Анекдот

Мужики, срочно нужна помощь! Друг купил билет на финальную игру Лиги чемпионов в Милане 28 мая, «Реал» против «Атлетико». Но проблема в том, что в эту субботу у него, оказывается, свадьба. Короче, он спрашивает, никто не хочет пожениться вместо него? Фото невесты может выслать в личку.

Если тебя выбрали королем, а корона оказалась велика, то сначала она упадет тебе на глаза - и ты ничего не увидишь.. Потом она опустится на уши - и ты ничего не услышишь.. Далее она сползёт на уста - ты ничего не сможешь сказать.. В конце концов она упадёт тебе на шею и станет тебе ошейником, за который тебя твои же рабы поведут на казнь... И ты всё будешь видеть, всё будешь слышать, и всё смо ...

Владимир Путин, находясь на авиасалоне МАКС, купил мороженое у продавщицы, которая, скорее всего, продавала его президенту в том же месте два года назад. Ну сколько можно сотрудницу ФСО в продавщицах держать? Пора уже губернатором ставить.

А я бы всё-таки на всякий случай проверил - там стоит еще на запасном пути наш бронепоезд? Или только по отчетности проходит?

- Женись на мне. - Но ты же жаба. - Но мы же в сказке! - Но ты же реально жаба!

Что такое здоровый коллектив я понял позже, когда пришлось обращаться к венерологу. Эронимус

Г-н Березовский заявил, что покинет Россию, если президентом станет г-н Примаков. Рейтинг г-на Примакова поднялся с 35% до 85%. (С)

Что сделает мужчина, если получит на день женский половой орган? 1. Проведет 2 часа с маленьким зеркальцем в руках. 2. Снимется в баре меньше чем за 10 минут. 3. Получит 5 оргазмов подряд, а потом попробует получить еще 5. 4. Пойдет к гинекологу и попросит заснять осмотр на видео. 5. 2 часа просидит на краю постели, моля бога, чтобы появилась еще и грудь. 6. Попробует все-таки найти наконец этот ч ...

Анекдот №10 за 27 января 2023 О воле народа вещают те, кто им манипулирует.

Анекдот №9 за 27 января 2023 Встречаются два давно не видевшихся приятеля: - Здорово, Лёха. Как жизнь? - Привет, Саня. Да честно говоря - хреново. С женой месяц назад развёлся, на работе на днях сократили... - Слушай, а давай к нам в старательскую артель. Мы скоро опять едем в Якутию золото мыть. - А что, неплохая идея. - Только сразу предупреждаю - работа у нас хоть и денежная, но тяжёлая и нудн ...

Анекдот №8 за 27 января 2023 Как часто домашние дела не оставляют времени диким...

Анекдот №7 за 27 января 2023 Все беды от женщин. Если Вы с этим не согласны, значит, Вы - женщина.

Анекдот №6 за 27 января 2023 Лучше быть в поиске, чем в розыске.

Анекдот №5 за 27 января 2023 У меня есть подруга, которая по дурости набила себе тату с рожей своего парня, с которым она встречалась семь лет, но недавно рассталась. Когда я спросил почему, она ответила: – Этот гондон мне изменил. В общем, к чему я это – с тех пор я ее называю «девушка с татуировкой гондона».

Анекдот №4 за 27 января 2023 А я вот никогда не выбрасываю хорошую еду! Остатки я складываю в пластиковый контейнер, потом ставлю в холодильник, жду, пока не испортятся, и уже только потом выбрасываю.

Анекдот №3 за 27 января 2023 Верный признак, что в отношениях что-то разладилось - если в квартире помимо вас находятся медики, полиция и понятые...

Анекдот №2 за 27 января 2023 - Софочка, как у тебя с сексом? - Нормально, 14 раз в неделю. - Ну и гигант у тебя муж! Как он выдерживает? - А я ему не говорю.

Анекдот №1 за 27 января 2023 Как говорит один мой знакомый психолог, на свой счет нужно принимать только денежные переводы.

🔥 Горячая десятка смешных анекдотов: 😂👍

Разговаривают подруги: - Как ты думаешь, какая лучшая отмазка от секса? - "Дорогой, извини, но у меня сегодня уже был секс".

Сегодня позвонили работники Сбербанка и сказали, что за ту зарплату, что им платят, они не будут хранить мои деньги, а заберут себе.

Стоило умереть Дэвиду Боуи, и все тут же начали его слушать. Вам не кажется, что этим мы подстрекаем Укупника к самоубийству?

Для того, чтобы увлечь женщину, совсем не обязательно дарить ей бриллианты... достаточно продемонстрировать их наличие.

Из разговора бывших выпускников школы: - Недавно заходил в нашу старую добрую школу. - Что-нибудь в ней поменяли: крышу, окна, двери? - Нет, только название: теперь это - гимназия.

Чеченец из горного села приходит к старцу за советом. Ч: - Мулла! Третый недель в селе нэт дождя! Урожай гибнэт. Деты голодные. Жены шумят. Што делат? С: - Падажди минуту! Щас в книге Мудрости посмотрю. Достает книгу. Открывает. С: - Значит так. Зарэжте бэлую корову и 10 раз прочитайте Коран. Будет вам дождь. Через неделю снова чеченец приходит к старцу. Ч: - Э, мулла! Нэдэля прошла. Нет ...

В Иране вору, пойманному на краже сладости в магазине, отрубили руку. По опросам общественного мнения, каждый не ворующий россиянин высказался за внедрение подобной практики в России, а остальные 80% выразили уверенность, что Россия - цивилизованная страна и не должна опускаться до такого варварства.

Отец уговаривает сына пойти в медицину: - У тебя всегда будет работа. Вот если тебе посадят, ты даже на зоне будешь врачом!

Возле горящего здания толпа репортёров обступила мужчину - в меру закопчённого и слегка обгоревшего. - Скажите, как во время пожара вам удалось в одиночку вытащить такой тяжёлый кассовый сейф, который к тому же был вделан в стену? - На моём месте так поступил бы каждый. Я работаю в этом офисе, а получка только завтра.

Из диалога мужа и жены, давно живущих вместе: - Люся, а где эта хреновина?! - Ну как где? Ты что, забыл, что ли? Она в этом, как его... - А-а-а! Точно!

Утром испуганная секретарша заходит к шефу. - Степан Иванович, я вас только что видела внизу в туалете... - Леночка, не переживай, это был мой брат - близнец. - Хорошо, я не переживаю. Но будем считать, что утренний секс у нас уже был...