Анекдот

Потный и счастливый: - Кореец после обеда - Француз после секса - Русский после бани

Звонок из банка: - У вас на счету на данный момент минус 300000 рублей. - Ну и что? А сколько у меня было на счету в прошлом месяце? - У вас было плюс 400000 рублей. - И что? Разве я вас беспокоил?

Заявление. Требую занести мое имя в книгу рекордов Гиннесса на основании того, что у меня самые низкие шансы туда попасть.

А вы тоже замечали, что лучше всего бухается именно тогда, когда знаешь, что завтра нужно рано вставать и впереди тяжёлый день?

Пришли с девушкой к ней в гости. Сначала всё было хорошо, но когда она открыла ногтем банку с кукурузой, я понял, что здесь что-то не так...

Жизнь - как коробка шоколадных конфет, а у тебя диабет.

- Почему на айфоне нет папки мои документы? - Потому что с тех пор, как вы стали пользоваться облаком, личных файлов у вас больше нет!

Этот неловкий момент, когда тебе говорят: "Егор, вот твои деньги!", а ты не Егор. А неловко уже дома, когда деньги пересчитываешь.

Несмотря на сопротивление Греции, Евросоюз нанесет ей масштабную помощь.

— Как объяснить, что при таких проблемах в экономике индекс счастья в России вырос в два раза и достиг исторического максимума? — Все дело в мерах, предпринимаемых российским правительством для спасения экономики, — так мы еще никогда не ржали.

Однажды Кириенко лег спать, просыпается, а он уже опять премьер-министр, внимание вопрос: "С КЕМ СПАЛ КИРИЕНКО?"

— Папа, а почему нас везут на фронт? — Не знаю, сынок, я политикой не интересуюсь.

- А что будет, если в программе "Голос" будет жюри из "Большой оперы"? - Размечтался... А что будет, если в нашем правительстве будут люди, разбирающиеся в управлении и экономике?

Сочинские таксисты обещали к олимпиаде 2014 года выучить английский язык, но если не получится, то хотя бы русский.

Невиданная афера в Рязани! Злоумышленники под видом плоскогубцев продавали гражданам пассатижи!

Приходит покупатель в магазин с куском сыра и говорит: - Вы мне вместо швейцарского сыра продали голландский. - А вы с ним чего, разговаривали, что ли ?

Вот и настал тот возраст, когда сам факт того, что я себя хорошо чувствую, заставляет волноваться.

- Я женщина сильная, могу мусор вынести, а могу и мозг...

Идет баба через луг и видит чувака в акваланге, который косит траву. Она, естественно, интересуется, почему в столь странном виде. На что тот отвечает: - Могу жить только преодолевая трудности. Когда их нет, создаю сам, а потом преодолеваю. - Да брось ты эту ерунду, - говорит ему баба, - давай лучше перепихнемся. - Давай, давай. Только - стоя в гамаке!

Анекдот №10 за 08 декабря 2022 - Ребе, скажите, а можно ли правоверному еврею летать на самолётах по субботам? - Можно, но только если он будет пристёгнут ремнём. - Почему? - В таком случае самолёт не будет считаться транспортом, а будет считаться видом одежды.

Анекдот №9 за 08 декабря 2022 Семейная сцена: - Криво полочка висит! Ну я же вижу, что криво полочка висит! - Что ты мелешь - криво, криво! Ровно она висит! Возьми лазерный уровень и сама убедись! - Не возьму! Я с ним поругалась!

Анекдот №8 за 08 декабря 2022 Купил кошачий корм в пакетике - "Индейка со вкусом бекона". Дал коту. Как теперь у него выяснить, действительно ли вкус бекона?

Анекдот №7 за 08 декабря 2022 Меня одну интересовало: почему если веришь в Бога, то это серьёзно, а если в дедов-морозов - крутят пальцем у виска?

Анекдот №6 за 08 декабря 2022 Семейная сцена: - Прибей полочку! Прибей полочку! Я уже устала просить - прибей полочку!!! - Я тебя сейчас прибью, дура... А полочку надо при-вер-нуть!

Анекдот №5 за 08 декабря 2022 - Что самое приятное во время похудения? - Когда батарейка в весах садится.

Анекдот №4 за 08 декабря 2022 Лондон. В вестибюле станции метро стоит прилично одетый джентльмен с дорогим скрипичным футляром. Мимо идёт юноша в потёртом пальто с обшарпанным скрипичным футляром. Останавливается возле джентльмена и спрашивает: - Сэр, подскажите, как попасть в Альберт Холл? - Практиковаться, молодой человек, только больше практиковаться!

Анекдот №3 за 08 декабря 2022 Если снимать фильм по моей жизни, получится триллер, в котором серийный убийца по имени Работа жестоко убивает лето, свободное время и планы на личную жизнь.

Анекдот №2 за 08 декабря 2022 - Ура! Наконец-то мы вместе! - В каком?

Анекдот №1 за 08 декабря 2022 Бариста, подавая стакан кофе, говорит: - Осторожно, крышечка не крепко держится. Мы знаем, парень, мы знаем. Сейчас у всех так.

🔥 Горячая десятка смешных анекдотов: 😂👍

Если мужчина не засыпает сразу после секса, значит, ему уже пора к жене.