Анекдот
52
- Блин, сколько же при царском режиме сэкономили на выборах?!..
Анекдот
50
После бурного выяснения отношений поздно вечером жена, решив помириться
с мужем, раздевается, ложится в постель и, как только муж зашел в
комнату, игривым тоном говорит:
- Дорогой, я хочу сделать для тебя кое-что такое, от чего ты станешь
самым счастливым мужчиной в мире!
- Что, помочь тебе собрать чемоданы?
Анекдот
52
Следственный комитет обезвредил группу злоумышленников, действовавших под видом благотворительного фонда в Ростовской области. Получивши федеральный грант на развешивание бессмысленных плакатов, преступники утаили часть денег и закупили на них еду и медикаменты для нуждающихся.
Анекдот
53
Лохи России резко осудили попытки Минфина воспрепятствовать реализации
проекта МММ-2011.
Анекдот
53
Жара — это когда выключаешь компьютер, лишь бы ликвидировать лишний источник тепла.
Анекдот
54
Продолжение классики о видах популярного политического жанра:
1. Ложь
2. Наглая ложь
3. Статистика
4. Прямая линия
Анекдот
52
Подскажите, у военкомата есть служба поддержки? Никак не могу отписаться от их рассылки.
Анекдот
50
Мужчина без женщины, как собака без блох...... Жить можно, но скучно!!!
А женщина без мужчины, как блоха без собаки... жить можно, но кусать некого!!
Анекдот
53
Обостренное чувство справедливости порой сильно смахивает на зависть.
Анекдот
53
Из взаимоотношений федерального центра и Северокавказских республик
становится ясно, что власть решила переломить хребет терроризму, взвалив
ему на спину мешки с деньгами.
Анекдот
52
«Да что ж вы всё от государственной сиськи-то никак не оторветесь? Прямо иждивенчество какое-то! Давайте-ка приучайтесь жить самостоятельно», - то и дело пеняют нам высокопосаженные государственные мужи, заботливо пристраивающие своих чад, домочадцев, друзей, однокашников и прочих нечужих человечков на очень вкусные госдолжности или на полноводные денежные потоки госзаказов.
Анекдот
56
Если вы будете старательно работать по восемь часов в день, то быть может вам повезет, и тогда вы станете начальником и будете работать по двенадцать часов в день.
Анекдот
56
- Послушайте, у этого парня в резюме: «Управление успешным обновлением и внедрением новой системы освещения с непревышенными затратами и без происшествий, связанных с безопасностью».
- Ему удалось заменить лампочку?
Анекдот
57
Анекдот №10 за 21 января 2023
У нас любой труд на севере трудовой подвиг. Это только скандинавы и норвеги могут себе позволить зимой прохлаждаться.
Анекдот
58
Анекдот №9 за 21 января 2023
- Вчера смотрел старый французский фильм.
- Как называется?
- Этот, как его... "Анжелика и варум".
Анекдот
57
Анекдот №8 за 21 января 2023
- У тебя есть опыт вождения машины с коробкой-автоматом?
- Это как?
- Ну, это машина с двумя педалями.
- Да, у меня в детстве была машина с двумя педалями. Папа на пятилетие подарил.
Анекдот
55
Анекдот №7 за 21 января 2023
- Я поставила пару лайков своему крашу в Инсте, но на чиле, без сталкинга, чтобы это не выглядело кринжово…
- Люся, твою мать! Тебе уже 45 лет, уважай хотя бы саму себя!
Анекдот
52
Анекдот №6 за 21 января 2023
С 24.01 Еврокомиссия официально разрешила использовать в продовольствии порошок из домашних сверчков.
Тараканы начали что-то подозревать и заволновались.
Анекдот
53
Анекдот №5 за 21 января 2023
Все люди оставляют после себя след на Земле. Но подавляющее большинство - только углеродный.
Анекдот
51
Анекдот №4 за 21 января 2023
Не понимаю, что люди находят в кино? Там же сплошной секс и насилие, насилие и секс. Но этого и так полно в жизни, кроме секса, конечно.
Анекдот
51
Анекдот №3 за 21 января 2023
Если бы кто увидел, как я заправляю пододеяльник, он бы никогда не поверил, что я - результат миллионов лет эволюции
Анекдот
55
Анекдот №2 за 21 января 2023
Благодаря 48-часовому сбою интернета сын вновь обрел свою мать, которая одиноко обитала в соседней комнате.
Анекдот
55
Анекдот №1 за 21 января 2023
- Продолжите фразу: "У настоящего мужчины часы должны быть японские, машина немецкая, а жена..."
- ... всё это отсудит при разводе.
Анекдот
53
🔥 Горячая десятка смешных анекдотов: 😂👍
Анекдот
54
- Там теперь наши космонавты с ихними астронавтами не передерутся?
- Да не, ты что, туда же специально нормальных подбирали!
Анекдот
55
Мало кто знает, что "неэффективность" ВУЗа прямо пропорциональна рыночной стоимости земли, на которой стоят его здания.
Оно и понятно - чтобы научиться отхватывать кусок пожирнее, высшего образования не требуется.
Анекдот
56
- Почему люди в браке перестают заниматься сексом?
- А ты думаешь, этим нормально заниматься с родственниками?
Анекдот
56
Смотря на цены в магазинах, я удивляюсь, почему там не выдают мягкую
обувь и экскурсовода...
Анекдот
57
- А что будет, если скрестить Киркорова и Баскова?
- Скорее всего – ничего… но ребята готовы попробовать!
©
Анекдот
56
- Доктор, у меня проблема - ближе к ночи начинает голова болеть. Чтобы это могло быть?
- О перемене пола не задумывался?
Анекдот
56
Купил новую микроволновку. Два часа отдирал наклейку с надписью "Жизнь
проще, чем кажется".
Анекдот
56
Люди странные. Дома они меняют постельное бельё раз в месяц, а на отдыхе в отеле ругаются, если его не поменяли на третий день.
Анекдот
58
В кафешке:
- У вас есть что-нибудь вегетарианское?
- Конечно! Сосиски есть.