Анекдот

В афише матча Израиль - Лихтенштейн не хватает отчества.

Половина людей - дуры.

Детство - это когда взрослые заставляют отчитываться "Как я провёл лето". А старость - это когда дети заставляют задуматься "Как я провёл жизнь"...

Италия. Бар в небольшом городке на берегу Адриатики. За столиком сидит небольшая, но шумная и уже подпитая группа итальянцев. В помещение, с доской под мышкой, на которой навешано разное барахло для продажи, входит здоровенный ленивый черный марокканец, подходит к стойке бара и заказывает стакан воды. Итальянцы прекращают шуметь и переключают все внимание на негра. Через пару секунд компания о ...

Анекдот №11 за 17 января 2023 И глист взлетит выше орла, если он в жопе космонавта. (с) Юрий Тубольцев

Анекдот №10 за 17 января 2023 - Остап Ибрагимович, а всех денег заработать можно? - Можно, Шура, можно. Только на лекарства их все равно не хватит.

Анекдот №9 за 17 января 2023 Говорят, что с 23 года в России утвердят новые, "умные", электросчётчики коммунальных услуг. Они не только будут передавать показания без вашего участия, но и будут обсчитывать вас без участия бухгалтерии ЖЭКа...

Анекдот №8 за 17 января 2023 Москвичи выбрали новое название для системы оплаты Face Pay - Мордоплат

Анекдот №7 за 17 января 2023 Оказывается, когда сдаешь кровь, это должна быть твоя кровь.

Анекдот №5 за 17 января 2023 Я не из тех людей, кого мотивирует конкуренция. Я из тех, кто думает: "Вот у тебя получается лучше, чем у меня, вот ж ты молодец, ну и иди ты в жопу, я тогда это говно вообще делать не буду".

Анекдот №4 за 17 января 2023 — Почему в стране, богатой нефтью, газом, лесом, металлом и электричеством, такие цены на ресурсы? — Берут хорошо!

Анекдот №3 за 17 января 2023 Раньше я вообще не верил про Деда Мороза. Но потом стал работать участковым. Каждый год на эту банду по 20 новых дел завожу!

Анекдот №2 за 17 января 2023 Две планеты беседуют: - Как дела? - Норм, а у тебя? - Хреново! - А что такое? - Да зуд какой-то, атмосфера вся в дыму, леса облезли, пустыни чешутся... - Это, похоже, у тебя люди завелись. Та в ужасе: - Люди?? КАК ЛЮДИ???? Да откуда? Другая, успокаивает: - Да не парься ты так, просто прими пару средних метеоритов!

Анекдот №1 за 17 января 2023 - Треть жизни мы работаем, треть жизни спим! Целая треть жизни уходит на бесполезное, безжизненное, полумертвое существование! - Я тоже не люблю свою работу.

🔥 Горячая десятка смешных анекдотов: 😂👍

Если вам нравиться по ночам расшифровывать иероглифы не обязательно быть археологом. Устройтесь в школу и проверяйте тетради.

Шеф говорит новому сотруднику: - Для начала подметите в офисе пол! - Сэр! Я окончил Кэмбридж! - возмущается тот. - Вот оно что! Тогда дайте мне веник, и я покажу, как это делается!

Победить российскую коррупцию можно, только для этого провинившихся чиновников надо не отчитывать, а сразу отпевать.

- Дорогая, ты в борщ что добавляла? - Это секретный рецепт. - Так раскрой его! Я в реанимации лежу, а врачи не знают, что делать!

- Вчера делала закатки. - Что закатывала? - Сначала скандал, потом истерику, потом глаза.

К наступающему сезону отпусков. Решил один мужик оттянуться на красивых заграничных берегах. Поднакопил деньжат, купил тур, поехал с женой на берег теплого моря. Отдохнул, собрался уезжать из отеля, вдруг патрон этого самого отеля ему счет - 10 тысяч франков. Ну, мужик так охренел немножко, за что? А патрон ему: - Ну вот, смотрите. Автомобильная прогулка с дегустацией вин - 2 тысячи. Мужик: - Да ...

Если бы лет 15 назад я увидел на балконе чувака с селфи-палкой, то подумал, что он ловит «Мегафон».

Россия предупредила Трампа, что если он и дальше будет себя так вести, то мы таки признаем что он наш агент.

- Ходорковского посадили. Ты как к этому относишься? - Так же. - Что значит "так же"? - Так же как он, если посадили бы меня.

- Ты видел мою жену? Ноги - прямо от ушей! - Да, у твоей жены действительно несколько аномальное расположение ушей.