Анекдот

🔥 Горячая десятка смешных анекдотов: 😂👍

- Бабушка, а в какие игры на телефоне ты играла в детстве? - Какие-какие... Найти в справочнике фамилию Красношапко, позвонить и спросить Сероволко...

- Почему прокуроры на пенсии становятся заядлыми дачниками??? - Да они уже просто не могут не сажать!!

- Мам, мам, почему у тебя все сказки начинаются по-разному, а заканчиваются одинаково: "Короче, дальше загуглишь"?

Если вы выбрали меня, значит у вас хороший вкус. Но это не значит, что вам повезло.

Многие смеются над Байденом, говорят что он старый и больной, но я считаю стратегически гениальным решением было выбрать президента, который вряд ли доживет до второго срока.

Америка отличается от России тем, что если там вдруг отказывается работать госпожа Фемида, то начинает работать господин Кольт.

Талмуд, Сократ и двое в дымоходе Еврейская притча В середине 20-х годов молодой еврей пришёл к известному нью-йоркскому раввину и заявил, что хочет изучить Талмуд. - Ты знаешь арамейский? - спросил раввин. - Нет. - А иврит? - Нет. - А Тору в детстве учил? - Нет, ребе. Но вы не волнуйтесь. Я закончил философский факультет Беркли и только что защитил диссертацию по логике в философии Сократа. А ...

ВЦИОМ заявил о ненужности ежедневного интернета для 92% россиян. Ждите скоро заявлений о ненужности высоких зарплат, достойных пенсий, качественного питания, хороших дорог и поездок заграницу.

Яибофобия - боязнь слов, который читаются одинаково сначала и с конца.

- Я вам уже говорил, что у вас очень красивые деньги?

Объявление: "Молодой член партии любителей пива желает познакомиться с симпатичной дамой, у которой сиськи больше, чем у него".

В детстве я порой задумывался, почему взрослые не могут решить простейшие проблемы. Например, жить мирно. Потом я вырос и понял, что взрослых не существует.

Столько дел, и все важные и неотложные.... и я просто теряюсь: на что первое положить хуй.

Разговор двух мужиков. - У меня ребенок родился. Наташей назвали. - Нормальное имя. - Да имя-то нормальное, но парень с ним еще намучается.

Одним Бог дал крылья, а другим - пенделя. И вроде бы все летят... А какие разные ощущения и перспективы!

- Софочка! Заканчивается такой трудный, такой тяжёлый год. Новый год надо встречать с чистой душой, поэтому я хочу у тебя спросить! - Шо такое, Фима?! Спрашивай! - Вот признайся мне честно, Софочка! В этом году ты мне изменяла? Ну, хотя бы в мыслях? - В мыслях?.. Нет, не изменяла!

Сижу сегодня дома, книжку читаю. Жена приходит с работы, удивлённо на меня смотрит и спрашивает: - А что, Интернет не работает?

Анекдот №10 за 08 февраля 2023 Ликбез для иностранцев. Только в русском языке выражения: "немного того" и "немного не того", являются смысловыми синонимами.

Анекдот №9 за 08 февраля 2023 Вообще-то, волка голова кормит. А ноги, это так - удачный гаджет.

Анекдот №8 за 08 февраля 2023 Отпечатки пальцев Штирлица были на чемодане радистки Кэт, на ее вещах и на самой радистке.

Анекдот №7 за 08 февраля 2023 - В чем выгоднее всего сейчас держать деньги? - В руках.

Анекдот №6 за 08 февраля 2023 - Допустим, я дала тебе 5 яблок. А потом 3 забрала. Что у тебя остаётся? - Проблемы с доверием..

Анекдот №5 за 08 февраля 2023 - Скажите, вы еврей? - Иногда.

Анекдот №4 за 08 февраля 2023 Помните как начиналось утро на радио в СССР? Пик, пик, пик... Они тогда уже мат запикивали?

Анекдот №3 за 08 февраля 2023 Семья – это группа людей, пользующихся одним холодильником.

Анекдот №2 за 08 февраля 2023 Знакомый друид дал мне несколько уроков языка деревьев и теперь мне ясен пень.

Анекдот №1 за 08 февраля 2023 В Москве за один уик-энд выпивается столько же армянского коньяка, сколько в Армении производится за два года.

🔥 Горячая десятка смешных анекдотов: 😂👍

Если девушка смеётся над вашими шутками, значит, вы нащупали у неё точку Гы.

А давайте больным детям на лечение брать из бюджета, а депутатам зарплату собирать на первом канале!

Объявление. Пoзнакoмлюcь с дaмoй, у кoтoрoй фото c выпуcкнoгo вeчeра не тoлькo цвeтныe, нo и цифрoвыe.