Анекдот

– Подсудимый, почему вы задушили вашу тёщу? - Да она мне надоела, ваша честь! - Так разве это повод убивать человека? Вот у меня, например, тёща такая уже тварь, сволочь, стерва, скотина, идиотка, карга, гнида, ничтожество... короче, год условно!

- Ты бы поменял свою жену на двух женщин? - Нет. - Красивых? - Хм... нет. - А на трех? - Тоже нет. - А красивых? - Ну... нет. - А на четырех? - Нет! - А четырех красивых? - Нет... - А на "Камаз"? - А "Камаз" красивый?... ведмедик

Срочно! Срочно наградите Трампа Нобелевской премией мира, пока ещё он не спровоцировал ядерную войну на Корейском полуострове! А то потом награждать как-то неловко будет...

- Доктор, кажется, у меня член сломался. - Ну, это вы загнули…

За два месяца перед президентскими выборами премьер решил избавиться от коррупции и вернуть все деньги из оффшоров в Россию. Ну, что ж, понятно, и как своевременно! … Предыдущие 12 лет он просто сидел в засаде…

Американский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе отвечают. Израильский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе задают вопрос. Русский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе долго рассказывают, какой ты мудак.

В Минобороны РФ заявили, что все относительно и на самом деле это американский военный корабль несколько раз проплыл в опасной близости от российского бомбардировщика Су-24...

Я знаю, как быстро изменить мир к лучшему: достаточно любому человеку, захотевшему стать политиком или государственным деятелем, вживлять под кожу в обязательном порядке детектор лжи, который при каждой публичном вранье будет стрелять в носителя мощным электрическим зарядом.

Тарифный план "Бухарики". Новая услуга - "Маячок" - покажет, где бухают без Вас.

Еще вчера я был уверен в завтрашнем дне, а сегодня - только во вчерашнем.

Встречаются два одноклассника. Один выглядит... так себе. Другой холеный, явно преуспевает... - Ты как? - Работаю на заводе... А ты? - А я на ТВ работаю. Все супер. - Режиссёр? Оператор? - Нет! В программе "Место Встречи" зрителем, 3-й ряд, 8-е место!

В мединституте (П)рофессор пытается начать лекцию.. (А)удитория занимается своими делами и не обращает на (П) никакого внимания... Вдруг (П) тихо так, как бы сам с собой раговаривая, изрек: П: - Я влюбился... Я влюбился совсем как мальчишка.. (А) заинтересовалась и отвлеклась от своих дел.. П: - Она красивая молоденькая блондинка... (А) затаила дыхание.. П: - ..с пышной грудью и длинными ногами... ...

Пьяный муж возвращается в три часа ночи домой. Он заходит на кухню и в это время часы с кукшкой начинают куковать. Муж решил, чтобы жена подумала, что он вернулся не в три часа, а в двенадцать, докуковать за нее еще девять раз. Так и сделал, а потом лег спать. Утром жена говорит мужу: - Слушай, что-то творится с нашей кукушкой! Мало того, что вчера в три часа ночи она вместо трех раз прокуковала ...

Если вам изменила любимая - не надо устраивать скандал жене.

День обещал быть хорошим, но своего обещания не выполнил.

Анекдот №10 за 15 декабря 2022 - В наше время поменять пол проще некуда. Вот одним движением руки - и вуаля, была девочка, а стал мальчик. - Петрович! Кончай прикалываться и верни морковку снеговику на старое место.

Анекдот №9 за 15 декабря 2022 Если девушка во время секса кричит "Боже!", значит, она очень религиозная. А если она кричит "Мама!", значит, она очень любит свою маму. Мне же всё время попадаются девушки, которые ну просто обожают полицию...

Анекдот №8 за 15 декабря 2022 - Почему вы выбрали профессию учителя? Вы же ненавидете детей! - В ваших словах полностью отсутствует логика. Я ненавижу детей, поэтому я стал учителем в школе. Если бы я ненавидел всех людей, я выбрал бы профессию врача.

Анекдот №7 за 15 декабря 2022 Трудные времена пошли. Теперь в Москве не плитку, а снег каждую неделю перекладывают.

Анекдот №6 за 15 декабря 2022 Жизнь можно начать с чистого листа, но почерк изменить трудно.

Анекдот №5 за 15 декабря 2022 У меня был один знакомый. Политик и бизнесмен. Когда подчиненные пиарщики докладывали ему, что о нем в интернете распространяют недостоверную информацию, он говорил: "Это еще слава богу, что достоверную не распространяют"…

Анекдот №4 за 15 декабря 2022 Картошка варится намного быстрее, если про неё забыть...

Анекдот №3 за 15 декабря 2022 - А скажи-ка, отец. Вот когда ты последний раз чего-то в интерьере своей квартиры менял? - Так ить, сынки... Каженный год, с декабрьской пенсии, настенный календарь меняю...

Анекдот №2 за 15 декабря 2022 То, что грипп свиной, я понял когда поправился на 5 кг за неделю.

Анекдот №1 за 15 декабря 2022 День как-то с утра не задался, а еще позвонили мошенники, хотели развести... сходу начала на них орать матом - сразу "положили трубку", но я не сдалась, перезвонила им и доорала!

🔥 Горячая десятка смешных анекдотов: 😂👍

- Ну хорошо, изменили конституцию, просидел Путин до 36-го года, а что потом? - 37-й.

Парень - девушке: - У меня квартира завтра будет пустая, приезжай. - Зачем? - Купим мебель, будем обставлять.

Теория относительности Эйнштейна, применённая им к самому себе: - Если моя теория будет признана, то немцы скажут, что я немец, а французы - что я гражданин мира. Если же мою теорию не признают, то французы будут утверждать, что я немец, а немцы - что я еврей.

Хотел бы я посмотреть на принудительное взыскание супружеского долга, да с участием пары судебных приставов. pisforol

В Интернете появилось фото «Нивы» Путина. Оказалось, что чаще всех страничку посещают гаишники, чтобы запомнить гос. номер машины. На это их толкает инстинкт самосохранения.

Российские учёные установили, что дипломная работа на 90% состоит из воды.