Анекдот

Я вконец заработался, и осознал, что сегодня пятница только тогда, когда в 16:00 с криком: "Кто последний - тот лох!" сбежал директор.

- Дорогой, я сделала себе тату: цветочек на животе и бабочку на груди... - Нахрена? Чтобы через лет 15 я увидел, как бабочка села на цветочек?

Читая сказку "Колобок", все сопереживают за Колобка и ругают хитрую Лису. А если вдуматься, - на голодную смерть обрек стариков без пенсии этот негодяй.

Почему в холодильнике емкостью 160 литров умещаются только 64 бутылки пива?

Анекдот №11 за 22 декабря 2022 Мне передали привет от любимой девушки. Теперь, получается, что она приветливая девушка, а я молодой человек с приветом.

Анекдот №10 за 22 декабря 2022 Муха-Цокотуха нашла денежку, купила самовар и пустилась во все тяжкие со всякими букашками-таракашками, потом - скупка драгоценностей и краденого, попытка её убить, предательство окружения и чудесное спасение со свадьбой! Какого хрена на наших каналах до сих пор идут голливудские боевики?

Анекдот №9 за 22 декабря 2022 Новый уровень троллинга - приходишь в зоомагазин и спрашиваешь: а у вас есть отрава для мышей?

Анекдот №8 за 22 декабря 2022 - Вам пельмени с бульоном? - Ну, с бурбоном, так с бурбоном. - Двойной бурбон? - Да. Две бутылочки, пожалуйста.

Анекдот №7 за 22 декабря 2022 Когда сильные мира сего напиваются, их тянет на подвиги и политических проституток.

Анекдот №6 за 22 декабря 2022 - Ты - игра природы. - Ну и что? - Так хоть играй по правилам.

Анекдот №5 за 22 декабря 2022 Кто говорит, что презерватив ухудшает ощущения? Десять лет в браке - вот что на самом деле ухудшает ощущения!

Анекдот №4 за 22 декабря 2022 Стремясь выделиться из стада, ты попадаешь в стадо стремящихся выделиться из стада.

Анекдот №3 за 22 декабря 2022 Лайфхак для собеседования: наливать на глазах интервьюера воду в стаканчик из кулера, переливая. - Я всегда выкладываюсь на 111%

Анекдот №1 за 22 декабря 2022 "Маленькoй ёлочке холоднo зимой, из лесу ёлочку взяли мы домoй…" звучит примернo как: "Бедная рыбка вымокла в пруду, взяли мы рыбку - и на сковороду…"

🔥 Горячая десятка смешных анекдотов: 😂👍

Разведенный муж на массовой вечеринке видит свою бывшую с новым мужиком. Выпив пару рюмок, решает подколоть того мужика. Подходит, представляется. - Ну, как оно - ездить на подержаной машине? - спрашивает. - Нет проблем, - отвечает второй, - главное - проехать первые 5 сантиметров, а дальше - все новое.

Жену бояться - в сауну не ходить.

Я пытаюсь потерять вес… Но он все время меня находит.

Преподаватель был настолько нетолерантным, что не принял на экзамене доказательство от противного.

Пятиклассник Вахтанг требует затонировать окна в классе, а то "как лохи сидим".

Данные об имуществе и доходах патриарха засекретили, потому что зависть - смертный грех.

- Чем отличается российский кот от европейского? - Тем, что российский кот на генетическом уровне понимает, что мяукать и просить еды утром 1-го января, не то, чтобы абсолютно бесполезно, но и опасно для жизни...

Задача умной жены - тратить столько, чтобы мужу хватало и на любовницу. Иначе любовница непременно займёт её место.