Анекдот

В зале заседаний Государственной Думы ставят новые кресла. В старых креслах уже повылазили гвозди, которые попортили не один депутатский мозг.

В молодости самое страшное — это когда нихрена не происходит.

Если найти сразу красивую женщину, то на водке можно сэкономить.

Анекдот №10 за 29 декабря 2022 С возрастом уходит возможность что-либо делать, но приходит понимание того, что и делать этого не стоило.

Анекдот №9 за 29 декабря 2022 Как, как могут те, кто верит обещаниям политиков, ругать тех, кто верит в предсказания астрологов? ©Полищук

Анекдот №8 за 29 декабря 2022 Мой начальник ругал меня за то, что я хожу без дела. Взял дело под мышку, теперь хожу с делом.

Анекдот №7 за 29 декабря 2022 - Всё-таки у нас в стране чересчур много иудейных борцов с режимом... - Ты хотел сказать "идейных"? - Нет.

Анекдот №6 за 29 декабря 2022 Трудно стало жить. Заметил вчера, что разговариваю сам с собой на повышенных тонах.

Анекдот №5 за 29 декабря 2022 Если вы выбрали меня, значит у вас хороший вкус. Но это не значит, что вам повезло.

Анекдот №4 за 29 декабря 2022 Три лягушки упали в ведро с самогоном. Одна сказала, мне пистетс и утонула. Вторая пыталась сбить сметану, но у неё не получилось. Третья пила-пила, пила-пила, пила-пила... И наконец с трудом вывалилась из пустого ведра.

Анекдот №3 за 29 декабря 2022 Сегодня чуть не сбила машина. Перед глазами пронеслись все дела, которые не нужно будет доделывать.

Анекдот №2 за 29 декабря 2022 - Девушка, сколько вам лет? - Мне неудобно об этом говорить, но если честно признаться, то мой возраст уже ближе к 30, чем к 25. - Вы зря стесняетесь! 28 лет - это прекрасный возраст! - Мне 43! Это число тоже ближе к 30, чем к 25.

Анекдот №1 за 29 декабря 2022 Сын спрашивает у родителей: - Почему на свете столько гендеров, а врачей для них всего два - гинеколог и уролог? - Сынок, остальных лечит психиатр!

🔥 Горячая десятка смешных анекдотов: 😂👍

Тайга. Снега. Стоит ракетная установка. Подтянутый офицер начинает отсчет. Ракета взлетает. Орбита. Медленно распадается на составные материнская боеголовка. Маленькая точка проходит сквозь атмосферу. Быстро летит к земле. Влетает в чье-то окно, слышится дикий женский визг. Офицер с ласковым и заботливым лицом поворачивается к зрителям. "Тампакс - конверсия! - С точностью до миллиметра!"

Одна пара много лет жила очень активной половой жизнью. Но вдруг у мужа случился сердечный приступ. Врач его предупредил, что если он хочет жить дальше, то ему придется прекратить всяческие сексуальные контакты, иначе сердце может просто не выдержать. Чтобы избежать соблазнов, муж с женой решили спать в разных комнатах. Через неделю такой жизни муж совсем загрустил и подумал: "Будь что будет!" Ноч ...

В монастыре Ордена Молчальников монахам лшь один раз в десять лет разрешалось сказать только два слова. Один из монахов в день его первого десятилетия, подумав с минуту, сказал: "Плохая еда". Прошло еще десять лет и следующие его слова были: "Кровать жесткая". И наконец, по прошествии следующих десяти лет он сказал: "Я ухожу". Услышав это, настоятель ответил: - Не удивительно, с того самого момент ...

Следуя одному простому совету, прочитанному в одной газетной статье, я наконец-то обрел внутренний покой. Я думаю, он сможет помочь всем, кто уделит мне немного внимания. Итак, в этой статье было написано: «Чтобы обрести внутренний покой, нужно закончить все начатое». Я огляделся вокруг, чтобы выяснить, что я сделал только наполовину, и… Утром, перед тем как отправиться на работу, я доел коробку ш ...

Когда врач-имплантолог вкручивает имплант, чувствуешь себя столиком из IKEA.

- А что, отец, патриоты России у вас в Хайфе есть? - Кому и Ургант патриот.

Услуге "кто звонил" не хватает функции "чё хотел?"

- Всем стоять, не двигаться! Это ограбление! - Ой, можно подумать, мы тут до этого по банку бегали!

- Тебе какая водка больше нравится? - 0.75! Хотя 0.5 тоже, в общем-то, неплохая.

Старость - это когда девочки по вызову приезжают к тебе в машине с красным крестом.

- Каждая девочка мечтает о плохом мальчике, который будет хорошим только для нее. - Каждый мальчик мечтает о хорошей девочке, которая будет плохой только для него.

- Ты так похудел. Что за диета? - После шести есть нельзя, а до шести нечего…

Завод медных тазов перешёл на выпуск изделий повышенного диаметра.