Анекдот

На свидании. Он: - Мы идеально подошли бы друг другу! Я даже боюсь того же, чего и ты! Она: - Ты тоже боишься забеременеть?!..

- Я пришёл к тебе с приветом, рассказать… - Да, вижу – встало!

Пьяный муж возвращается поздно домой. Открывает дверь, перед ним стоит жена, в руке сковородка... Муж: - Иди ложись спать, я не голодный.

Ученые установили несколько признаков того, что Ваш телефон прослушивается: 1. На нем установлен Windows 2. На нем установлен Android 3. На нем установлен Apple 4. У Вас есть телефон

Сижу, отгадываю кроссворд. Вопрос: слово из трёх букв, на которое Нептун посылает корабли? Ответ сразу написал, но ошибся. Оказалось, дно...

– Добрый день, уважаемые жильцы нашего микрорайона. Вы дозвонились в приёмную ЖЭКа №13, с Вами говорит автоответчик. Оставьте всякие надежды после звукового сигнала...

Итоги переговоров первых лиц Сербии и России оказались для нас весьма успешными. Мы им церковь, они нам щенка.

Шаман сказал - шаман сделал. Обещал изгнать Путина из Кремля, и таки изгнал.

Чтобы наглядно доказать, что его предмет в будущем пригодится, учитель геометрии порезал колбасу транспортиром.

- Вчера долго пытался объяснить бабуле, что работаю программистом... - ??? - Короче, сошлись на том, что чиню телевизоры и развожу мышей...

Рабинович недавно переехал в Израиль, и теперь вообще не скрывает своей национальности. Но пока очень, очень осторожно…

Поссориться с умным человеком так же трудно, как и помириться с дураком.

42. Поручик Ржевский танцует на балу с Hаташей Ростовой. -Поручик, давайте поиграем в недомолвки,- говорит Hаташа. -А это как? -Если я Вам скажу, например, ``Поручик, поцелуйте меня в Р...``, Вы должны догадаться и поцеловать меня в руку. -А, мне понятно, Hаташа. -Тогда Ваша очередь. -Hаташа, возьмите меня за хуй двумя Р...

Оруэлл хотел написать предостережение, а написал методичку.

Однажды меня спросили: почему мне на все похуй? Я не ответил на вопрос. Вы догадываетесь - почему?

Томно шевеля усами, поручик Ржевский вздыхает: - Ах, Наташа, я люблю вас... - Ах, поручик, вы произносите слова, за которыми НИЧЕГО НЕ СТОИТ!

К старому еврею, Мойше, пришел его старший сын, Исаак. - Папа, я собираюсь жениться! Его отец начал танцевать от счастья и петь еврейские песни... - Скажи мне - она хорошая еврейская девушка? - спросил отец. - Как ее имя? - О'Брайан, - ответил сын, - она католичка... - Ох! - сказал отец... - Но ты счастлив? - Я счастлив, - ответил сын. - ОК... если ты счастлив... я благославляю вас обоих, - ответи ...

Анекдот №10 за 26 декабря 2022 Россия – страна настолько больших возможностей, что то и дело видишь за рулем дорогущих авто полных дебилов, а то и откровенных макак.

Анекдот №9 за 26 декабря 2022 — К тебе тут приходил какой-то человек в шляпе, с одним глазом, деревянной ногой, крюком вместо руки и попугаем на плече. — Пират, что ли? — Господи, опять ты со своими стереотипами!

Анекдот №8 за 26 декабря 2022 Что вообще такое сода? Почему с ней можно и блины испечь, и унитаз почистить?

Анекдот №7 за 26 декабря 2022 Утконос и ехидна — единственные два животных, которые производят и яйца, и молоко, что даёт им уникальную возможность делать свой собственный заварной крем.

Анекдот №6 за 26 декабря 2022 В дверь постучали раз, да еще раз, да еще много-много-много-много раз. - Высоцкий, - подумал Штирлиц.

Анекдот №5 за 26 декабря 2022 "Тройка с бубенцами"- так нас, троих друзей, по молодости, окрестили местные старушки, когда мы проходу не давали женскому полу.

Анекдот №4 за 26 декабря 2022 Не имей сто рублей, а давай их пропьём.

Анекдот №3 за 26 декабря 2022 Дети смотрят Дискавери про саванну, цитирую: "Многие особи раз в году собираются в одном месте ради драгоценнейшей возможности напиться". Я чуть не поперхнулся... вспомнил свой корпоратив новогодний.

Анекдот №2 за 26 декабря 2022 Эксперты призвали встречать новый год с любовью к себе и в максимальном комфорте. ... Трусы-майка, водка-селедка)

Анекдот №1 за 26 декабря 2022 В новом году Наташа ждёт повышения зарплаты. На корпоративе она не бухала, а снимала всё на видео!

🔥 Горячая десятка смешных анекдотов: 😂👍

Доктор хочет написать рецепт и вытаскивает вместо ручки градусник: - Вот же бля!!! Какая-то задница унесла мою авторучку!!!

Спать буду сегодня плохо, но зато мало.

Шеф — секретарше: — Что вы делаете в воскресенье? Секретарша (с надеждой в голосе): — Ничего: — Тогда позвольте вам напомнить, что сегодня не воскресенье!

- Привет, Саша. Я слышал, что твоя жена разбила твой новый "Порше". - Да, это правда. - А с ней что-нибудь случилось? - Пока нет, успела закрыть ...