Анекдот
47
Одесса. ЗАГС. Церемония бракосочетания.
— Согласны ли вы, Дора Абрамовна, взять Соломона Моисеевича в мужья?
— Нет, я тут в фате и платье просто так вам пришла постоять.
Анекдот
48
Скажи женщине, что она красавица, и она будет помнить об этом целый час.
Скажи женщине, что она уродина, и она будет помнить об этом вечно.
Анекдот
48
У водителей пассажирских "Газелей" правая рука растет в сторону салона.
Анекдот
51
Программист на собеседовании слушает требования работодателя:
- Вы должны свободно писать код в Delphi, Java, C++, в совершенстве
знать Oracle, MS SQL, DB2, оперативно решать все возникающие у
сотрудников фирмы проблемы с компьютерами, обслуживать сеть, телефонную
станцию... Вы что-то хотели спросить?
- Да. Утюги в runtime не надо ремонтировать?
Анекдот
51
После спонтанного и чересчур бурного секса, девушка:
- Что-то я не поняла: мы сейчас сексом занимались, или дрались?
Анекдот
45
если блондинке оторвать голову - она еще 3 дня будет бегать по магазинам!
Анекдот
47
- Чем отличается конец праздников от конца света?
- После конца света ты уже не мучаешься.
Анекдот
47
Сосед сильно рассердился, когда узнал, что я о нём такого же мнения, какого он обо мне.
Анекдот
47
Анекдот №12 за 12 февраля 2023
Ищу 12 алкоголиков разных знаков зодиака, чтобы создать Алкогольный Гороскоп.
Анекдот
47
Анекдот №11 за 12 февраля 2023
Отец, помогая сыну делать уроки, возмущается: "Да ты таблицу умножения не знаешь!"
Сын тянется за телефоном.
"Сейчас скажет, зачем мне ее знать, если есть калькулятор", – думает отец.
Мальчик открывает голосовой поиск и произносит: "Таблица умножения – что это?"
Анекдот
46
Анекдот №10 за 12 февраля 2023
Прежде чем завести человека, не мешает выяснить, есть ли у него тормоза.
Анекдот
49
Анекдот №9 за 12 февраля 2023
Чёрные мысли приходят, когда теряются розовые очки.
Анекдот
47
Анекдот №8 за 12 февраля 2023
- Маам, я захлопнула дверь, а ключи и телефон забыла на трюмо. Что мне делать?
- Девушка, а вы кто? Я на звонки телефонных мошейников не отвечаю!
Анекдот
44
Анекдот №7 за 12 февраля 2023
- Маша, ты почему такая грустная?
- Вчера мой муж был у врача, а сегодня ему на почту пришло заключение, что его болезнь - последствия активной половой жизни.
- Да, неприятно конечно, но вы просто обороты сбавьте.
- Ты не поняла, он был у проктолога по поводу геморроя.
Анекдот
44
Анекдот №6 за 12 февраля 2023
Мне кажется, что ящик Пандоры не просто открыли, но в него ещё и насрали.
Анекдот
45
Анекдот №3 за 12 февраля 2023
Быть красивыми и жирными одновременно могут позволить себе только коты. Ну беляши ещё. Всё.
Анекдот
51
Анекдот №2 за 12 февраля 2023
Вниманию женщин! Вещи, которые долго лежат в шкафу, уменьшаются в размере.
Анекдот
48
Анекдот №1 за 12 февраля 2023
Девчонки, хватит ставить отфотошопленные фотки на аватарки! Государство из-за вас пенсионный возраст повышает!
Анекдот
47
🔥 Горячая десятка смешных анекдотов: 😂👍
Анекдот
46
- Как мне убедить своего психиатра, что я Император Франции Наполеон Бонапарт?
- Назначьте его министром здравоохранения.
Анекдот
47
Первое время после Самоизоляции фраза «Чувствуйте себя как дома» будет, как минимум, нагонять на людей ужас
©
Анекдот
48
Муж приходит с работы домой. Жена целует его и зажигает 18 свечей на
торте, стоящем на накрытом столе.
- У кого-то из нас день рождения? - спрашивает муж.
- Да, милый, - отвечает жена, - у моей шубы. Она сегодня стала
совершеннолетней...
Пер. с нем.
Анекдот
49
Приходит девушка к кожнику.
- У меня постоянно между пальцами ног чешется.
- Покажите, между какими.
- Между двумя большими.
Анекдот
48
Четвертый день собираю пазл.... Кто сказал, что это развивает
спокойствие и терпение? Я эти квадратики уже кулаком вбиваю, бля!!!
Анекдот
50
Елена Малышева по Первому рассказывает, что наиболее эффективны работники в возрасте от 45 до 75 лет, а трудоспособным человек остаётся до 90.
А если вдруг вы забыли, как вас зовут, когда кончается смена или в какой день зарплата, так вы вообще идеальный работник!
Анекдот
46
Разговор двух чиновников:
- Да-а, тяжело жить в наше время честным людям...
- А тебе-то чего?
Анекдот
49
Оказывается, что получив кредит доверия на выборах, можно отказаться от его выплаты.
Нет, нет - это не про президента - как вы вообще могли такое подумать...
Анекдот
51
Как испечь целую гору блинов? Правило первое: закрой дверь кухни на швабру!
Анекдот
49
Девушки всегда будут помнить тех, с кем они забывались в постели.
Анекдот
51
Жил-был канадец, назовем его Билл. И так достали его суровые и холодные
канадские зимы, что решил он переехать. Он привязал к багажнику сверху
машины свои лыжи и сказал друзьям, что будет ехать до тех пор, пока не
встретит человека, который спросит у него "А что это такое у тебя на
крыше?".
Долго ли, коротко ли, добрался Билл до Южной Африки (тут неясность, но,
допустим, он перевез машину на кораб ...
Анекдот
49
Для страны начался обратный отсчет яиц: десять, девять...
Анекдот
47
С одной стороны не переношу людей без собственного мнения, а с другой хочется бить кочергой каждого, кто со мной не согласен.
Анекдот
45
Что такое: чеpным по белому написано?
Унитаз, у котоpого постоял негp...
Анекдот
44
Дед на приёме у депутата.
- Дедушка, у вас одного процента износа жилья не хватает для признания дома ветхим!
- Сволочь, да чтоб тебе одного процента на выборах не хватило!
Анекдот
45
— Паша, а сколько женщин у тебя было до меня?
— Сегодня или вообще?
Анекдот
45
Во всём виноваты бабы.
Иван Грозный развёлся - устроил опричнину.
Пётр Первый развёлся - пробурил окно в Европу.
Сталин развёлся - устроил репрессии.
Даже боюсь продолжать аналогии.