Анекдот
51
Не могу никак название фильма вспомнить. Там Стивен Сигал в главной роли. Ну где в конце он всех победил.
Анекдот
52
Вы, как нефть продадите, бочечку-то не выбрасывайте...
Анекдот
58
- Девушка, садитесь, подвезу!
- Да некогда мне, идти надо...
Анекдот
55
Порядочный одинокий мужчина познакомится с женщиной с серьезными
намерениями. Мой телефон 468-01-35. Если ответит женский голос, сказать,
что ошиблись номером.
Анекдот
56
ИРЛАНДСКАЯ ФИЛОСОФИЯ
Есть всего две вещи, о которых нужно беспокоиться: вы здоровы или больны.
Если вы здоровы, то беспокоиться вам не о чем, но если вы больны, то есть только две вещи, о которых нужно беспокоиться: или вы выздоровеете, или умрёте.
Если вы выздоровеете, то вам не о чем беспокоиться, но если вы умрёте, то есть только две вещи, о которых нужно беспокоиться: вы попадёте или в рай, ил ...
Анекдот
54
Жизнь нужно прожить так, чтобы не стать героем передачи "Пусть говорят".
Анекдот
57
Русско-белорусскую валюту так и решено назвать: "РУБЕЛ".
Анекдот
56
- У меня три вопроса:
Почему пустыня по-английски - десерт?
Почему одна из пустынь называется Сахара?
Почему рассыпной сахар называется "песок"?
- Э-э-э... И какой это день диеты у тебя сейчас?
Анекдот
55
К/ф "Трудно быть Богом" по сравнению с новостями - вполне доброе, светлое, жизнеутверждающее кино.
Анекдот
60
Инженер Сидоров 50 лет платил за ипотеку, чтобы в следующей жизни родиться уже с квартирой. Но родился хомячком. Не повезло мужику...
Анекдот
60
На съезде "ЕР" объявили, что теперь Путиным будет Путин...
Анекдот
61
Второй тур выборов президента Украины. Для соблюдения правил
предвыборной агитации и хода голосования, партия Единая Россия послала
своих наблюдателей в Украину.
Президентом Украины стал В. Путин с отрывом в 96 процентов.
Анекдот
63
- У нас с мужем разница в 20 лет. Ему уже 50.
- Поздравляю! Для ваших 70-и лет вы ещё вполне ничего!
Анекдот
58
Анекдот №11 за 04 января 2023
— Макс, привет, в математике соображаешь?
— Да, Лена. Но только после ceкса.
Анекдот
58
Анекдот №10 за 04 января 2023
- Подвергая героев жестоким страданиям и мучениям, автор стремится вызвать у читателя сопележевание.
- Вы хотели сказать "сопереживание"?
- Да, но нет.
Анекдот
58
Анекдот №9 за 04 января 2023
Сегодня утром обнаружила на ступеньках в подъезде чей-то мужской носок...
Где же ты, мой Золушок?
Анекдот
58
Анекдот №8 за 04 января 2023
- Лена, ты забыла накраситься!
- Да ничего страшного.
- Это ты так думаешь...
Анекдот
68
Анекдот №7 за 04 января 2023
- Нет, на видео я не был бухой, это паническая атака.
- Но ты заблевал весь стол.
- Атака.
Анекдот
64
Анекдот №6 за 04 января 2023
Если все страны будут демократическими, то в случае войны между ними всегда будут побеждать демократические страны!
Анекдот
67
Анекдот №5 за 04 января 2023
Прапорщик вразвалочку ходит перед строем солдат и замечает худосочного маленького ботаника.
- Эй, ты! Что умеешь делать?
Ботаник робко:
- Я до призыва специализировался на исторической лингвистике...
- На чееем?
- Ну, языки разные изучал.
- А, ну и какие ты знаешь?
- Латынь, арамейский...
- Молодец, как знал! армейский тебе здесь очень пригодится!
Анекдот
65
Анекдот №4 за 04 января 2023
Разговор двух заключённых:
- За что срок мотаешь?
- Зайца застрелил.
- За это дают срок?
- Если работаешь кондуктором - да...
Анекдот
64
Анекдот №3 за 04 января 2023
Если начинать день с позитивного настроя, то к обеду трезвым уже не будешь.
Анекдот
68
Анекдот №2 за 04 января 2023
Что вчера было? Не помню... Как вспомнить?
Как вспомнить?... А-а-а-а-а... Вспомнил! ... Как забыть?... Как забыть?!
Анекдот
65
🔥 Горячая десятка смешных анекдотов: 😂👍
Анекдот
63
Завтрак съешь сам, обедом поделись с товарищем, ужин отдай коту.
Анекдот
67
Одессит, уехавший на ПМЖ в Германию, упорно пишет, что он живёт в Поцдаме.
Анекдот
60
Окружающие часто называют меня долбоёбом. Чтобы их не слышать, я делаю погромче колонку у себя в рюкзаке.
Анекдот
58
Одесса. Молодой человек заходит в магазин головных уборов. Долго
выбирает и наконец говорит:
- Дайте мне посмотреть вон ту кепочку.
Старый еврей за прилавком поворачивается и дает прошенный товар, после
чего отворачивается от покупателя и продолжает заниматься каким-то своим
делом. Покупатель примеряет кепку, смотрится в зеркало. В это время
еврей поворачивается опять к прилавку и так испуганно го ...
Анекдот
58
— Спать иди, скотина! — раздался из кухни голос матери.
Сын свернул окно порносайта, муж отправил переписку с любовницей в корзину, дочь выронила палку для селфи в ванной, и только Тузик продолжал мусолить косточку под кухонным столом.
Анекдот
56
Я ввёл бы новую болезнь — Пиздит. Отлично вписывается в pяд названий болячек: отит, цистит, ринит, пиздит... А теперь представь себе запись в медицинской карте пациента: "Пиздит в острой фopме", "Пиздит в хронической форме", "Пиздит нeизлечимый".
Анекдот
58
Все обсуждают миллиарды, которые нашли у полковника МВД. А теперь представьте, сколько денег у тех, кто давал ему взятки.