Анекдот

Поздно вечером в доме Штирлица раздался телефонный звонок. Подняв трубку, он услышал томный голос радистки Кэт: "Штирлиц, вам наверное одному не спится?". "Отчего же! Спиться я могу и один!", ответил Штирлиц и налил очередной стакан водки...

Розочка с утра измерила объём бёдер и поняла, шо плацдарм для приключений таки снова увеличился.

Два метрдотеля стоят вечером около стойки, скучают, обсуждают женщин и машины. Подходит роскошная женщина, которая остановилась в их гостинице. Играя в руках ключами от номера, она говорит: - Мне в вашем городе так одиноко, хотелось бы провести эту ночь с горячим страстным мужчиной. Кто из вас мог бы мне помочь? Один из метрдотелей берет ключ из ее рук и говорит: - Я охотно помогу вам. - Спас ...

Жил-был студент, все как полагается: денег никогда не хватает. Приходит он на почту, чтобы отправить телеграмму, а денег - только на одно слово. Подумал он и написал: СТУДЕНТ. Дома родные читают и расшифровывают: С - срочно Т - требуется У - уйма Д - денег Е - есть Н - нечего Т - точка

Как на сайте госуслуг получить разрешение на открытие видеосалона для показа новых американских фильмов в озвучке Володарского?

- Дедушка, деда, вот тебе на День Рождения мобильный телефон! Последняя модель! - Так тихiше! Значить, я просинаюсь рано вранцi, iду дою корову, потiм годую свиней, iду на город починаю косити, потiм сапаю, колю дрова, весь день руки в роботi, а ти менi принiс цю железяку... Блютуз де?... Де блютуз бля?!

Человек строит вокруг себя забор из "нельзя", "не могу", "не положено". А потом выглядывает из-за него и завидует тем, кто живёт на свободе.

Анекдот №11 за 21 декабря 2022 Ностальгическое желание "Увидеть Париж и умереть" получило новое звучание "Увидеть Париж и получить инфаркт от увиденного".

Анекдот №10 за 21 декабря 2022 В отношениях между юношей и девушкой, мужчиной и женщиной проблема номер один - переоценка собственной значимости или привлекательности. А проблема номер два - недооценка того же...

Анекдот №9 за 21 декабря 2022 Сегодня утром добрую песню по радио услышал: "Зачем, зачем вернулась ты Из той холодной темноты..." Интересно даже стало - он ее закопал или в подвале запер?🤣

Анекдот №8 за 21 декабря 2022 Прослушав песню "Узелок", где певица поёт: «Я его слепила из того, что было, А потом что было - то и полюбила» - мама с дочкой заметили, что из того, что было слепить "ЕГО" было невозможно за отсутствием существенно важных фрагментов.

Анекдот №7 за 21 декабря 2022 Не поняла фишку секса в машине... ужасно неудобно. Да еще эти "передайте за проезд" отвлекают от процесса.

Анекдот №6 за 21 декабря 2022 Если вам кто-то звонит, говорите, что у вас садится батарейка. Это помогает узнать главное сразу.

Анекдот №5 за 21 декабря 2022 - Милый, дети сказали, ты их шавками называл. Это правда? - Чушь собачья.

Анекдот №4 за 21 декабря 2022 - Зато вместе болеть веселее! - Ты чё сказал, гаденыш?! Ты не грипп, ты триппер принёс!!!

Анекдот №2 за 21 декабря 2022 Водку нельзя закусывать антибиотиками. Это всё, что надо знать о токсичности лекарств.

Анекдот №1 за 21 декабря 2022 - Не могу видеть тебя овощем. Я отключаю тебя от аппарата искусственного жизнеобеспечения. Люблю тебя. Прости. - Верни смартфон, сука!

🔥 Горячая десятка смешных анекдотов: 😂👍

- Мой муж потерял прежнюю сексуальную энергию! - А сколько ему лет? - Семьдесят пять. - Ну, в таком возрасте от него нельзя требовать многого. А когда вы это заметили впервые? - Впервые? Прошедшей ночью... ну и сегодня утром опять.

Суфийская притча о Чуме Встретились как-то на дороге паломник и Чума. — Куда идёшь? — спросила чума. — В Мекку, поклониться святым местам. А ты? — В Багдад, забрать пять тысяч человек, — ответила Чума. Разошлись они; а через год на той же дороге встретились снова. — А ведь ты обманула меня, — сказал Чуме паломник. — Ты говорила, что заберёшь в Багдаде пять тысяч человек, а сама взяла пятьдесят пя ...

Уважаемый Дмитрий Песков, отберите пожалуйста у Владимира Владимировича учебник истории!

- А за что Миллеру дали Героя труда? - Ну, посудите сами: у человека в месяц зарплата 158 000 000 руб. Любой другой, на его бы месте, получил бы такую зарплату один раз и через месяц и уволился бы. А этот - и ходит на работу и ходит и ходит и ходит...

Ученые, проводившие наблюдения за осьминогом, пришли к выводу, что из восьми его щупалец 3 – это руки, 4 - ноги, и он – самец.

Говорят, что во Владивостоке уже даже велосипеды и те с правым рулем.

Почему вся европейская пресса ополчилась на Берлускони за его связи с женщинами? Потому что все остальные европейские премьеры предпочитают мужчин.

- Сейчас в стpане такой баpдак... - Ошибаетесь, молодой человек. Баpдак был гоpаздо лучше!

Только в чёрную пятницу вы можете купить два ненужных товара по цене одного! ©

Романтический ужин с мужем плавно перешёл в драку...

- Жена мне говорит, мол, у неё живот после рождения ребенка ужасно выглядит. Видела бы она мою печень после этого же события...

В сказке для программистов поросята спасаются в домике из говна и палок, который они ремонтируют быстрее, чем волк его ломает.

На перекрёстке в знойный летний полдень ситуацию разруливает стоящий посередине дороги гаишник. Вдруг на него с визгом летит "мерседес" с красивой блондинкой за рулём. Милая мадам оттормаживается с дымом от колёс в каких-то паре метров от него и с жалостью в голосе говорит: - Да ты что, ох*ел, тебя же здесь кто-нибудь обязательно собьёт!..