Анекдот

В условиях жесточайшей конкурентной борьбы тендер правительства РФ на повышение рождаемости в России выиграли китайцы.

Замерзаете дома у холодных батарей и пишете письма с мэрию? Не надейтесь, у вас не хватит сил провернуть колесо бюрократической машины. Но, в этом году есть уникальный шанс. Стуканите куда следует, что губернатор не включает отопление в знак солидарности с Евросоюзом...

Анекдот №10 за 07 января 2023 Как говорил мне мой дед - "Не старайся заработать всех денег, постарайся не просрать то, что есть".

Анекдот №9 за 07 января 2023 После смерти праведники попадают в рай, грешники в ад, а законченные мерзавцы - в американскую программу защиты свидетелей.

Анекдот №8 за 07 января 2023 - Тут, короче, у Пушкина непонятная фраза. - Какая? - "Становился день". - Прочитай целиком. - Уж небо осенью дышало, уж реже солнышко блистало, короче становился день.

Анекдот №7 за 07 января 2023 - Последний раз предупреждаю, Венера: убери руки!

Анекдот №6 за 07 января 2023 Мало кто знает, но волосы покидают женскую голову потому, что из-за современных средств по уходу они становятся не только сильными, но еще и независимыми!

Анекдот №5 за 07 января 2023 Что сильнее - молитвы или гороскопы?

Анекдот №4 за 07 января 2023 В 2022 году хакеры украли личные данные более полумиллиона котиков.

Анекдот №3 за 07 января 2023 — Ого, специи такие интересные. Что ты варишь? — Немецкий рождественский компот. — Но это же глинтвейн! — Это рождественский компот!

Анекдот №2 за 07 января 2023 Как же мне надоело валяться дома... Хочу поваляться где-то ещё.

Анекдот №1 за 07 января 2023 - Что ты нашел под елкой в Новогоднюю ночь? - Себя.

🔥 Горячая десятка смешных анекдотов: 😂👍

Супруга пациента говорит лечащему врачу: - Ну, разумеется, доктор, я совершенно не собираюсь его волновать. Я буду очень осторожна. Я только попрошу его написать завещание.

Идет по улице пессимист, а за ним два оптимиста в штатском...

– А ты толстой не станешь? – Пожрем, увидим.

Даже выпить не с кем, одна пьянь кругом...

Шрамы украшают мужчину. И это, пожалуй, единственное из украшений, которое можно не потерять, а получить в темном переулке....

Учебный год заканчивается, скоро все родители узнают свои оценки.

В высокогорном ауле мальчик подходит к старику и спрашивает: - Дедушка, вам сколько лет? - Сто пятдэсят восэм. - Ого! А вы пьете, курите? - Канэшна, а то так ваабще никагда нэ сдохну!!

Новости сексуальной жизни. Новая позиция: Вы снизу, Государство сверху. Одной рукой оно ласково водит вас за нос,а другой в это время снимает с вас штаны.

Я понял, что моя жена водит машину лучше меня. Я на ручнике тронуться не могу, а она весь день проездила.

Только что вышедший на экраны новый голливудский фильм уже продается на горбушке по 100 рублей. Только что отснятый, но еще не вышедший - по 150. А только что задуманный, но еще не отснятый продается уже совсем дорого - по 200.

- Можешь не сомневаться, подонок, я всё дерьмо из тебя выбью! - А можно клизму молча ставить?

- Вот зря вы говорите, что российские олигархи ничего не делают для страны в которой живут. Да они днями и ночами стараются для ее процветания. - А нельзя их попросить некоторое время пожить в России?