Анекдот

Чтобы не воровали на госслужбе, есть два простых рецепта: Швейцарский - укорачивание срока власти, чтобы не успел. Китайский - укорачивание жизни, если всё-таки успел.

В моём детстве эко-кожа называлась дермантином.

В магазине электроники дряхленький дедушка подходит к продавцу: - Хочу видеомагнитофон, сынок. - Но ведь ими уже никто не пользуется! - Мне надо! - Зачем?! Дед шёпотом: - Я случайно нашёл бабкино домашнее видео!

А что, если твой парень приносит тебе завтрак в постель, потому что у него на кухне другая баба?

Если парень долго не делает вам предложение, - не исключено, что он предложит вам сьехать.

Если жена жалуется, что вы нигде не бываете, предложите ей вместе сходить за пивом.

Мировое сообщество призвало Михаила Горбачева возглавить пандемию коронавируса, которая без него никак не развалится.

Хуже пешеходов, уткнувшихся в свои мобильники, только водители, уткнувшиеся в свои навигаторы...

Кто после расставания больше не мониторит бывших и не следит за их жизнями, тот даже круче героев боевиков, которые не оборачиваются на взрыв.

Американский анекдот. Судят француза за секс с мёртвой женщиной (некрофилия). Судья: - Вы признаёте себя виновным? Француз: - Не признаю. Судья: - Почему? Француз: - Я не знал, что она мёртвая. Я подумал, что она - американка.

Вроде деградируешь, деградируешь, а всё равно все вокруг тупее.

с форумов: ххх: ищу бригаду непьющих мастеров, для ремонта 2к квартиры под ключ. Админ: "Тема пересена в раздел "Научная фантастика"

В связи с планами Билла Гейтса на полет в космос в мире началась беспрецедентная компания по сбору средств, которые будут перечислены Росавиакосмосу, чтобы спускаемый аппарат никогда не вернулся на землю.

Из новостей: "Квартира Киркорова станет мемориальным музеем". На входе, видимо, будет написано: "Здесь с такого-то по такой-то год проживала А.Б. Пугачева".

Гопники - это тренирующиеся на пешеходах начинающие гаишники.

Анекдот №11 за 10 января 2023 Бес спешки

Анекдот №9 за 10 января 2023 - Сынок, помнишь, сколько косточек я дал Шарику позавчера? - Две. - Правильно! И что он делал? - Радостно прыгал, скулил, лизал тебе руки. - Верно. А вчера я дал ему одну косточку. И что он сделал? - Он с недоумением посмотрел на тебя. - Да! А сегодня я сказал ему "Косточек больше нет, вот тебе хлеб!". Как он отреагировал? - Понюхал, повернулся задом и ушёл в будку. - ...

Анекдот №8 за 10 января 2023 Ты думаешь, что можешь сделать мне больно? Моя фамилия была первой в списке в школьном журнале.

Анекдот №7 за 10 января 2023 В русском языке есть буква Ъ, обозначающая тишину. И буква Ь, обозначающая тишину и нежность.

Анекдот №6 за 10 января 2023 - Скажите, почему в этом ролике с дракой в пабе я различаю не только крики "Помогите!", но слышу как скандалят с доставщиком пиццы, долбят перфоратором стену, лузгают семечки, одновременно спускают унитаз и, если не ошибаюсь, трахаются с конём? - Снимали с монитора на телефон, потом с экрана телефона на другой телефон, потом с телефона на регистратор, затем снова на т ...

Анекдот №5 за 10 января 2023 Написанного пером не вырубишь, а вот писателя - ещё как...

Анекдот №4 за 10 января 2023 - А когда в европейской культуре появился минет? - Тогда же, когда и пояс целомудрия.

Анекдот №3 за 10 января 2023 Отец ругает сына студента за несолидность и инфантильность. Сын шёпотом своей маме: - Да, большинство ребят из нашего двора уже отсидели и вышли, а я всё ещё дифференциальные уравнения изучаю.

Анекдот №2 за 10 января 2023 Хочу быть тупым качком, но для этого нужно накачаться.

Анекдот №1 за 10 января 2023 Бывает придёшь в отчаяние, а там уже все бухие.

🔥 Горячая десятка смешных анекдотов: 😂👍

Смотрю всю эту хрень в Америке и вообще не догоняю: кто наши-то? Негры или копы? За кого болеть?

Д.Медведев, играя в "Веселую ферму" на своем айфоне, дошел до уровня "Совхоз имени Ленина".

Урок химии. Учитель: - Какие вещества не растворяются в воде? Вовочка, не задумываясь: - Рыбы!

Одесса. Привоз. - Мадам, посмотрите, какой шикарный молочный поросёнок! Если при этом его ещё и правильно приготовить, то ваш муж будет в восторге! - Мы свинину не едим. - Так вы евреи? - Хуже! Мы - бедные евреи...

Двое приятелей вываливаются из ресторанчика. - Вассся! Бля! Ну ты ваще... какая у тебя душа... широкая... такие чаевые отвалил швейцару! - Коля! Что чаевые! Чаевые - хуйня! Ты посмотри, какое мне зашибись пальто дали!

Жена - любовнику: - Давай, быстренько лезь в шкаф - муж идет! - Да ведь я там задохнусь! - Давай, давай - быстро! Еще никто не задохнулся!

Специалисты утверждают: разница между проституткой и женой в том, что проститутка за ваши деньги исполняет ваши прихоти, а в браке за ваши же деньги вы исполняете прихоти жены.