Анекдот
43
Объявление: "Администрация театра просит вас воздержаться во время спектакля от использования мобильных телефонов и пейджеров. В нашем театре запрещено курить, распивать спиртные напитки и использовать видео- и фотоаппаратуру, поскольку это нарушает авторские права создателей спектакля. Также убедительно просим вас не зарисовывать декорации, не записывать звук на диктофон, не копировать мизансцен ...
Анекдот
42
Две девушки обсуждают парня:
- Ты только глянь на него! Какие наглые глаза, какое порочное лицо!
- И манеры хамские!
- Ага. Глянь еще разок - он на меня не смотрит?
Анекдот
49
- У меня есть выходы на серьезных людей в коммерческих банках, если мы их возьмём в долю, то можно провернуть несколько не хилых гоп-стопов, и тогда с баблом у нас будет порядок.
- Спасибо, министр финансов, у кого ещё есть какие предложения по наполнению бюджета?
Анекдот
48
Сколько дурака не обманывай, а он сам несёт деньги.
Анекдот
45
- Дорогой, в газете пишут, что вдовы становятся хорошими женами...
- Выходит, мне надо повеситься, чтобы ты стала хорошей женой?
Анекдот
46
Признаки утопающего
Родители, запомните: дети, играющие в воде, шумят. Если они перестали шуметь, вытащите их из воды и узнайте, почему.
Анекдот
47
- Ого, а что это там такое на горизонте?
- Это уплывающие вдаль возможности.
- Как красиво.
Анекдот
47
- Знаешь, какая разница между твоим членом и твоими шутками?
- КАКАЯ???
- Над твоими шутками никто не смеется...
Анекдот
48
Когда я говорил «Хочу быть в форме», я не это имел в виду…
Анекдот
50
- Как марокканец кончает жизнь самоубийством?
- Прыгает с высоты своего эго на высоту своего IQ.
- А русский?
- Рассказывает этот анекдот марокканцу.
Анекдот
46
Ничто не обходится в жизни так дорого, как болезнь и глупость.
Зигмунд Фрейд.
Анекдот
43
По данным ФСБ, "Телеграм" использовался при подготовке сборной России по футболу.
Анекдот
44
- А давайте квасить капусту?!
- А давайте без капусты!
Анекдот
45
Российские стюардессы очень любят Ту-154, потому что там можно незаметно покурить в щелочку.
Анекдот
46
Умер бухгалтер. Апостол Пётр посмотрел в книгу его жизни, почесал нимб и говорит:
- У тебя грехов и праведных дел поровну. Поэтому я тебе дам возможность сделать выбор - рай или ад.
И повёл на экскурсию. Заходят в ад, а там куча клерков мечутся, суетятся, документы носят, принтеры бумагу жуют, компы виснут, серваки тупят, кофе литрами, дым сигаретный тучей висит, начальство орёт,телефоны звонят ...
Анекдот
46
Анекдот №10 за 13 января 2023
- Говорят, ты вчера был в театре c женой?
- Я люблю театр, что здесь плохого?
- Это была моя жена.
Анекдот
42
Анекдот №9 за 13 января 2023
Резюме.
Рост 198, вес 120. Надену чёрный костюм и похожу за вами, чтобы все боялись.
Анекдот
42
Анекдот №8 за 13 января 2023
Мы все должны поморгать друг другу.
Анекдот
43
Анекдот №7 за 13 января 2023
Услышав непонятную шутку, боксёр долго ломал голову.
Анекдот
43
Анекдот №6 за 13 января 2023
У Анатолия Вассермана 90% бюджета уходит на карманные расходы.
Анекдот
42
Анекдот №5 за 13 января 2023
Я жил в криминальном районе, и когда плохо себя вёл, мой дед угрожал мне пистолетом. Говорил, что отнимет его у меня.
Анекдот
43
Анекдот №4 за 13 января 2023
Самый лучший наряд девушки - небрежно застёгнутая мужская рубашка на голое тело.
Анекдот
39
Анекдот №3 за 13 января 2023
- Почему есть освежители воздуха: Швейцарские Альпы, Мальдивские мечты, Японская весна, но нет, например - Летняя Анапа?
- Аромат летней Анапы - неповторим!
Анекдот
45
Анекдот №2 за 13 января 2023
Сегодня новогодняя пятница, тринадцатое! В эту ночь вся еда, недоеденная с нового года, вылезает из холодильника и съедает вас!
Анекдот
44
Анекдот №1 за 13 января 2023
Ирония судьбы, или Придётся попариться!
Празднуя Новый год — говорили, что плохой год в воскресенье не начинается, а Старый Новый год выпал на пятницу, 13-е!..))
Анекдот
46
🔥 Горячая десятка смешных анекдотов: 😂👍
Анекдот
46
Женщина всегда приносит счастье. Сначала ты счастлив с ней, потом ты счастлив без нее...
Анекдот
45
Расскажите мне о ваших сексуальных фантазиях, и я скажу, сколько вам лет.
Анекдот
42
Мyж с женой загоpают на пляже. Внезапно мyж спpашивает:
- Скажи, доpогая, как называется сyщество, y котоpого тpидцать две
ножки, зеленые глаза, тельце кpасное и волосатое, в коpичневых
и голyбых полосках?
- Hе знаю, - сеpдится жена, - ты же знаешь, что я не люблю загадок,
но все же, что это?
- В том-то и дело, что я и сам не знаю, - отвечает мyж, - но я все же
попpобyю сбpосить его с твое ...