Анекдот

🔥 Горячая десятка смешных анекдотов: 😂👍

Живём один раз, подумала Терешкова и предложила разрешить делить на ноль.

Согласно исследованию Высшей школы экономики, любого муниципального чиновника среднего уровня органы могут брать за жопу через месяц после вступления в должность. Ну что сказать... ВШЭ, как обычно нагло лжет. Какой месяц? Через неделю!

Американская биржа, немедленно прекратите поднимать цены на нефть! Не берите грех на душу! Еще два-три доллара и Российское Министерство Экономики удавится от жадности! (С) Роб

Американец, задержанный в Киргизии за промышленный шпионаж, отправлен на принудительное лечение.

Две старые девы беседуют: - Недавно я прочитала, что одна дама отвезла в крематорий четвёртого мужа. - Так оно и бывает, - с грустью отвечает другая. - Вы не можете найти ни одного мужа, а другие сжигают их по нескольку.

- Врач — такая уважаемая профессия, только не доходная. - Зато чиновник - доходная профессия, правда не уважаемая.

Здесь кто-то предложил отпечатать на типографии Гознака 100 миллиардов лат для уплаты долга Латвии. Это правильно. Но, для большей уверенности эти латы нужно передать в Ригу по факсу.

Парень подклеил девушку. Ведет домой, что-то заливает радостное. Идут через двор к парадной. Она (задумчиво): - А тут можно с коляской гулять… и воздух чистый…

- Рэкетиры, севшие в 90-е, выходят на свободу. - То-то столько коллекторских контор развелось.

- Додик, никогда не женись на высоких девушках, склонных к полноте! - А шо такое, Наум Маркович! Вы имеете шо-то против? - Таки, во-первых, идёт больше материи, шобы шиться! А, во-вторых, шубы больших размеров стоят значительно дороже!

Не важно, что ты видишь - важно, как ты на это смотришь.

Инженер, бухгалтер, химик и таможенник поспорили, чей кот умнее. Инженер позвал своего кота: "Икс-квадрат, покажи им!". Икс-квадрат подошел к столу, взял бумагу и ручку и нарисовал круг, квадрат и треугольник. Все согласились, что это неплохо. Тогда бухгалтер позвал своего кота: "Гроссбух, покажи им!". Гроссбух пошел на кухню и вернулся с дюжиной печений, которые разложил на 4 кучки, по 3 печенья ...

Стали жить лучше в Москве, в Чечне, в Татарстане... А в России когда уже, никто не знает, случайно?

Вахтера женского общежития мужики начинают понимать только когда у них рождается дочь.

Специалисты утверждают: разница между проституткой и женой в том, что проститутка за ваши деньги исполняет ваши прихоти, а в браке за ваши же деньги вы исполняете прихоти жены.

Интернет - всемирная паутина. Если есть паутина, значит где-то паук.

- Что общего между балериной и волком? - Обоих ноги кормят.

- Чё от тебя так перегаром несёт?! - Я перегорел.

Анекдот №10 за 05 января 2023 Почему нажираться до сизых соплей в клубе - это красиво тусоваться, а интеллигентно пить одному дома - это алкоголизм?

Анекдот №9 за 05 января 2023 Покаяться за другого - это все равно, что за него полечиться от сифилиса.

Анекдот №8 за 05 января 2023 У меня девушка была, в постели могла всё. Есть, пить, читать, рисовать, вести деловую переписку. Один раз при мне карбюратор перебрала.

Анекдот №7 за 05 января 2023 - Официант, вы обманули, в порции явно нет 200 граммов! - 200 граммов это с тарелкой.

Анекдот №6 за 05 января 2023 Двух немцев пригласили на ужин с русской кухней. Первый съел по незнанию хорошую порцию горчицы и прослезился. - Что случилось? - спросил второй и тоже потянулся к горчице. - Знаешь, я вспомнил, как умер мой отец, - солгал первый немец. Второй немец, в свою очередь, заплакал от горчицы. - Что с тобой? - злорадно спросил первый. - Знаешь, я пожалел, что вместо отца не ...

Анекдот №5 за 05 января 2023 Разговор в салоне сотовой связи: - Подскажите чем этот смартфон отличается от предыдущей модели? - Чем отличается? Ценой. Последняя модель гораздо дороже предыдущей. К тому же они запихнули в него более мощный и, соответственно, более прожорливый процессор, а аккумулятор оставили тот же. Теперь вам чаще придётся бегать в поиске розетки. А бег продлевает жизнь. - Беру!

Анекдот №4 за 05 января 2023 Вывезу труп елки в лес. Конфиденциальность гарантирую.

Анекдот №3 за 05 января 2023 Пёр я как-то одного в хлам бухого друга с новогодней тусы и слушал его пьяные умные мысли: - Как же я ненавижу этих пьяных мужиков, с их вечными пьяными, пошлыми разговорами.... Через 10 минут: - Как же я обожаю этих пьяненьких женщин! С их вечными пьяненькими, пошленькими разговорчиками.....

Анекдот №2 за 05 января 2023 - Почему ты на Новый Год не подарил мне шубу? Даже все селёдки в это время в шубах были. - Ты у меня не селёдка, ты птичка. А птичка в шубе это пингвин. Ты же не хочешь на пингвина похожей быть?

Анекдот №1 за 05 января 2023 - Как прошёл Новый Год? - Ну...я...это....поел.

🔥 Горячая десятка смешных анекдотов: 😂👍

Почему чукча открывает йогурт в магазине? Потому что на нем написано:"Открыть здесь!"

Накануне шёл мокрый снег, а ночью подморозило. И когда утром я шёл на работу, то понял, почему в России лучшие фигуристы...

Почему число вакцинированных растёт, а заболеваемость не снижается? Посмотрите как выросла численность христиан со времён Иисуса. И что, Мир стал добрее?