёдор Конюхов пошёл по миру.

Анекдот №7 за 15 февраля 2023 Ученые подумали, учли ошибки и изобрели ИСКУССТВЕННЫЙ ИДИОТИЗМ, который сразу точно смоделировал проблемы общества и экономики.

Анекдот №6 за 15 февраля 2023 Погружаться в полную анархию и дикий хаос нужно под чьим-нибудь чутким руководством.

Анекдот №5 за 15 февраля 2023 Умный дом - это когда внезапно в дверь стучатся менты (военком, ревнивая жена и т.п.), а дом за считанные секунды разбудит тебя (и твоих телок), открывает в стене тайную дверь в подземный ход ведущий на другую улицу, а потом сам заметает следы твоего пребывания - словно тут никого минимум месяц не было... а не всякая там интернетная шняга...

Анекдот №4 за 15 февраля 2023 - Изя, вот скажи, дорогой, почему в американской прессе стали постоянно писать, что над США часто появляются НЛО? - Соломон Израйлевич, так мало кто знает, но НЛО летает только над теми штатами США, где легализованы легкие наркотики...

Анекдот №3 за 15 февраля 2023 - Не так глубоко, у меня есть парень!

Анекдот №2 за 15 февраля 2023 Во время секса с любовницей любое слово – это стоп-слово, если его произносит внезапно вернувшаяся жена.

Анекдот №1 за 15 февраля 2023 Что должна была сделать настоящая, уважающая себя женщина 14 февраля? Правильно, выводы.

🔥 Горячая десятка смешных анекдотов: 😂👍

"Отомсти за меня!" - сказала печень будильнику вечером 8-го января.

- У тебя есть человек, который тебе нравится? - Да. - Круто! На какой вы стадии отношений? - Живём на одной планете.

На Тайвань прибыла литовская делегация. Чую, после США самые крутые в мире - это Литва...

Вопрос армянскому радио: - Что делать, если хочется петь, но нет голоса? - Это не ваши проблемы, а проблемы слушателей!

Встречаются двое. - Молодой человек, вы случайно не голубой? - Сами Вы...(смущаясь)..не голубой!