Анекдот

- Почему в вашем коллективе так много женщин? - Бордель, сэр.

Настоящий мужчина обязан хотя бы раз в жизни покрасить себе ногти молотком.

Сын спрашивает у родителей: - Почему на свете столько гендеров, а врачей для них всего два - гинеколог и уролог? - Сынок, остальных лечит психиатр!

Зачем нам открывают новых поп-звезд не утилизируя старых?

Недостаточно снизить порог для положительной оценки на ЕГЭ по русскому языку до 24 баллов. Нужно хотя бы до 15 баллов. 50% выпускников не знают, что слово "выпускной" прилагательное, а остальные 50% не знают, что такое прилагательное.

- Рабинович! Объясните мне, наконец, чем отличаются взятки от коррупции? - Всё просто: взятки - это когда взяли и сделали, коррупция - это когда взяли, но не сделали. И с этой язвой на теле общества нужно беспощадно бороться!

Когда я говорил «Хочу быть в форме», я не это имел в виду…

Встречаются два мужика. - Как дела? - Ты представляешь, вчера прихожу домой, а там жена с любовником в кровати спит. Захожу на кужню за ножом, смотрю - две бутылки водки на столе стоят. Hу я выпиваю одну, потом вторую, закуриваю... и глядь... это же не моя квартира!

Первый раз я посмотрел фильм "Кин-дза-дза" лет в 10 и ничего не понял. Второй раз - лет в 15 и погыгыкал над всеми этими "ку", "кю", "ыа-ыа". Третий раз - в 23 года и удивился насколько острая социальная сатира в этом фильме. Сейчас мне 42 и я в нем живу.

Hа фирму пришла работать новая Мышка. В перерыве она шушукается с Клавиатурой: - Слушай, Клав, а кто у нас на фирме самый главный шеф? А то начальства столько, не разобрать... - Hу-у-у, ты даешь... Сама-то как думаешь? - Hу, Сервер, наверное... - Да ну, ты что. Тоже на зарплате. Свой парень, когда выпьет. - Hу, тогда Принтер... Цветной, лазерный, сетевой... - Hет, Мышь, опять мимо. Ты жизни еще ...

Анекдот №10 за 11 января 2023 — Как мне с тобой расплатиться? — Никак, живи с чувством неоплатного долга.

Анекдот №9 за 11 января 2023 - Что бы ни случилось, никогда не унывай. - Да я так жил, где-то до четвёртой ходки.

Анекдот №8 за 11 января 2023 Счастье - это прожить всю жизнь с одной женой и одной собакой. Людям вообще свойственно мечтать о несбыточном...

Анекдот №7 за 11 января 2023 Есть два типа людей: одни запоминают цифры числа e через год рождения Льва Толстого, а другие год рождения Льва Толстого через число e. Это, конечно, если исключить из рассмотрения тех, кому одинаково до лампочки, что первое, что второе.

Анекдот №6 за 11 января 2023 В новогоднюю ночь российское приложение Mir Pay (разработано вместо переставшего работать Google Pay) меняется на "Мир, пей!"

Анекдот №5 за 11 января 2023 Сеть магазинов «Леруа Мерлен» оштрафована на 5 млн рублей за пропаганду смены пола.

Анекдот №4 за 11 января 2023 Маврикий идеальное место для путешествия, а у меня денег только до Подольска...

Анекдот №3 за 11 января 2023 Если Европа замерзнет, она перестанет загнивать?

Анекдот №2 за 11 января 2023 - Роналду снял 17 комнат в 99-этажном небоскребе в Эр-Рияде. Стоимость проживания в месяц - более 250 тысяч фунтов. - Это с коммуналкой?

Анекдот №1 за 11 января 2023 - Это был лучший секс в моей жизни! - Это ты еще со мной неспящей не пробовал.

🔥 Горячая десятка смешных анекдотов: 😂👍

В отличие от СССР в России секс есть. Да еще какой! За 28 лет мы всё проебали.

За что выгнали Скуратова? Проводил личный инструктаж со специалистками по импичменту.

В удивительное время живем. Сегодня у Сергея Павловича Королева начальником был бы журналист Рогозин. А министр науки... этот, как его... не, не вспомню... поучал бы Курчатова, Ландау, Капицу, Келдыша, как им надо открывать сокровенные тайны природы...

- Будешь булочку? - Чуть позже, спасибо. Мы же с тобой разговариваем. Я не могу есть и говорить одновременно. - Я знаю. Будешь булочку?

Объявление: Продам маску б/у в хорошем состоянии. Один хозяин, не шитая, не стиранная, пробег 10 км, требует замены левой резинки. Цена 3 рубля, торг при осмотре.

Чтобы не воровали на госслужбе, есть два простых рецепта: Швейцарский - укорачивание срока власти, чтобы не успел. Китайский - укорачивание жизни, если всё-таки успел.

В моём детстве эко-кожа называлась дермантином.

В магазине электроники дряхленький дедушка подходит к продавцу: - Хочу видеомагнитофон, сынок. - Но ведь ими уже никто не пользуется! - Мне надо! - Зачем?! Дед шёпотом: - Я случайно нашёл бабкино домашнее видео!

А что, если твой парень приносит тебе завтрак в постель, потому что у него на кухне другая баба?

Если парень долго не делает вам предложение, - не исключено, что он предложит вам сьехать.

Если жена жалуется, что вы нигде не бываете, предложите ей вместе сходить за пивом.

Мировое сообщество призвало Михаила Горбачева возглавить пандемию коронавируса, которая без него никак не развалится.

Хуже пешеходов, уткнувшихся в свои мобильники, только водители, уткнувшиеся в свои навигаторы...

Кто после расставания больше не мониторит бывших и не следит за их жизнями, тот даже круче героев боевиков, которые не оборачиваются на взрыв.