Анекдот

- Официант! Как вы готовите кур? - Мы говорим, что им предстоит умереть.

Как много синонимов сумели найти наши законодатели для непреодолимой жадности!

Верхняя одежда прикрывает недостатки, нижняя – достоинства.

Чтобы получить лекарства в России, нужно дозвониться президенту. Дозвонился – выжил, а не дозвонился – нет.

Анекдот №11 за 16 января 2023 По Москве и области, а также в Питимбурге и облцентрах массово госпитализируют деятелей культуры со странным симптомом. У всех найдена в кармане настолько крепко скрученная фига, а она, в свою очередь, так надежно спрятана в одежде, что вытащить и разжать пальцы практически невозможно. Хирурги ломают головы. Ученые заинтересовались.

Анекдот №10 за 16 января 2023 Доктор спрашивает своего пациента: - Спортом занимаетесь, молодой человек? - Играю в футбольной команде мастеров. - Я про активные виды спорта.

Анекдот №9 за 16 января 2023 Чем дольше я наблюдаю за людьми, тем больше понимаю Skynet.

Анекдот №8 за 16 января 2023 Зима, холода, а вообще-то он большой...

Анекдот №6 за 16 января 2023 - Какой у тебя тут вайфай? - Кlaus 73 - А пароль? - Без пароля. - Соседи будут интернет пиздить. - Это соседский.

Анекдот №5 за 16 января 2023 Женщина в автосервисе: - Дама, вам нужно поменять коробку передач. - Ой, а что это такое?! - Даже две!

Анекдот №4 за 16 января 2023 - Пал Палыч, я вчера по пьяни переспал втроём с вашими женой и дочкой и чуть-чуть поцарапал вашу машину... - Ах ты мерзавец!!! Да ты знаешь, сколько она стоит?!

Анекдот №3 за 16 января 2023 - Чего сегодня жрать будем? - Мясо по-французски. - Ну, viande, и че? Жрать-то что сегодня будем?

Анекдот №2 за 16 января 2023 Школьная учительница: "Как ты провёл эти новогодние каникулы, Вася?" Вася из семидесятых годов прошлого века: "Гулял". Современный Вася: "Гуглил".

Анекдот №1 за 16 января 2023 Проводы 2022 года были похожи на проводы утомившего гостя. Вроде бы долгожданного, но разбившего обеденный сервиз.

🔥 Горячая десятка смешных анекдотов: 😂👍

Американский "Боинг" и российское КБ "Сухой" объявили о совместном создании самолета "Бухой 747".

Бесит, когда говоришь умные вещи, а тебя обвиняют в алкоголизме.

Услышал по радио, что Роналдо признался, что он гей. Да пусть у нас вся сборная будет как Роналду геями, но и играют так же как он.

Питер. Белая ночь. Подходит парень и спрашивает: - Извините, я из Москвы, турист. Подскажите, где тут поблизости можно найти шлюх и такси? - Молодой человек, не забывайте: вы находитесь в Санкт-Петербурге! Вам скорее необходимы карета и бордель...

Мужик идет ночью по кладбищу. Темно. Тихо. Страшно... Вдруг видит - впереди что-то краснеется. Испугался... - [испуганно] Ты кто? - [замогильным голосом] Я красное уебище! - [жалобно так] Отпусти меня, красное уебище - я же тебе ничего плохого не сделал! - Ладно - иди... Идет дальше. Видит - впереди что-то сереется. Еще сильнее испугался... - Ты кто? - Я серое уебище! - Отпусти меня, серое уеб ...

Первая очередь строительства космодрома обошлось нам в 54 уголовных дела, - доложил Рогозин нашему Президенту. - В настоящее время приступили ко второй очереди.

Я долго ездил в поездах и познал истину - ни один орущий ребенок, ни один торговец люстрами, ни один мужик с гитарой, ни одна бабуля с кошкой и не страшны так, как молчаливая и кроткая тухлая сельдь.

- Короче, он достал меня будить в 6 утра. - Опять "мама, пошли поиграем"? - Ага... Я его тут решила воспитать. Встала в 3 часа в туалет. Бужу его. Вставай, говорю, играть пошли. - А он что? - Что, что, блин... До 5 утра играли в трансформеров.

Когда в твоих руках власть, взяться за ум нечем.

И только магнитик на холодильнике помог мне вспомнить, где я отдыхал...

В Москве начался месячник "Чистый автомобиль", но так и не начался хотя бы денек "Чистые дороги".

Я помню доллар ещё совсем маленьким, ему было всего 6 рублей. И вот он рос, и стал совсем большим. Теперь ему под 70. Надеюсь, он скоро сдохнет.

Фальсификация прошла нормально. Голосований в ходе нарушений не замечено.

Если фруктоза добывается из фруктов, из чего же добывается глюкоза?

Единственные законы, которые у нас соблюдаются, это законы Мэрфи.

Зачет по электротехнике. Преподаватель студенту: - Расскажите мне про трехфазную цепь. Студент: - Ну, трехфазная цепь состоит из 3-х проводов. - Правильно. Дальше. - По первому проводу течет ток, по второму течет напряжение, а по третьему - косинус фи. - КАК? - Косинусом вперед!

— Мне не важна твоя внешность, мне важен твой внутренний мир, твоя душа.. — Сатана, отстань!

У юношей две опасности сейчас: как не угодить в военкомат и не стать мужем Аллы Борисовны.