Анекдот

В Греции проводят референдум: - Хотите ли вы начать работать, жить по средствам и отдавать просранные вами долги, - Или вы хотите бездельничать, жить в нищете и ждать чуда?

Анекдот №11 за 31 января 2023 - Девушка, можно с вами познакомиться? Меня зовут Петя, а вас? - Клава. - Замечательно! Такое редкое для нашего времени имя. Ваш папа - айтишник? - Да, а как вы догадались?

Анекдот №10 за 31 января 2023 Если вам во время секса жарко, переверните девушку на холодную сторону.

Анекдот №9 за 31 января 2023 Типичный прием у стоматолога: — Здравствуйте, мне надо залечить эту маленькую дырочку. — Так, давайте посмотрим. О-о-о, да это не поможет! Вам нужно вытащить все левые зубы, потом все правые, и переставить их местами. А потом, когда все заживет, переставить местами нижние с верхними.

Анекдот №8 за 31 января 2023 Мне не нужен браслет, считающий количество пройденных шагов. Когда я пройду за день десять тысяч шагов, меня об этом известят мои колени.

Анекдот №7 за 31 января 2023 Жена решила пристыдить меня перед своими подругами и сказала им, что я в постели не очень. Они с ней не согласились.

Анекдот №6 за 31 января 2023 — Если бы лет этак 150 назад, какому-нибудь ученому или писателю сказали, что в будущем у людей будут такие возможности, как: поговорить с любым человеком на любой точке Земного шара, в точности узнать свое местоположение до метра, вычислить сложнейшую математическую формулу за доли секунды, навсегда запечатлеть все что он видит и слышит вокруг, просмотреть или прослуш ...

Анекдот №5 за 31 января 2023 Аудиозапись "Мурчание кота" была изъята из публичного доступа в связи с обращением правообладателя.

Анекдот №4 за 31 января 2023 - А правда, что английские блюда все такие безвкусные? - Если правильно приготовлены, то да.

Анекдот №3 за 31 января 2023 Каждый раз, когда я мою пол, я тебя вспоминаю. Потому что ты тряпка!

Анекдот №2 за 31 января 2023 Иногда дyмаешь: «Ну и дурой же я была, лет так пять назад, такое вытворяла…» Причем так кaждые пять лет и думаешь.

🔥 Горячая десятка смешных анекдотов: 😂👍

- Изя, вы слышали, в армии Сан-Марино служит всего 80 человек. - И шо с того? - При желании их может захватить любая еврейская свадьба. - Ну и кому нужны эти лишние 80 ртов на еврейской свадьбе?

Новое время породило новую генерацию попрошаек: "Люди добрые! Очень хочется кушать. Христа ради, подпишитесь на мой телеграм-канал.. "

Механик детских аттракционов, от отчаяния, что ничего не может украсть на работе, по ночам до блевоты кружится на карусели.

Респектабельный мужчина шел по улице, когда к нему с просьбой о паре долларов подошел довольно грязный оборваный бомж. Мужчина вытащил из кошелька десятку, и спросил: - Если я дам тебе эти деньги, купишь ли ты на них себе, скажем, пива? - Я уже много лет не пью. - Ну, может, ты спустишь их в казино? - Я не играю; мне на жизнь-то еле хватает. - Ну тогда потратишь их на партию в гольф? - Совсем рехн ...

Вовочка с папой смотрят телевизор. - Пап, а откуда в толчке берутся бактерии, которых уничтожает Доместос? - Они берутся из Актимеля, сынок, его уже вторую неделю кушает наша мама. © konde13

Жил-был король. И родился у короля наследник - мальчик, у которого не было пупка. А вместо пупка у него был винтик с очень странной насечкой, и во всем королевстве не было отвертки, которая бы к нему подошла. Когда ему было 5 лет, придворный звездочет предсказал, что в тридевятом царстве, под большим- пребольшим дубом лежит отвертка, которая подойдет к этому винтику. И вот, когда наследнику исполн ...

Мало кто знает, что первым в мире навигатором был клубок ниток, который Баба-Яга дала Ивану-царевичу.

В маршрутку заходит девушка. Все места заняты, сесть некуда. Тут ей парень предлагает шутя: мол - садитесь ко мне на колени. Ну, девица, недолго думая, села. Парень покраснел, задёргался. И она его спрашивает: - Что это у тебя в штанах давит мне в попу? Парень ничего не мог лучше придумать и отвечает: - Зажигалка... Тут в их беседу встревает 80-летний старичок и предлагает девушке: - Барышня, с ...

- Вон идёт Вася. Он взял кредит и купил себе Айфон последней модели. А это Петя. Он не стал брать кредит, а купил более дешевый аналог, но с теми же функциями. И чем же Петя отличается от Васи? - Отличается умом и сообразительностью.

Буддизм: Стакана на самом деле нет. Солипсизм: Стакан есть только у меня, а весь мир — мой алкогольный бред. Ислам: Нет стакана кроме Стакана. Иудаизм: Ну почему стакан наполовину пуст только у нас? Православие: Стакан наполовину пуст за грехи наши! Католицизм: Стакан наполовину пуст только у плохих людей! Фрейдизм: В детстве вам недоливали. Стоицизм: Да, стакан наполовину пуст и так мне и надо! К ...

- Что вы делаете со стрессом? - Я в нём живу.

Пошла сегодня в магазин по-быстренькому, в стареньких джинсах, не накрашенная. и знаете кого встретила?!....... ВСЕХ!

Русские больше других народов заботятся об экологии - у них есть неиссякаемый пакет с пакетами многоразового использования.

Анекдот №11 за 30 января 2023 Шеф в офис приехал! Сам будет фигнёй заниматься и другим мешать не работать.

Анекдот №10 за 30 января 2023 Если страна послала тебя на... Не пукай натужно, и иди куда нужно.

Анекдот №9 за 30 января 2023 - Маруся, чего взять выпить из спиртного? - Чего-нибудь сухого. - Сухой спирт он же в таблетках. Его не пьют, его для розжига применяют, а я и так уже весь горю.

Анекдот №8 за 30 января 2023 На букву «Р» в букваре вместо «радуги» теперь будет «дифракция света в водяных каплях».

Анекдот №7 за 30 января 2023 - Вы можете что-нибудь привести в пример родом из СССР, чтобы оно уверенно, надёжно, без остановок функционировало? - Да. Это моя жена, она родилась ещё в СССР. Её не переспоришь.

Анекдот №6 за 30 января 2023 Парадокс. Девушка, сидящая рядом у барной стойки, всегда выглядит привлекательнее жены в таком же возрасте.